小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。

　　编剧：何仲海

　　剧中人物：甲-----开(修)锁工人师傅

　　乙-----造门厂经理，跑腿类人物

　　老人-----中风瘫痪

　　舞台布景：A区楼房某住户门外，门牌号606

　　(传呼机响，甲上台)

　　甲：你说现在吧，社会好了!国家富了!老百姓兜里鼓了，我开锁大王也用不着跑步了，前几年开锁走街串户，如今改成了在家等传呼了。媳妇儿说我太老土，无论如何叫我配个传呼。呃，你还别说，这传呼机一戴，工作起来还真叫快，谁家的门锁了不必踹，打个呼机给我“包打开”，只需十分钟我马上来。自从这呼机佩戴以来我总结出了三大好处。第一要是谁家的门打不开只需一个电话，我这呼机中文的自动显示，节约了纸笔抄写;第二，由于传呼收费是单向的，主要是因为我从来不回电话。每月至少节约了电话费百分之九十八;好处第三，我经常有事没事给那寻呼台打骚扰电话‘喂，你好，我是0808的机主’‘包师傅是您呀!’接线美女我们都成熟了，可惜至今没见着面，这也是我唯一的遗憾。(走到门前)606号，到了，是这里。又要卖声了，咳!(拉长嗓子，特殊腔调)开锁了------开锁了喂!

　　乙：如今社会千奇百怪，防盗大门一脚被踹，家里被盗深受其害，人们只想换锁却不想换代。要是你家门坏了开锁的千万不要找，如果你找了，恭喜你倒霉了。开了锁密码掉了保险柜准被撬;你也只有急得嗷嗷叫，这时候只要我换门公司来替天行道，不管他是金锁银锁还是连环套，我连门一起换掉，纵然是八国联军来了又怎么着?我照样固若金汤永不倒，最后来点掌声好不好!手机的作用真是大，哪家的门坏了不用炸，你只要照我的号码给我打，九分钟赶不到你随便骂。三脚不坏门业公司总经理便是在下。刚刚接了个电话，说是幸福花园A区1号楼606号住房需要换门，我特来查看，到了。(乙看了甲一眼，甲正在往猫眼里窥探。)看此人像貌非凡，使我想到了一首诗：“横看成岭侧成峰，远近高低各不同。不识此人真面目，不是小偷就是开锁工。”

　　甲：(吆喝一声)开锁了!

　　乙：果然不出我所料。

　　(甲离开门，乙也贴近门往猫眼里看，甲看了乙一眼)

　　甲：我看这人仪表堂堂，简直可以用一首唐诗来形容：“门前一束光，照亮手一双。踮脚望上方，低头摸下方。我看是想换门框。”

　　乙：(也吆喝一声)换门了!

　　甲：跟我想像中一样。

　　乙：(敲了两下门)有人吗?(吆喝)换门了!

　　甲：(也吆喝)开锁了!

　　乙：换门了

　　甲：开锁了!

　　乙：换门了

　　甲：开锁了!

　　乙：开锁了!

　　甲：换门了

　　乙：开门了!

　　甲：换锁了

　　乙：你喊喊喊，喊什么呢?你没有听到我在喊吗?

　　甲：你喊喊喊你的，我喊喊喊我的，挡着你了?你打乱我喊喊喊我还没找你呢。

　　乙：我打乱你了?我怎么打乱你的?

　　甲：我刚才喊得好好的，你干嘛喊?

　　乙：我来换门，凭什么我就不能喊?

　　甲：你要喊你喊别的去。别打扰我男高音练嗓子。

　　乙： 我来换门，我偏要喊，怎么了?换门了换门了!怎么着?

　　甲：我还怕你?开锁了!开锁了喂!(声音比乙大)

　　乙：这小子声音还挺大的啊。你过来我问你。

　　甲：有什么要请教我吗?

　　乙：我问你，你说这开锁重要?还是把门换掉重要?

　　甲：当然是开锁重要了。我给你打一比方，一扇门一千块，一把锁一百块，开一把锁十块。如果找我打开锁，只花十块，即使换一把锁顶多才一百块，而你换一扇门就要花一千块。如果有人为了一把锁而去把一扇门换掉，除非他脑袋有毛病

　　乙：那好。那我也给你举一个例子。如果有人花十块钱请你开锁，你把一百块的锁没打开而弄坏了一千块的门，那加起来不就别人要多花那一百一十块钱吗?再说了，你能把别人的锁打开，别人以后就能放心吗?

　　甲：照你这么说，要是你家只要你老婆把钥匙带走了你就换掉一扇门，除非你是开造门厂的。

　　乙：不错，我就是造门厂的。

　　甲：我要是老婆把钥匙带走了，我就用我自己的钥匙开。

　　乙(拿出一张纸条)：看到没有606号房需要换门，白纸黑字，这家是要换门，不是开锁，永远没错!

　　甲：那恐怕不一定吧(取出传呼机)看到没有，幸福花园A区一号楼606号房需要开锁，这家是要开锁，不是换门，我永远不会错。

　　乙：怎么可能呢?又要换门又要开锁，肯定是你传呼机有问题。

　　甲：(摆出呼机给乙看)看到没有?白------屏幕黑显示，不会错的

　　乙：那就是寻呼台把字打错了。

　　甲：永远不可能，永远永远，我对寻呼台充满了信任。

　　乙：合着寻呼台跟你是熟人啊?

　　甲：不是熟人，是梦中情人!

　　乙：啊?

　　甲：(觉察到自己说漏了嘴)不不，是清楚情况的人。

　　乙：(拿出呼机看)难道是我听错了?

　　甲：一千块的玩意没有我这一百钱的玩意有价值，这就是很好的一个例子啊!

　　乙：(抱怨)真没想到手机还没有传呼有用，那我当初买你干嘛?啊?我还不如(举手欲摔手机)……

　　甲：摔吧!尽情的摔吧!把某些只是好看而不中用的东西摔烂，那也不是什么坏事。

　　乙：我……我真要摔了……

　　甲：摔吧!不敢摔啊?

　　乙：我……我……下不了手，毕竟它跟了我这么多年了……

　　甲：摔啊!那玩意还有什么用啊?连我这小小的传呼机都比不上，留着还有什么用啊?

　　乙：我……这样吧，麻烦你帮我摔了它好不好?

　　甲：NO!我从来不碰这种毫无价值的东西!

　　乙：那我给你十块钱,你帮我摔了它好不好?

　　甲：朋友们看到没有?一个东西如果没有用到如此地步,那不扔了,那还干嘛?(突然甲的传呼机响起)看到没有?业务来了,多方便(读信息)家有急事,请速回电话?哎呀!啥急事?这寻呼机也真是的,刚才还在表扬你,我看你也该接受批评了. 你有什么事你全说完啊!留着一半让人去猜.

　　乙：叫你速回电话呢.

　　甲：电话?哪儿有电话?这里是六楼哪儿有什么电话!

　　乙：下楼啊.

　　甲：楼下也没有电话.你说我买你这么多年,到了关键时刻,你就起不了作用了,那我当初买你干嘛?啊?我还不如(欲摔传呼)……

　　乙：摔吧!尽情的摔吧!把某些表面上看起来实用而没有真正用途的东西摔烂,那也不是什么坏事!

　　甲：我……我真要摔了……

　　乙：摔吧!不敢摔啊?

　　甲：我……我……下不了手,毕竟它跟了我这么多年了……

　　乙：摔啊!那东西有什么用啊?连我这小小的手机都比不上,留着还有什么用啊?

　　甲：我……这样吧,麻烦你帮我摔了它好不好?

　　乙：NO!我从来不碰这种毫无价值的东西!

　　甲：那我给你十块钱,你帮我摔了它好不好?

　　乙：朋友们看到没有?一个东西如果没有用到如此地步,那不扔了,那还干嘛?

　　甲：没有电话我就不回了，怎么着?

　　乙：不回电话你就不怕回家媳妇让你跪搓板?

　　甲：媳妇固然重要，但-----男人的工作更重要!我就不回，我看她怎么着?我这回偏要当一回男子汉，我就不信了。(拿起工具开起锁来)

　　乙：我猜他那呼机八成就是他媳妇的替身，一个传呼谁敢不回?

　　甲：你别笑我，说不准有些人的手机还是老婆安在身上的定时炸弹呢。

　　乙：我从来没有怕过老婆!老婆也从来不怕我。

　　甲：我不信!

　　乙：你不信?我骗你是小狗(手机响)喂?啊!老婆啊?(眉开眼笑)嘿有事吗?(感觉有失面子马上变凶)干什么!什么!你老公敢这么大跟你说话?太放肆了!你放心，我一定跪，不是，他一跪着回来给你负荆请罪。什么?罚他做三个月饭 ?没问题!还要罚他扫三个月地?没问题!什么?还要让他洗半年的碗!还有啊?够了好不好?啊你放心!我这一定照办!不是，你老公一定照办!拜拜!哈哈……

　　甲：谁打的?

　　乙：我老婆。不不，是我一个朋友的老婆，嘿……看到没有，我们可是男人中的男人!兄弟我问你：你老婆要是再打传呼来，你回不回电话 ?

　　甲：不回!打死都不回电话!

　　乙：好!兄弟有骨气!你为天下的男人争了光，我谨代表我向你表示崇高地佩服。

　　甲：谢谢!我一定要为我们男人的面子做巨大的贡献。

　　乙：走，兄弟请你喝酒!

　　甲：这门不开了?

　　乙：不开了，我也不换了。走，要是再有人打电话，咱俩谁也不接。

　　甲：走。(两人并肩准备走，传呼机响)兄弟!(语气激昂)我有件事情想拜托你不知可否?

　　乙：好兄弟有什么话尽管说。

　　甲：把你手机一用，我回个电话。

　　乙：为了男人的面子，请接机!

　　甲：谢谢(接过手机)!

　　乙：兄弟，回了电话，可不可以陪我一起到我家?要不然老婆又要让我跪搓板，呜……

　　甲： 兄弟有难，我一定拔刀相助。(感激地接过手机,拨了号)喂翠花?啥事儿?什么?606房间里煤气泄漏?赶快把门开了?好,我马上就开,什么?屋里还有一个中风的老人?这么大的事情你怎么不早说呢?好,我马上开锁救人,没问题,你赶快打电话给老人的家属,请他们放心.(关上手机)

　　乙：啥事儿?

　　甲：快,准备工具.这屋里煤气泄漏,屋里还有一个中风的老人.

　　乙：你怎么知道的?

　　甲：我媳妇说的.

　　乙：那你媳妇怎么知道呢?

　　甲：有人打电话告诉她的,我这么给你说吧。是老人的儿子说的,他说他现在在火车上，早上出门的时候忘了关煤气，他家的保姆现在正往这里赶，如果不开门救人，老人会有生命危险。

　　乙：那、快、快点儿开门， 我打电话报警。

　　(甲起工具动起来)

　　乙：(拨通电话)喂110吗?这里是幸福花园A区1号楼606号房发生煤气泄漏,请求支援,我是谁?我是他儿子,我是他儿子!(关上手机)兄弟怎么样了?

　　甲：你不要催,马上就好.

　　乙：快,来不及了,你能不能快一点,最快还要多久?

　　甲：半……半个小时吧!

　　乙：什么?半个小时?那还不如撞门,不然老人有生命危险.

　　甲：好,(惊慌失措)撞!对,撞门

　　(甲,乙二人一齐撞门)

　　甲乙：一!二!三!一!二!三!……

　　乙：快叫啊!

　　甲：叫什么?

　　乙：叫妈啊,老人如果知道她儿子在叫,或许她就醒过来了.

　　甲：哦.妈-----开门!

　　甲乙：妈-----妈-----开门呀!妈……

　　(门从里被缓缓打开,出现一位痴呆般坐在轮椅上的老人望着甲乙二人)

　　老人：你们找谁啊?

　　甲乙：……

　　老人：是不是我儿子回来了?

　　甲：老人家,您儿子还在火车上呢,是他叫我们来……

　　老人：是他叫你们来的?

　　乙：老人家,您一定想儿子了吧?您儿子怕您老人家孤独,叫我们兄弟来陪您过春节来了.

　　老人：真的是这样?我的儿子真是叫你们来?

　　甲乙：妈,春节快乐!

　　老人：呃-----妈很快乐!妈很快乐!儿子,快进屋吧!

　　乙：妈,我们进屋,让我给您老人家包饺子吃好不好?

　　老人：好.好.好.

　　(乙推老人进屋)

　　甲(深情地喊了一声)：门-----开-----了!