我国喜剧小品起源于20世纪80年代初，它继承和发展了话剧、二人转、小戏等戏剧形式的优点。

　　人物设定：A:学生 B:推销酸酸乳的人(男) C:推销化妆品的人(女) D：推销菜刀的人(男)

　　B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严…….同学!你们经老师…在不在啊?

　　A：不在啊，有什么事吗?

　　B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊?

　　A：嗨，你说呢?学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶，最近越来越轻浮了…

　　B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧!只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳

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　　甲：我是 乙：我是奥特曼

　　合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳

　　甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学!

　　乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球!

　　B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康!

　　A：那…还能喝吗?

　　B：那当然啦!我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了!保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降….

　　A：什么什么?

　　B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看

　　A：呀，怎么漏啦?

　　B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦

　　A：天啊….地板怎么腐蚀烂啦?

　　B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊?

　　A：….算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走(推)

　　B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱

　　A：那还可以，这多少钱啊

　　B：50块嘛!好东西啊。

　　A：给你

　　B：希望工程进我家啦

　　推销护肤品同学上

　　C:同学，需要护肤品吗?现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊，怎么都走了啊?………这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦(A慢慢站起)

　　C：啊，好帅气、好有型呦!

　　A：停!大姐，请问你有什么事么?

　　C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀!嘻嘻、同学，需要护肤品吗?

　　A：嗨!我一个大男人要什么护肤品呀?

　　C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛!男人…也要懂得关爱自己呀!

　　A：你别瞎搞好不好?我是说，我不需要什么护肤品!

　　C：这位同学，真的，我是为你好!你以为自己真的很年轻吗?看看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、促进新陈代谢，………自从第一次见到你(偷笑)嘻嘻，我就决定宰定你了!

　　A：你说什么?

　　C：哦-哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧!

　　A：(痛苦与无奈地说)唉!不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢!郁闷!

　　C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，(A站起,挺胸)这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条(摆健美POSE)——哪一点比不上那什么“史泰辛格”!

　　A：史瓦辛格吧大姐!

　　C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊!不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!

　　A：什么?英国巴黎?

　　C：不是吗?哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎!

　　A：我的天!哎，这不是大宝SOD蜜吗?

　　C：(抢过来)什么呀，差远了，这叫至尊宝菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗?

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　　僵尸跳出来

　　丙：菠萝菠萝蜜——!OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它!

　　A：有没有搞错!

　　C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了!

　　A：这么贵啊!!

　　C：怎么会贵呢，本产品使用后还能产生光合作用，不断更新有机物，让您排出毒素，一身轻松!那这样吧，我也大放血了，你给180得了!我们的产品经ISO9001国际认证，绝对用不死人的!而且买一赠一，还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢!(给A一张名片)

　　A：什么?鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!

　　C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称!我们得宗旨是要让每一个像你一样的帅哥皆有所归!是吧帅哥，你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊——

　　A：(傻笑)嘿嘿，真的啊?

　　C：当然，OF COURSE!

　　A:大姐，真缘分呀!好，我买了!

　　C：再见，帅哥!

　　A：谢谢了!帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽!180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对得起这张脸!

　　C下，D上

　　D：(踹门)

　　A：谁呀!

　　D：(对视，放男儿当自强歌!蒙古式摔跤动作)(拿出菜刀)兄弟，买把菜刀吧!

　　A：(发抖)什——什么?

　　D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的(放猪叫声，杀猪的动作)，俺不杀人!买把菜刀吧兄弟!

　　A：我——我一个穷学生，买——买把菜刀干——干什么?

　　D：当然有用了!俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下

　　一旁念——杀猪八大秘诀…拿错了…安庆同济门诊部，免费进行B超、伽马刀等高科技…伽马刀…

　　——哦对了，这叫伽马刀!

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　　——以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦

　　——开始了吗?——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好!

　　D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧!

　　A：什么?回家玩菜刀!

　　D：有啥不行呢!这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，不含胆固醇，另外，俺的刀用途可多了!

　　A：菜刀还有什么别的用途?

　　D：这你就不懂了!俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来!啊对了，他还能强身健体呢!想当年一代总管李连英，自从用了我们的杀猪刀，就成了一代大侠李连杰，好刀啊!

　　A：群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂——

　　D：同学，怎么样啊?(刀架脖子上)

　　A：多少钱啊?

　　D：100!——啊?——恩?——是不是太便宜啦?

　　D：你们这些学生做生意就是麻烦，额…那200了

　　(掏钱)

　　D：拿着，下一个李连杰就是你啦!

　　D下

　　E：(把B踹上台)

　　B:(嗲声嗲气)哦!干什么?温柔一点行不行!讨厌!

　　E:(把CD推上台)嘿嘿，还想跑!给我站好了!小样，新来的吧!安大保安不信就整不了你们了!安大保安保平安，选保安，就选安大保安!

　　谢幕