生命是惟一的，是宝贵的，世界因为有了生命而变得精彩。您的生命，您珍惜吗?

　　小学电梯安全小品剧本：在电梯里

　　人物：男、女

　　时间：早八点半

　　地点：某市区的一幢公寓楼里

　　一位中年男子站在电梯前，手提破损的塑料提篮，皱巴巴的西服油渍斑斑，秃顶，灰黄的鼻梁上架一副断腿的眼镜，眼神疲惫，眼睛呈半闭状态。当电梯门在他面前“哗啷”启开后，他抬了一下眼皮，晕头晕脑地一头撞了进去，长长地打了一个哈欠，举起手臂伸着懒腰。

　　电梯里另一位三十上下的女人，妆扮得典雅华贵，看上去气度不凡，她以鄙夷的眼光扫了男人一眼，往另一边靠了靠，下意识地用手掸了掸衣裙的下摆。

　　忽然，电梯“格噔”响了一下，接着又剧烈地弹跳了一下，男人站姿不稳，身子前倾撞在女人肩膀上，女人愤怒地瞪视男人猥琐、涎笑的脸，就在这一瞬间，电梯卡住，一片漆黑。

　　女：(大声地)你搞什么鬼?

　　男：(叹气)我可没这出息!是电业局的老爷子们开个玩笑。唉，真的，要停干脆停一辈子得了。(划火柴点烟)嘿，这样倒满有意思，不用再去操心一切鸡零狗碎的事儿，与事隔绝，就象回到了混沌初开的时期，没有光，没有水，没有爱，没有恶，天地是一片昏暗，于是，上帝说，应该有……

　　女：(不耐烦地)拜托你少说句行不行?(轻声嘀咕)少教养的!神经病!

　　男：……(沉重地垂下头)

　　女：(用精美的打火机点烟，把头靠在板壁上，玩火，吐烟圈，感觉不舒服，又把右腿翘在左腿上，用鞋跟无聊地敲击地板)嘭，嘭，嘭……

　　男：(用嗓子)吭!吭!吭!

　　女：(继续用鞋击地，电梯忽然“格噔”又响了一下，颤颤地下滑坠落，女尖叫)啊—啊—要死了—要死了(下意识上前抓住男的胳膊)。

　　男：死?太容易了吧!上帝的手不会在黑暗中出现的，你得自己爬，爬，你懂吗?不管爬出去还是爬进来，天堂的路没有生者看得见。

　　女：(退后一步，讥讽地)说不定上帝的手已伸进了你提着的菜篮子里，也许他老人家会发慈悲施舍你一条鲤鱼呢!

　　男：鲤鱼—非我所欲也。

　　女：哟，哟，还通点文墨呢，那要是上帝赐你一千美金呢?

　　男：美金?噢，美金真是个好东西，可，太迟了，太迟了，我现在要它还有什么用呢?买菜?不，贫贱的胃对美食已经没有奢望了;供儿子上学?噢不，儿子交不起重点高中的学费已经落榜了;给老婆买新衣?不不!老婆积劳成疾已经卧床五年再也站不起来了……噢，也许可以为自己买包高档烟，但抽烟又能够做什么呢?还能够做什么呢?生活把我吃了，一点一点，吃得空空的，等有一天骨头也被啃光了，上帝就会招手说，你回来吧，孩子。

　　女：哦，对不起，我没想到你活得这么艰难。不过话又说回来，做人怎么可以没有追求，没有抱负呢，你们这些人哪，所犯最大错误就是崇拜金钱，思想怎么能不贫乏呢……说起来我现在也是一家大美容院的老板，你说要什么没有呀，是你们早该知足了。可我总是忘不了在我十五岁时特崇拜的一位作家，他写了部小说《蓝月亮》，你知当时有多轰动吗……

　　男：他叫什么名字?

　　女：蓝天，叫蓝天!蓝天长得那个帅呀，你是不知道，他站在台上讲话，那笑容，那姿态，那场面，甭提多激动人心了，下面一片欢呼的人海，大家全都簇拥着让他签名，可惜我那时人小挤不到跟前，真遗憾哪!不过我发誓要写出一部像《蓝月亮》那样轰动的书。

　　男：写出来了吗?(眼里闪一道亮光)

　　女：嗨!没有。以前想写吧，生活总是赶着你不停地跑;现在可以坐下来了吧，才发现才气并不是人人都有，可以随招随到的……唉!有时真想砸了那个美容厅……

　　这时，电梯里灯光大亮，在吱吱颤动中电梯徐徐启动。两人先后走出电梯。

　　女：(看着男的摇头哀叹)人哪，真是不能比的。算了，我送你两张招待卡吧，金帝美容院，抽空去感受一下生活的另种滋味，免费。(递过两张蓝色精美卡片)

　　男：(沉思)我没有东西可送你，给你最后签个名作纪念吧!(从皱西服口袋里摸出一枝磨损的旧钢笔，在卡片上写了几个字递过去)

　　女：(看手中蓝色卡片，迷惑地)蓝天?蓝天!天啊，这怎么可能?!

　　蓝天背影提着菜篮子消失在人群中。

　　小学电梯安全小品剧本：电 梯 里

　　时间：某日午夜

　　人物：男、女

　　地点：某办公楼电梯

　　(某办公楼午夜加班，甲公司某男去买宵夜，乙公司某女也去定宵夜)

　　某男：(走在路上，唱：亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰，亲爱的，你等等我，我

　　想你想的不想吃宵夜)哎，这公司加班，每次都我去买宵夜，这黑灯瞎火的，碰到个女流氓我也值了呀…命苦啊，一次没碰到!!(某男由一侧下台)

　　某女：(领着包，妩媚的走上台，照照镜子补补妆)这加班容易衰老的有木有?还让姐姐去买宵夜，姐姐我伤不起的有木有?(翘起小嘴，左右看了一圈，一跺脚)有木有啊?哼!(另一侧下台)

　　(十分钟后，男领着装有宵夜的方便袋上台)

　　某男：(吹着口哨上台，心理想着公司的美眉不知不觉的唱起小曲)我嘴里头笑的是呦啊呦啊呦，我心里头美的是啷个哩个啷，妹妹她不说话只看着我来笑啊，我知道她等我的大花轿，我嘴里头笑的是呦啊呦啊呦，我心里头美的是啷个哩个啷。。。那个抱一抱啊，抱一抱，抱的那个美眉上花轿，抱一抱啊抱一抱，(某女上台，站在他身后)抱的那个美眉上花轿啊，上花轿啊，上花轿，上花轿啊，上花轿(跳起转身，两手拎着塑料袋大张，双腿分开成蹲状)上花…..(歌声戛然而止，两眼圆瞪，口大张僵在那里，前面站着某女)

　　某女：(表情惊恐，转而似笑非笑，弯腰看着某男)你(停顿一下)……没事吧?

　　某男：(尴尬，不好意思，嘿嘿傻笑，慢慢直立，低下头，左手物品交与右手，左手挠头，

　　想看某女又不好意思抬头)没……没事，没事，这朗朗乾坤光天化日的，怎么会有事呢，嘿嘿!嘿…

　　某女：(向上看去，小声嘀咕)好像还没亮天呢，哪来光天华日?

　　某男：(听到某女自言自语，更是囧了，自找托词)我这..我是..那个我在搞文艺生活..响应公司号召吗，没事..没事…(说完转过身。背对女。脸上表情顿时变的很囧，小声说)今天怎么这么丢脸。不过这美女好漂亮，嘿嘿，哥们追定了。(唱)抱的那个美眉上花轿! 某女：(做思索状)哪家公司有这号召?莫非他不是这座楼的?(变成坏笑，双眼盯着某男

　　背影)这人是不是神经病?大半夜的在家里跑出来的?不过小伙挺帅，正好收了当后宫。 (不多会，电梯到了，男站在原地还在想怎么在某女面前挽回颜面，久久未动) 某女：(小声说)还不进去，是不是真是傻子。(清清嗓子)喂!

　　某男：(貌似没听见，还是不动)

　　某女：(气愤，过去揪住某男耳朵，并对着耳朵大喊)喂!喂!喂!!叫你呢，没听见呀? 某男：(某男吃痛)哎呦!哎呦!哎呦，疼!!(甩掉某女手)难不成真遇到女流氓了!(被某女听到)

　　某女：(双手掐腰，气愤愤的)你说谁流氓!(靠近男一步)你说谁流氓呢!(在靠近男一步，

　　几乎贴面)你说谁流氓呢，啊?啊..呸!臭流氓!

　　某男：(停顿一下，急忙后退，弯腰擦脸)哎呀妈呀，哎呀，这雨下的太急了!伞还没打呢! (这时电梯门关上，女急忙按开，走了上去，刚要关门，男挤门而入)

　　某女：(没好气的白了一眼某男)切，臭流氓!

　　某男：(此时也是怒发冲冠)臭流氓说谁呢?

　　某女：(不甘落后，瞪着某男)臭流氓说你呢!

　　某男：(心生得意)这是你自己说的。

　　某女：(更气氛，张口想说什么又词穷，身子只好缩回)哼!

　　某男：(甚是得意)没话说了吧!

　　某女：(咬牙切齿，却突然笑意满盈)说出来怕打击你!

　　某男：(头上扬，满脸傲慢之色)怕你不成!

　　某女：(笑意盈盈的走到某男边)我的孩子一定是我的，你的孩子就不一定是谁的了!(说完

　　开始坏笑)

　　某男：(由笑变的生气)你说什么呢，小心我..(抬手欲打，想想又放下)

　　某女：(看出某男不敢打)小心你什么呀..小心你什么呀!!

　　某男：小心我(声音变小)不追你!

　　某女：(没听清)是爷们不，是爷们大声点…..

　　(某男刚张口要说，只听缸啷一声，电梯颤抖，等都灭了两人同时尖叫，瞪亮，女抱瘫坐在地)

　　某女：(站起来，向前走一步，对着某男)今天真倒霉，碰到你，(一边跺脚一边尖叫)啊啊

　　啊啊啊!

　　某男：(等某女不叫了，)我还倒霉呢，遇到你这八婆!

　　(话音刚落，电梯有缸啷一声下滑，男、女尖叫，女前扑，抱住男

　　【男停止尖叫】并尖叫，眨眼工夫电梯又恢复正常，女小心抬头看看四周，确认没事，突然发现自己在某男怀中)

　　某女：(惊叫后跳，打男一巴掌)流氓!

　　某男：(很无辜，心里美滋滋的)小姐，是你冲过来抱住我的!

　　某女：(态度强硬)我抱你，你就抱我呀，臭流氓!

　　(某男刚想说话，电梯又出故障，某女尖叫这又冲进某男怀抱，少刻电梯不在下滑，女

　　刚要推开男，电梯有故障，如此反复。男由害怕被女打变成得意的表情，抱住女，嘴里哼出得意的小调，我嘴里头笑的是呦啊呦啊呦，我心里头美的是啷个哩个啷。。。)