小品这种即兴式的表演形式需要丰富的生活阅历和鲜活的生活语言。它的艺术气质是跟话剧绝对对立的，它的语言气质也是跟话剧截然相反的。

　　甲：(一身烂衣服，弯腰缩头，闭着双眼)先生，可怜可怜我吧!家乡地震，摧毁了家园。您抬抬手打发一点吧!

　　乙：(从穿着考究的西服里掏出一角硬币扔过去)拿去吧!(扔到地上)

　　甲：(低头看了看，始终没弯腰)一毛钱?你也忒大方了!

　　乙：你不瞎啊!

　　甲：你没听说瞎子见钱眼睁开吗?现在东西都涨价，一角硬币能买啥!

　　乙：呀呀呀呀!你知道这一毛钱是咋来的吗?不瞒你说，这是咱抛头颅，洒热血，身经百战换来的，容易吗?(仔细盯乙)我说听着咋这么耳熟，原来是老钱兄弟，钱孙李!

　　甲：(惊讶，抬头)呀!是老赵兄弟啊，赵钱孙!混阔了，认不出了!

　　乙：咱家乡什么时候闹地震了?

　　甲：不装点可怜相，不说点可怜话，龟孙子才肯掏钱!现在这世道，有钱当爷，没钱当孙，只要能弄来钱，让我给人家擦屁股都行!

　　乙：老钱兄弟兄弟，你可是生财有道啊!

　　甲：说出来不怕老赵笑话，有一次一个玩猴的为了招揽顾客，让我给猴子亲嘴，亲一个五块钱，我就亲了一个又一个，亲了一个又一个……

　　乙：你把猴子当女人了，结果呢?

　　甲：耍猴的把赚的钱全赔进去了，他吓跑了!

　　乙：你干这营生有固定场所吗?

　　甲：我是走湖北，奔河南，闯州过府，南征北战。今年我打着汶川的旗号，人们争着朝我口袋里塞钱。

　　乙：一方有难，八方支援，一根红线相牵，颗颗红心相连，咱中国老百姓的觉悟就是高。不过，你也忒缺德了!你一天能赚多少钱?

　　甲：比不上演艺界的赵本山，赶不上航天人翟志刚，略逊于体育冠军姚明!

　　乙：不过老钱兄弟，你这样奔波也太窝囊了，活得没头没脸，没皮没肉，没姿没味!

　　甲：那老赵兄弟你在哪儿发财?

　　乙：说来吓死你!(按济公的口音唱)汽车站，电影院，哪里有钱哪有咱，哪里有钱哪有咱……(做夹的手势)

　　甲：原来是钳老板，我以为你是白领阶层呢!

　　乙：怎么，瞧不起我，毛主席说，“数风流人物，还看今朝!”

　　甲：像我这样的人，毛主席也说，“生的伟大，死的光荣!”

　　乙：(对观众)，就这样子还光荣呢?

　　甲：我这是保持艰苦奋斗的革命优良传统!早在三十年前，你能比这个形象好多少?

　　乙：说那时候干什么!吃没吃，穿没穿，干我们这一行的日子就也没法混啊!

　　甲：那时候人们的口袋瘪瘪的，谁口袋里有钱?

　　乙：谁说的?我就在集市上，看见过一个黑脸汉子的口袋鼓鼓的!

　　甲：那赶快下手啊!

　　乙：说出来你不信，我偷偷地把里面的东西夹了出来，竟是无价之宝!

　　甲：什么宝贝?

　　乙：记工本!

　　甲：我以为是九龙杯、司母戊鼎呢!

　　乙：你想，人家背日头过山，起早贪黑，一个劳动日还不到两毛钱，那可是人家全家老少的口粮啊，他丢了记工本不上吊也要跳河!

　　甲：这话我信!后来呢?

　　乙：我送回去了，那家老老少少八口人，全靠汉子挣工分糊口，当我把记工本给他时你猜怎么着?

　　甲：“啪”，扇你小子一耳光!

　　乙：错!全家都给我跪下了!

　　甲：可不是，政策要不变，日子真没法过!

　　乙：真想不到那汉子后来在镇上办了个奶粉加工厂，产品畅销长城内外，大江南北!

　　甲：里面有没有三聚氰胺?

　　乙：这家伙发了，出手也大方，汶川大地震人家带头捐款。

　　甲：多少?

　　乙：一千九百七十八万元。

　　甲：这么难记的一个数字。

　　乙：十一届三中全会那一年召开的?

　　甲：这你难不倒我，1978年。

　　乙：对呀，人家就是为了纪念十一届三中全会的召开才捐的这个数。你别说，这汉子办啥事都爱用1978这个数。坐车要这个牌号的，手机号码要用这个数结尾，银行卡号也要含这个数……

　　甲：慢慢慢!那他要是吃饺子呢?

　　乙：也吃这个数!

　　甲：撑死啊!

　　乙：人家这叫讲良心!你呢?

　　甲：不满老赵说，我曾杀过人。

　　乙：杀人犯啊!

　　甲：有一次我向一位卖烧饼的中年妇女乞讨，她从补丁摞补丁的口袋里摸出二分钱给我，当我刚转身时，她却倒下了。

　　乙：怎么?你耍流氓了?

　　甲：谁耍流氓了?那是饿的!卖着烧饼却舍不得吃一口，我还要去向人家乞讨，我这不等于杀人吗?

　　乙：你还不如把她杀了!

　　甲：怎么?

　　乙：让上面知道了，不割她资本主义尾巴才怪哩!后来呢?

　　甲：现在人家可好了，儿子办了养鸡场，家里设备赶得上县委书记。一月拉一卡车鸡饲料还不够用，鸡蛋供不应求。

　　乙：饲料里没兑苏丹红吧!

　　甲：老兄，做人要讲良心，做生意要讲诚信，奶粉中添加三聚氰胺，鸡饲料中兑苏丹红，这种人是大白猪上肉架——

　　乙：此话怎讲?

　　甲：没心没肺!

　　乙：那他的心肺呢?

　　甲：让狗吃了!

　　乙：说的是，这种人不如猪狗!

　　甲：不过，老弟，你偷人家东西，也有点这个吧!

　　乙：这你就不懂了，我们的主攻对象是那些油头粉面、不干人事的干部!

　　甲：为啥?

　　乙：有油水啊!

　　甲：什么油水?

　　乙：你想想，这种人整日山珍海味，吃香喝辣，吃人民的，拿人民的，吃喝嫖赌还不够，还要以权谋取利益、贪腐，老百姓对他们恨的咬牙切齿、敢怒不敢言，我们向他们下手，也是为全天下劳苦大众出一口恶气，难道这也算没心没肺吗?

　　甲：偷得好!偷得妙!偷出了时代风采!可是，你们也忒胆大了，就不怕人家报官吗?

　　乙：唉，隔行如隔山呐!这些家伙的东西来路不明，他想自找麻烦吗?

　　甲：说的也是，这些平时作威作福，耀武扬威的大老爷们全都做缩头乌龟了!

　　乙：我们顺手牵羊还弄些记账薄!

　　甲：记账薄?上面写些什么?

　　乙：某某送钻石项链两根，贷款问题;某某送美元一万，出过问题;某某送宝石戒指一枚，儿子问题;某某送火柴一盒，开发问题……

　　甲：还有送火柴的?

　　乙：外行，标准的外行，那火柴是纯金制的!

　　甲：这种贪官该偷!逮住他们，扒他们的皮，抽他们的筋，剁他们的脚后跟!

　　乙：可是，我们常常不被人理解啊!

　　甲：人们是怎样不理解你们?

　　乙：骂我们是小偷、蟊贼、扒手、钳工!说我们好逸恶劳，不劳而获!

　　甲：那些道貌岸然的贪官和你们是一路货色!

　　乙：那些不可一世的蛀虫和你们要饭的是一丘之貉!

　　甲：听说你们见了警察，腿都抽筋了?

　　乙：咋能不怕呢!进去了能有好果子吃吗?谁去为我们鸣冤?贪官进去了还有贪官去说人情，一个小偷进去了，另一个小偷还想去自投罗网吗?不过，现在我的情况大有改观，我转移到后方了。

　　甲：后方?

　　乙：对呀!我办了个小偷技术培训班!

　　甲：还有人上这样的学校?

　　乙：可多了，本期不会，下期免费在学!

　　甲：都有什么样的人来参加你们的培训班?

　　乙：游手好闲的无业青年、输红了眼的赌徒、生意茂盛的老板、拍马溜须的干部……

　　甲：停停停!老板，干部也进这样的培训班?

　　乙：请问偷税漏税是不是技术?偷工减料是不是学问?

　　甲：原来是这个呀，那干部也学这些?

　　乙：因人而异，因材施教。俗话说，看菜吃饭，量体裁衣。我们给干部传授投机取巧、偷梁换柱、偷天换日、投机钻营、偷闲偷情、贼眉鼠眼、贼头贼脑等课程。

　　甲：你们也应该教他们投案自首!

　　乙：中华文明源远流长，小偷界名人辈出!

　　甲：小偷里也有名人?

　　乙：当然有了，中国四大名著中有两部作品都赞扬了我们的革命老前辈。

　　甲：嗨!真是新鲜，(对观众)观众们信吗?

　　乙：好，我豁出去了，请问梁山泊108个好汉里时迁外号叫什么?

　　甲：鼓上蚤。

　　乙：他的专长是什么?

　　甲：偷盗啊!那另一部作品呢?

　　乙：《西游记》中孙悟空除了降妖除怪外，还会干什么?

　　甲：偷盗啊!你别说，还是那么回事!

　　乙：连外国人对我们都很崇拜?

　　甲：哪个外国人崇拜你们?

　　乙：美国的马克。吐温，丹麦的安徒生，俄罗斯的屠格列夫，古希腊的帕拉图。

　　甲：这粘得上吗?

　　乙：更令人感动的是有些国家的名字就是因为我们而起的!

　　甲：哪个国家?

　　乙：土耳其。听听，土——耳——其——

　　甲：沾不沾边呀!

　　乙：我们的信仰很明确!

　　甲：什么信仰?

　　乙：头可断，血可流，小偷事业不能丢!

　　甲：太刺耳了吧!

　　乙：我们的口号也很响亮。

　　甲：什么口号?

　　乙：砍头不要紧，只要偷的真，逮了我一个，还有后来人!

　　甲：这也是前赴后继啊!

　　乙：为了弘扬小偷文化，为了振兴小偷事业，我们马上要举办小偷运动会。

　　甲：你们小偷也要举行运动会?

　　乙：对!凡是能跑过110警车的发金牌，凡是能跑过警察的发银牌，凡是能跑过保安的发铜牌。

　　甲：那你们的日子好过吗?

　　乙：说好过也好过，说不好过也不好过。

　　甲：怎讲?

　　乙：赶上现在日子好了，有钱人多了，下手一次偷的也多。不过，现在法制越来越严，警察越来越精，下手却没有以前那么得心应手了。

　　甲：是啊!咱也得感谢十一届三中全会的召开。今年是改革开放三十年，我们难得相遇一次，我提议，咱们今天中午聚一聚，举杯祝愿祖国和谐平安，如何?

　　乙：好主意!三中全会不召开，人民富不起来，你我的日子也不好过，咱去白云酒家!

　　甲：走，今天我买单!

　　乙：还是我来吧，你的收入全到我兜里了!