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大学校园安全剧本

时间: 2018-10-15 13:20:27    人气:57

  遵章守纪,就是尊重生命,尊重自我。当我们能做到这一切的时候,我们的社会便向文明的彼岸又靠近了一步。

  大学校园安全小品剧本:推销不可轻信

  演员:

  A:学生

  B:推销酸酸乳的人

  C:推销化妆品的人

  D:推销菜刀的人

  客串:甲乙丙丁戊

  B:哎呀妈呀,这水院的治安啊,果然戒备森严。我可是历经了七七八十一难才混进学校里来的。哦?你问我是谁?嘿嘿,我是个卖牛奶的,哈哈。咦?有个学生,哼哼…同学!你们的辅导员...在不在啊?

  A:不在啊,有什么事吗?

  B:那就好那就好。同学,来来来,我们聊聊,最近学习压力大不大啊?

  A:嗨...你说呢?我们学生这职业,是最苦..最累的啦,而且还领不到工资…诶,最近越来越蛋疼了...

  B:嘿嘿,辛苦了辛苦了。哪像我呢,幼儿园时就辍学的啦,不过呢,现在我就可以让你的这一切都成为过去!只要你用了本产品:阿拉伯牛酸酸乳!没听过吧?请看广告:

  客串甲:我是孔乙己。

  客串乙:我是奥特曼。

  一起:我们一直在喝阿拉伯牛酸酸乳

  客串甲:喝阿拉伯牛酸酸乳,准考清华大学!

  客串乙:喝阿拉伯牛酸酸乳,坚决保卫地球!

  B:我们阿拉伯牛酸酸乳,混合了三氯氰胺、地沟油、苏丹红一二三四号,而且还引进了多种化肥原料,富含氮、磷、钾等元素,让您营养又健康!

  A:啊?不是吧?那这个还能喝吗?

  B:那当然啦!我家的那条大黄,它可爱喝了!保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷气短、记忆力直线下降….

  A:什么什么?

  B:啊啊啊,我是说,此类症状通通消失…来来来,尝尝看

  A:呀,怎么漏啦?

  B:呵呵,对于这个,我还要跟你解释一下,我们的这个阿拉伯牛酸酸乳啊是有灵性的啦,它还经过本拉登大师开过光的呢,所以它看到你,就迫不及待的想要跑出来了啦。

  A:哦哦,那么厉害啊,咦??不是吧?你看这地板怎么还被它腐蚀了啦?

  B:哦,这说明了它够酸嘛,所谓的酸酸乳,酸酸乳嘛,如果酸性不够的话能叫酸酸乳吗?你看,我们的产品多符合现实啊,我们这样的公司,就是重视信誉,所以呢,你可以完全信任我们的产品。还有,如果你觉得不够酸的话,我们这里还有硫酸啊、盐酸啊什么的,要不要加加?

  A:哦,你说得还挺有道理哦?嗯,不过呢,我之前买的牛奶还没喝完,这次就先算了,下次再买吧。好了,我不要了,你就别打扰我学习啦,走走走(推)

  B:呀呀呀,同学呀,你看我家的大黄都那么喜欢喝的东西,你怎么能多买点来喝呢,而且啊,你每买一瓶奶,就是向希望工程捐献了50元钱哦!

  A:哦?还有这样的啊?嗯,那好吧,我买了,这多少钱啊?

  B:嘿,不多不少,整整50块!保证超值的好东西啊。

  A:的确的确,不仅富有营养,还可以为希望工程捐款,呵呵,给你。

  B:好好好,谢谢了!哈哈。我这可就是希望工程。

  推销护肤品同学上

  C:哎哎哎!同学,需要护肤品吗?现在买护肤品的话,我们还送18克拉的超大钻石项链哦~唉唉唉~别走啊,怎么都走了啊?嗯?这里还有一位,嘿嘿,这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦~

  A:(站起身)

  C:哇,好帅气、好英俊、好有型哟!

  A:哎哎哎,停停停!我说大姐啊,请问下,你有什么事吗?

  C:哇赛,好粗犷、好雄厚、好有磁性的声音哟!嘻嘻,同学,你需要护肤品吗?

  A:啊哈?护肤品?我一个大男人的要什么护肤品呀?

  C:哎哟,你这么说就不对了哟,话不能这么说嘛,现在都什么年代了,男女都平等了嘛!男人嘛,也要懂得关爱关爱自己呀!

  A:汗,哎我说,你别说了好不?我说了,我不需要什么护肤品!快走吧!

  C:这位同学哟,真的,我是为你好!你以为自己真的很年轻吗?你看下,看看你的黑眼圈,看看你脸上的月球坑,还有再看看那些环形山,唉,简直就是一个月球表面嘛。不过呢,这些问题都交给我们,我们的产品就是专门针对你这种更年期提前的同学研制生产的,他不仅能一次性解决你八大肌肤问题,还能够去黑头、防脱发、促进新陈代谢,你使用后,包你立刻面目全非!

  A:哎哎哎!你说什么?

  C:哦哦哦,我是说啊,你现在肯定还没有女朋友吧?

  A:唉!大姐你真是我的知己啊,不瞒大姐说,我现在真的还没有女朋友呢!唉,郁闷啊!

  C:没关系没关系,这个事就包在大姐我身上了,只要你用了我们这个来自巴西伦敦的高级护肤品,保证追你的姑娘啊,立马排成一排又一排!

  A:什么?巴西的伦敦?

  C:嗯?不是吗?哦,想起来了,说错了,口误,伦敦是阿富汗的首都吧?

  A:汗,我的天啊!哎,这不是大宝SOD蜜吗?

  C:什么呀,那跟我们这比可就差远了,这叫大~大~大~大宝SOD密,全称是:至尊宝牌菠萝菠萝蜜。

  请看广告:

  客串丙:菠萝菠萝蜜——!OK,至尊宝牌菠萝菠萝蜜,让时间凝固,青春永驻,请记住它!爱她,就给她。

  A:有没有搞~错!

  C:没有搞~错,哎,我说呀,你看,我们姐弟俩那么有缘,这次嘛,就算你250了!

  A:250?怎么这么贵啊!!

  C:怎么会贵呢,你使用本产品后,脸部还能进行光合作用,不断的更新出有机物,让你排出毒素,一身轻松!哎,那这样吧,难得我们这么有缘,给你180好了!我们的产品可是经过SOS国际单位认证的,你使用后,绝对死不了的!而且啊,我们现在搞活动,买一送一,免费赠予一张非诚勿扰的优惠券呢!

  A:哦哦,那么好哦?。。。什么?非诚勿扰优惠卷,让你结识到人称少男杀手的-----如花姐!

  C:哈哈,实惠吧?我们的宗旨是:要让每一个像你这样的帅哥早日安息,回归故土,你看是吧帅哥,你这样的,可是人见人爱、花见花开、就连那汽车见了都爆胎的哟!

  A:(傻笑)嘿嘿,真的啊?

  C:当然的啦,大姐还能骗你嘛?

  A:哈哈,大姐,真是我的知己啊!好,我买了!

  C:好嘞!再见了啊,小帅哥!

  A:谢谢了啊!嘿嘿,帅哥哟,呵呵,还是第一次听到女的这么称呼我耶,太棒了!才花了180就买到了大~大~大~大宝SOD蜜,嘿嘿,赚大了,有句话说得好:男人,就该对自己狠一点!

  D:(作踹门状,然后大摇大摆的走进来)

  A:喂喂喂!你是谁呀?

  D:(凶神恶煞的望着A,然后作出蒙古摔跤式和猩猩击打胸口的动作,接着吼一声,最后从腰间拿出一把刀)兄弟,你买把菜刀吧!

  A:(发抖的向后退,颤抖的说)什。。。什么?你要干什么?

  D:别怕嘛兄弟,俺是杀猪的(学猪的叫声,然后作出杀猪的动作),俺不是来杀人的!买把菜刀吧兄弟!A:我。。。我就一个穷学生,买。。。买把菜刀干。。。干什么?

  D:当然有用了!俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了,这可是高科技产品,而且还是江湖兵器谱上排名第一的那个。。。额?是哪个了?等等,我查一下,(然后从口袋里拿出一本本子,接着对着本子说)哦,就是这个:杀猪大秘诀!

  A:啊?这杀猪还有秘诀的啊?

  D:那当然,请看广告:

  客串丁:亲爱的朋友,你养猪了吗?你想杀猪吗?我们独家研制开发的猪八戒牌杀猪刀讲为您提供方便,以前杀猪的时候,猪仔们总是爱活蹦乱跳,自从有了我们的猪八戒牌杀猪刀后,猪都变得温柔了。

  D:嘿,怎么样呀兄弟,买把回去玩儿去吧!

  A:什么?回家去玩菜刀!

  D:那有啥不行呢!这把刀不添加任何防腐剂,富含维生素ABCDEFG,而且不含胆固醇、甲醛乙烯,而且,俺的这刀的用途可多了!

  A:哎?这菜刀还有什么别的用途?

  D:这你就不懂了!俺的刀,能切菜,切肉,切黄瓜、西瓜,而且,它还能削铅笔、削指甲、拉~~拉双眼皮!而且,他还是一把能强身健体的体育教材呢!

  A:这刀还能强身健体?

  D:哎,那可不,想当年啊,一代总管李连英,自从修炼了葵花宝典之后,那身体啊一直不是很好,但是在用了我们的猪八戒牌杀猪刀后,摇身一变,就成了一代大侠李连杰了,所以啊,这可是把好刀啊!

  A:哼哼,你吹的吧你?说了不买了!

  D:嗯?你说什么?

  A:我不买!

  D:同学啊,你再说一遍?(刀架脖子上)

  A:(马上服软)这刀得买,必须得买,呵呵,多少钱啊?

  D:100吧!

  A:啊?100?

  D:恩?是不是太便宜啦?(继续把刀架在脖子上)

  A:啊哈哈,是是是,好便宜啊。

  D:唉,跟你们这些学生做生意就是麻烦,汗,算了,给点优惠价,250吧。

  A:又是250!5555555(做哭状,然后掏钱)

  D:(借过钱)哎,这样就对啦,放心吧,下一个李连杰就是你的啦!(说完后就在不走下台了)

  客串戊:(把B踹上台,然后着C一起上台)

  C:(嗲声嗲气的说)哎哎哎,干什么呀?温柔一点行不行啊!哼,讨厌!

  D:(看见戊后想混出去)

  客串戊:(把BC推上台,然后把经过身边的D一手抓住)嘿嘿,还想跑!过去!都给我站好了!你们这些小样,哼哼,新来的吧!认不认识我啊?

  BCD一起:(低着头,很畏缩的压样子使劲摇头)

  客串戊:我是我们学院的保安人员,负责的是我们整个学院和各位学生的人身财产安全的,有我们保安在,一定不会让你们这些人侵犯到同学们的合法权益的。向在场的领导、老师、同学们敬礼了。

  (全体演员一起上):我们要提醒大家:推销不可轻信!学

  院是我家,安全防护靠大家!

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