小品有简单故事情节，通过对话、动作，完成一两个喜剧效果即结束，通常在舞台或者电视上演出。

　　A：哥们儿，爪子在?

　　B：等车。

　　A：等车?摆这么便秘的表情干啥呀?

　　B：我愿有一张面瘫的脸，木然面对这猥琐的世界。你不爽?

　　A：爽!你有什么不开心的事，说出来让我们开心一下!

　　B：唉，莫提了，我女朋友有洁癖，掉在马路上的东西就不要了。昨天和他一起去逛街，咔嚓一声，我掉地上了……

　　A：我对你表示万分的同情，但是你还是没得我遭爷。昨天我和我女朋友去逛街，路上遇见一个猥琐男，一个劲儿的盯着我俩看，看到那龌龊的眼神，我顿生怒气，冲他喊了句：“看你妹啊!”逆天的一幕出现了，我女朋友眼前一亮：“哥!你怎么也来逛街?”

　　B：然后呢?

　　A：然后就没有然后了。

　　B：是怪蛋疼滴!为了缓解哥复杂的心情，咱嚼嚼舌。

　　A：好吧，你说吧，免得憋出内伤。

　　B：嗯，你就用一个成语形容一下我帅气的长相吧。

　　A：你长得那叫个“秀色可餐”啊——看一眼就饱了!

　　B：你嘴咋就恁毒呢?农药喝多了吧?不过我觉得你今天这身行头也特别漂亮，要是把脸给遮上，那就更完美了!

　　A：跟我比长相?有本事你跟我谈谈学习!我英语八级，法语一级，德语二级!你几级?

　　B：我?哼!《火影》469集，《海贼王》535集，《柯南》650集!

　　A：我说你刚出生那会儿是不是被人向上抛了三次，但是只接住了两次?

　　B：兄弟，上帝为我关上一扇门，总会为我在墙上留下很多开锁的电话号码的!

　　A：屌丝男，我能问你几个问题吗?

　　B：你这问题就像红太狼的平底锅——层出不穷啊!你说。

　　A：用一句话证明你去过三中厕所。

　　B：组队抢坑，一坑难求!

　　A：用一句话证明你去过三搞笑小品中食堂。

　　B：如果没有土豆，三中将会怎样?

　　A：用一句话证明你体验过三中月假。

　　B：开始了吗?不!已经结束了!

　　A：听你说话，一种智商上的优越感油然而生啊!

　　B：你这么说我，你莫也还可以?

　　A：那可没骗你!

　　B：当年鉴真和尚三渡日本，有一次差点在海上遇难，当时他说了一句非常逆天的话，请问，这句话是什么?

　　A：我是要当海贼王的男人，怎么能轻易的死在这里!

　　B：那如来佛主和玉皇大帝谁大?

　　A：谁说寒暑假不补课，谁就大!

　　B：苏轼《蝶恋花》中“墙外行人，墙里佳人笑”这句话表达了什么感情?

　　A：兄弟啊，我是实在没有谈过恋爱，对于感情方面的事，我是真的没有经验!

　　B：哥们儿，口才不错啊，我觉得咱俩可以合作拍个电影。

　　A：这电影的名字就叫——《那些年，我们这对只能搞基的男孩》。

　　B：不过说到这儿我就想到了一件特别令我自豪的事儿。

　　A：说下看。

　　B：前两天一个女学生会干部，在众目睽睽之下，拉着我的衣角，含情脉脉的对我说了三个字!

　　A：啥子?

　　B：校牌呢?

　　A：哼!前两天我们班的班花儿，把我拉到偏僻无人的角落，很羞涩很羞涩的对我说了三个字!

　　B：不可能吧?什么字?

　　A：借点钱!

　　B：我去!

　　A：算了!侃了这么长时间，你给我说一下儿你上初中时做过的挫事儿。

　　B：既然你诚心诚意的发问了，那我就大发慈悲的告诉你。

　　A：说说看。

　　B：我上初中那会儿，开百日誓师大会。我们班主任让我举着班牌，站在操场上引导家长入座。但是看到涌动的人群，我一激动，就对着人群大喊：“广场火车站，广场火车站，到了就走，到了就走啊!”

　　A：“泥咀，泥咀，泥咀的，到了就走，到了就走!”

　　B：挫死了，唉唉唉，莫提了。对了，你好好的，干嘛来复读啊?

　　A：说来话长啊!高考前天热，我喜欢买统一冰红茶，居然全中了!侥幸被抽为幸运用户，然后就颁发给我一个荣誉证书，上面赫然写着四个大字……

　　B：再接再厉?

　　A：再来一年!

　　B：是怪遭爷滴。我送你一副挽联吧。

　　上联：为高考生，为高考死，为高考奋斗一辈子!

　　A：下联：吃高考亏，上高考当，最终死在高考上!

　　B：横批：永垂不朽!

　　说到高考，我就想到我们学校了。最近不是改了一伙子上下课铃声吗?

　　A：是的，老师说是为了体现人性化。

　　B：我觉得吧，这几个铃声还不够人性化。应该改成这样：老师们，下课了，你们辛苦了!(配乐)

　　A：是挺人性化的。

　　B：上课铃声为：同学们，上课了，你们又要受苦了!(配乐)

　　A：呃，这的确挺人性化，不过我觉得这还不是最蛋疼的。学校不是禁止谈朋友吗?那还发校服做啥子?娃子们军训回来，出校门一看，满街尽是情侣装啊!我心里那叫个不平衡啊!

　　还有，我一直在纳闷儿，老师为什么邀请家长到学校?一个连未成年人都教育不好的人，还想教育成年人?

　　B：他还告诉我家长，说我这学期唯一做到的事，就是把住宿费睡够本了。

　　A：我老班儿说我起床不叠被子，难道他不知道我很怀旧吗?我就是喜欢睡昨天的被窝儿!我希望他不要把我的个人喜好，上升到人格修养的问题上。

　　B：他说我仪容仪表不整，但我觉得吧，把头发梳得太整齐，就有一种安度晚年的意思，还是凌乱点好，比较有朝气!

　　A：我就是不明白了，连气体都有惰性，为什么人就不能懒点儿?

　　B：我琢磨着，可以赐你个别名。

　　A：啥?

　　B：八戒!

　　A：好!实在是好!跟我的法号那是绝配啊!

　　B：你法号是啥?

　　A：无(悟)能!做事一事无成，人送外号“无能”!

　　B：那好，八戒，跑两步给师傅看看!

　　A：干啥?

　　B：为师在庙里面呆久了，即没吃过猪肉，也没看过猪跑。

　　A：看看!哥可是搞笑小品剧本肉男!

　　B：那好，人体肌肉分为三种，请问是哪三种?

　　A：……肥肉、瘦肉、五花肉!

　　B：我看你就是口井，横竖都是二!

　　A：说我二?我看你简直就是四!除以二还是二，减掉二还是二，真是二上加二，二的二倍啊!

　　B：我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人!

　　A：对喽!我这个人从来不会看错人，因为我看错的那都不是人!

　　哎，对了，我最近歌喉有进步，你要不要欣赏一下?

　　B：唱吧，我把耳朵堵着。

　　A：“寒风飘飘落叶，三中是一朵奇葩，亲爱的同学你不要想家，不要想放假……”(《军中绿花》调)

　　B：唉~哥们儿!唱歌可以跑调，做人不能频频走调!!!好好搞，明年高考与君共勉!诶呦，车来了，不跟你说了哈~走了!

　　A：唉~还真是着急啊。也对，车错过了可以再坐，但是时光错过了将不再不过，珍惜时间，希望大家能够享受这美妙的夜晚……

　　完

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