大学校园安全剧本
时间: 2018-10-15 13:20:27 人气:57
遵章守纪,就是尊重生命,尊重自我。当我们能做到这一切的时候,我们的社会便向文明的彼岸又靠近了一步。
大学校园安全小品剧本:推销不可轻信演员:
A:学生
B:推销酸酸乳的人
C:推销化妆品的人
D:推销菜刀的人
客串:甲乙丙丁戊
B:哎呀妈呀,这水院的治安啊,果然戒备森严。我可是历经了七七八十一难才混进学校里来的。哦?你问我是谁?嘿嘿,我是个卖牛奶的,哈哈。咦?有个学生,哼哼…同学!你们的辅导员...在不在啊?
A:不在啊,有什么事吗?
B:那就好那就好。同学,来来来,我们聊聊,最近学习压力大不大啊?
A:嗨...你说呢?我们学生这职业,是最苦..最累的啦,而且还领不到工资…诶,最近越来越蛋疼了...
B:嘿嘿,辛苦了辛苦了。哪像我呢,幼儿园时就辍学的啦,不过呢,现在我就可以让你的这一切都成为过去!只要你用了本产品:阿拉伯牛酸酸乳!没听过吧?请看广告:
客串甲:我是孔乙己。
客串乙:我是奥特曼。
一起:我们一直在喝阿拉伯牛酸酸乳
客串甲:喝阿拉伯牛酸酸乳,准考清华大学!
客串乙:喝阿拉伯牛酸酸乳,坚决保卫地球!
B:我们阿拉伯牛酸酸乳,混合了三氯氰胺、地沟油、苏丹红一二三四号,而且还引进了多种化肥原料,富含氮、磷、钾等元素,让您营养又健康!
A:啊?不是吧?那这个还能喝吗?
B:那当然啦!我家的那条大黄,它可爱喝了!保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷气短、记忆力直线下降….
A:什么什么?
B:啊啊啊,我是说,此类症状通通消失…来来来,尝尝看
A:呀,怎么漏啦?
B:呵呵,对于这个,我还要跟你解释一下,我们的这个阿拉伯牛酸酸乳啊是有灵性的啦,它还经过本拉登大师开过光的呢,所以它看到你,就迫不及待的想要跑出来了啦。
A:哦哦,那么厉害啊,咦??不是吧?你看这地板怎么还被它腐蚀了啦?
B:哦,这说明了它够酸嘛,所谓的酸酸乳,酸酸乳嘛,如果酸性不够的话能叫酸酸乳吗?你看,我们的产品多符合现实啊,我们这样的公司,就是重视信誉,所以呢,你可以完全信任我们的产品。还有,如果你觉得不够酸的话,我们这里还有硫酸啊、盐酸啊什么的,要不要加加?
A:哦,你说得还挺有道理哦?嗯,不过呢,我之前买的牛奶还没喝完,这次就先算了,下次再买吧。好了,我不要了,你就别打扰我学习啦,走走走(推)
B:呀呀呀,同学呀,你看我家的大黄都那么喜欢喝的东西,你怎么能多买点来喝呢,而且啊,你每买一瓶奶,就是向希望工程捐献了50元钱哦!
A:哦?还有这样的啊?嗯,那好吧,我买了,这多少钱啊?
B:嘿,不多不少,整整50块!保证超值的好东西啊。
A:的确的确,不仅富有营养,还可以为希望工程捐款,呵呵,给你。
B:好好好,谢谢了!哈哈。我这可就是希望工程。
推销护肤品同学上
C:哎哎哎!同学,需要护肤品吗?现在买护肤品的话,我们还送18克拉的超大钻石项链哦~唉唉唉~别走啊,怎么都走了啊?嗯?这里还有一位,嘿嘿,这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦~
A:(站起身)
C:哇,好帅气、好英俊、好有型哟!
A:哎哎哎,停停停!我说大姐啊,请问下,你有什么事吗?
C:哇赛,好粗犷、好雄厚、好有磁性的声音哟!嘻嘻,同学,你需要护肤品吗?
A:啊哈?护肤品?我一个大男人的要什么护肤品呀?
C:哎哟,你这么说就不对了哟,话不能这么说嘛,现在都什么年代了,男女都平等了嘛!男人嘛,也要懂得关爱关爱自己呀!
A:汗,哎我说,你别说了好不?我说了,我不需要什么护肤品!快走吧!
C:这位同学哟,真的,我是为你好!你以为自己真的很年轻吗?你看下,看看你的黑眼圈,看看你脸上的月球坑,还有再看看那些环形山,唉,简直就是一个月球表面嘛。不过呢,这些问题都交给我们,我们的产品就是专门针对你这种更年期提前的同学研制生产的,他不仅能一次性解决你八大肌肤问题,还能够去黑头、防脱发、促进新陈代谢,你使用后,包你立刻面目全非!
A:哎哎哎!你说什么?
C:哦哦哦,我是说啊,你现在肯定还没有女朋友吧?
A:唉!大姐你真是我的知己啊,不瞒大姐说,我现在真的还没有女朋友呢!唉,郁闷啊!
C:没关系没关系,这个事就包在大姐我身上了,只要你用了我们这个来自巴西伦敦的高级护肤品,保证追你的姑娘啊,立马排成一排又一排!
A:什么?巴西的伦敦?
C:嗯?不是吗?哦,想起来了,说错了,口误,伦敦是阿富汗的首都吧?
A:汗,我的天啊!哎,这不是大宝SOD蜜吗?
C:什么呀,那跟我们这比可就差远了,这叫大~大~大~大宝SOD密,全称是:至尊宝牌菠萝菠萝蜜。
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客串丙:菠萝菠萝蜜——!OK,至尊宝牌菠萝菠萝蜜,让时间凝固,青春永驻,请记住它!爱她,就给她。
A:有没有搞~错!
C:没有搞~错,哎,我说呀,你看,我们姐弟俩那么有缘,这次嘛,就算你250了!
A:250?怎么这么贵啊!!
C:怎么会贵呢,你使用本产品后,脸部还能进行光合作用,不断的更新出有机物,让你排出毒素,一身轻松!哎,那这样吧,难得我们这么有缘,给你180好了!我们的产品可是经过SOS国际单位认证的,你使用后,绝对死不了的!而且啊,我们现在搞活动,买一送一,免费赠予一张非诚勿扰的优惠券呢!
A:哦哦,那么好哦?。。。什么?非诚勿扰优惠卷,让你结识到人称少男杀手的-----如花姐!
C:哈哈,实惠吧?我们的宗旨是:要让每一个像你这样的帅哥早日安息,回归故土,你看是吧帅哥,你这样的,可是人见人爱、花见花开、就连那汽车见了都爆胎的哟!
A:(傻笑)嘿嘿,真的啊?
C:当然的啦,大姐还能骗你嘛?
A:哈哈,大姐,真是我的知己啊!好,我买了!
C:好嘞!再见了啊,小帅哥!
A:谢谢了啊!嘿嘿,帅哥哟,呵呵,还是第一次听到女的这么称呼我耶,太棒了!才花了180就买到了大~大~大~大宝SOD蜜,嘿嘿,赚大了,有句话说得好:男人,就该对自己狠一点!
D:(作踹门状,然后大摇大摆的走进来)
A:喂喂喂!你是谁呀?
D:(凶神恶煞的望着A,然后作出蒙古摔跤式和猩猩击打胸口的动作,接着吼一声,最后从腰间拿出一把刀)兄弟,你买把菜刀吧!
A:(发抖的向后退,颤抖的说)什。。。什么?你要干什么?
D:别怕嘛兄弟,俺是杀猪的(学猪的叫声,然后作出杀猪的动作),俺不是来杀人的!买把菜刀吧兄弟!A:我。。。我就一个穷学生,买。。。买把菜刀干。。。干什么?
D:当然有用了!俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了,这可是高科技产品,而且还是江湖兵器谱上排名第一的那个。。。额?是哪个了?等等,我查一下,(然后从口袋里拿出一本本子,接着对着本子说)哦,就是这个:杀猪大秘诀!
A:啊?这杀猪还有秘诀的啊?
D:那当然,请看广告:
客串丁:亲爱的朋友,你养猪了吗?你想杀猪吗?我们独家研制开发的猪八戒牌杀猪刀讲为您提供方便,以前杀猪的时候,猪仔们总是爱活蹦乱跳,自从有了我们的猪八戒牌杀猪刀后,猪都变得温柔了。
D:嘿,怎么样呀兄弟,买把回去玩儿去吧!
A:什么?回家去玩菜刀!
D:那有啥不行呢!这把刀不添加任何防腐剂,富含维生素ABCDEFG,而且不含胆固醇、甲醛乙烯,而且,俺的这刀的用途可多了!
A:哎?这菜刀还有什么别的用途?
D:这你就不懂了!俺的刀,能切菜,切肉,切黄瓜、西瓜,而且,它还能削铅笔、削指甲、拉~~拉双眼皮!而且,他还是一把能强身健体的体育教材呢!
A:这刀还能强身健体?
D:哎,那可不,想当年啊,一代总管李连英,自从修炼了葵花宝典之后,那身体啊一直不是很好,但是在用了我们的猪八戒牌杀猪刀后,摇身一变,就成了一代大侠李连杰了,所以啊,这可是把好刀啊!
A:哼哼,你吹的吧你?说了不买了!
D:嗯?你说什么?
A:我不买!
D:同学啊,你再说一遍?(刀架脖子上)
A:(马上服软)这刀得买,必须得买,呵呵,多少钱啊?
D:100吧!
A:啊?100?
D:恩?是不是太便宜啦?(继续把刀架在脖子上)
A:啊哈哈,是是是,好便宜啊。
D:唉,跟你们这些学生做生意就是麻烦,汗,算了,给点优惠价,250吧。
A:又是250!5555555(做哭状,然后掏钱)
D:(借过钱)哎,这样就对啦,放心吧,下一个李连杰就是你的啦!(说完后就在不走下台了)
客串戊:(把B踹上台,然后着C一起上台)
C:(嗲声嗲气的说)哎哎哎,干什么呀?温柔一点行不行啊!哼,讨厌!
D:(看见戊后想混出去)
客串戊:(把BC推上台,然后把经过身边的D一手抓住)嘿嘿,还想跑!过去!都给我站好了!你们这些小样,哼哼,新来的吧!认不认识我啊?
BCD一起:(低着头,很畏缩的压样子使劲摇头)
客串戊:我是我们学院的保安人员,负责的是我们整个学院和各位学生的人身财产安全的,有我们保安在,一定不会让你们这些人侵犯到同学们的合法权益的。向在场的领导、老师、同学们敬礼了。
(全体演员一起上):我们要提醒大家:推销不可轻信!学
院是我家,安全防护靠大家!