小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。

　　甲：(窃笑)嘿嘿嘿,嘿嘿嘿嘿……

　　乙：：此人有病.

　　甲：哈哈哈,哈哈哈哈……

　　乙：病得不轻.

　　甲：你有病,看我这高兴劲,会是有病?

　　乙：哪你咋了?

　　甲：咱有好消息告诉你.

　　乙：啥好消息?

　　甲：我是研究生了.

　　乙：啥?

　　甲：我已拿研究生文凭了!

　　乙：(夸张地)哎哟,我的妈呀.

　　甲：你要为我高兴,咋会吓着你?

　　乙：你那点底子,高中毕业都勉强,咋成了研究生了?

　　甲：嘘,小声点,传出去多没有面子.

　　乙：喔,你这研究生水份很重.

　　甲：你不能这么说话.

　　乙：那货真价实?

　　甲：跟你这么说吧,文凭是国家承认的,你能说它有假?不过你也知道我那点底子,我咋就成研究生了?从良心上讲,它真的是湿漉漉的(作拧衣服状).

　　乙：那有啥值得高兴的?

　　甲：这你就不懂了,有了它作用大着呢.

　　乙：啥大用处?

　　甲：咱单位有规定,要想混个副处,必须有研究生文凭.我不弄这个本本,就失去了升迁的机会.

　　乙：文凭不一定代表能力.这个规定不合理.

　　甲：不合理归不合理,但它横在那里,就是一座山,跨不过就只能自认倒霉;但跨过这座山,前面就是一马平川.

　　乙：看来文凭对你的确重要,是值得为你庆贺庆贺.

　　甲：不庆贺不行啦,我文凭到手不久,我很快就从几位竞争对手中"脱颖而出",如愿提升为副处级了.

　　乙：嘿,立竿见影.

　　甲：朋友,你想事业成功吗?请赶快加入到我们的队伍中来吧,有你有我有大家,我们的力量无穷大,有了文凭好提拔.

　　乙：这么说,要文凭的大有人在.

　　甲：当然喽,那些文凭不够的人都往这条道上挤,特别像我这样等着提拔的人更是着急.

　　乙：拿了文凭能提拔当然好.可你这几年整天不就是迎来送往,吃吃喝喝么?那你这文凭不就是混的一个?

　　甲：我咋就不能混一个?我单位的那个局长,只有初中文化程度,研究生已混到手好几年了.

　　乙：这局长的文凭也是水滴滴?

　　甲：我湿漉漉,他水滴滴.用一个不好听的比喻：我们的文凭是注水的牛肉、掺沙的米.

　　乙：货不真,价不实.

　　甲：谁要货真价实了?我们都三四十岁的人了,谁不是冲着文凭而来?

　　乙：这么严重?

　　甲：有这么一段顺口溜你听过没有?

　　乙：你说说.

　　甲："能力并不重要,学历的确重要;要想自己重要,学历快点混到."

　　乙：这不是多一张文凭,就多一个假冒伪劣?

　　甲：假冒伪劣我不管,我只管国家承认不承认.这叫做白猫黑猫,逮住老鼠就是好猫;水货劣货,国家承认就是真货.

　　乙：什么乱七八糟的.

　　甲：老同学,看你这么多年没进步,我看就倒霉在你没有文凭上.难道不想混一个?

　　乙：经你这么一点拨,我还真想混一个.

　　甲：想混就是进步.想不想听老同学的文凭咋到手的,来给 你一点启发?

　　乙：那你说说.

　　甲：我高中毕业还开了后门,咋三下两下,就来了个三级跳,成了研究生呢了?

　　乙：这只有你自己知道.

　　甲：这叫做人有多大胆,地有多大产;只要想得到,没有做不到.

　　乙：纯粹一个大跃进.

　　甲：不大跃进行吗?文凭是道坎,年龄也是个坎,不在两叁年解决问题,候你拿到文凭,也只能丢到废纸篓里.

　　乙：混文凭还要同时间赛跑?

　　甲：现在流行一句话,叫过了四十岁,可以办内退.

　　乙：刚刚四十岁,就要洗了睡?

　　甲：所以说,抓而不紧等于不抓;混而不紧等于白混.

　　乙：混文凭还的趁早.

　　甲：有句话听说过没有?

　　乙：哪句话?

　　甲："三年是个笨蛋,两年不太划算,一年才是英雄好汉".

　　乙：哎,你不想做英雄好汉?

　　甲：英雄好汉是你我能做的吗?

　　乙：那咋就做不了?

　　甲：你能为学校捐款吗?你能给老师的子女安排就业吗?你能请老师免费旅游吗?你能请老师上高档酒楼吗? 你……啊!

　　乙：不能.

　　甲：不能吧,不能就只能做个笨蛋.

　　乙：投不到机,取不到巧,也只能做个笨蛋了.

　　甲：我们单位那个才提起来的局长,仅初中学历,两年不到,研究生学历就到手了,他就是英雄好汉.

　　乙：他是谋私,这也算英雄?

　　甲：在英雄的激励和感召下,我就直奔研究生而去.

　　乙：榜样的力量真无穷.

　　甲：刚报名,我心中真是没底,我一个高中学历,报研究生咋达到要求?最后一打听,高中也能报研究生,而且免试入学.哇,真的好爽、好痛快.

　　乙：国家政策标准,咋能随便降低?

　　甲：这叫思想解放,与时俱进嘛.

　　乙：有这么个与时俱进?

　　甲：原来跨进这扇大门很容易,很容易哟.

　　乙：进去容易,应该出来难吧.

　　甲：出去难谁还进去?

　　乙：那就没有一点难住你的?

　　甲：要说难,真还有一难.

　　乙：哪一难?

　　甲：就是学习难请假.

　　乙：学习单位应该支持嘛.

　　甲：理论是这样讲,而实际上就不是这回事.

　　乙：领导不支持?

　　甲：那天我去向局长请假.你想他咋说?

　　乙：局长咋说?

　　甲："学费我们不是给你报销了吗,到时候去考试不就行了吗?"

　　乙：出了这么多钱,总还要学点知识嘛.

　　甲："你都快四十岁的人了,还以为是发新芽、长新叶的小树?八九点钟的太阳?还学得进去吗?"

　　乙：有这样的局长.

　　甲："这弯子还转不过来,交了钱学校还敢不给文凭你?你工作表现不错,提拔的呼声很高,做好本职才是关键,不要捡了芝麻丢了西瓜嘛.啊!"

　　乙：这么说这个假不好请.

　　甲：三年间,我正儿八经就只开学的那次去听了几天课,以后,只有考试的时候才不得已坐到教室里去.

　　乙：你课不听,那咋考试?

　　甲：你这担心太多余了.

　　乙：我真替你担心.

　　甲：告诉你,还没到考试,我们就知道谁来监考.全班人凑足分子,让班长买点礼品或封个红包,塞给监考老师.到时候老师就睁一只眼,闭一只眼,或者干脆两只眼都闭上.

　　乙：那老师咋这么好搞掂?

　　甲：别的地方咱不清楚,反正我那学校用这法特灵.

　　乙：教师也太不负责任.

　　甲：负责,负得了吗?

　　乙：要是来个认真的咋办?

　　甲：真还给你给说准了.那次考数学,全教室里抄着一团.那个监老师实在看不下去了,连续警告了三次,就是没人听,一气之下,他警告要抓一个考生的试卷.

　　乙：见这场面谁不气愤?

　　甲：那考生更来气.

　　乙：他能有气?

　　甲：他不仅有气,而且还振振有词.

　　乙：他能说啥?

　　甲："抓啥抓?十块钱能买一堆萝卜,2、3万还买不到一个红本本?你们割肉,我们流血,各取所需."

　　乙：毫无羞耻.

　　甲：他这么一闹,全堂哄笑,老师可能是感到自身力量的单薄和无助,又将伸出的手缩了回去.

　　乙：真是是非颠倒.

　　甲：三年下来,我二十几门功课都是一次过关,而且都是高分.

　　乙：这么个读书法,得低分困难.

　　甲：在我柜子里,我的书都新崭崭的,有一天儿子问我："爸爸,我看你平时没看书,咋每次都考那高的分?"

　　乙：你咋回答?

　　甲：我咋好回答,可儿子不依不挠,硬要告诉他学习的秘决.

　　乙：你告诉他了?

　　甲：我能告诉他,我撒谎了.

　　乙：你向儿子撒谎.

　　甲：我说因为爸爸是领导,领导智商高,智商高就聪明,所以就能考高分.

　　乙：有这样的逻辑?

　　甲：儿子恍然大悟,说难怪他们的班长、学习委员成绩好,原来他们是领导.

　　乙：你在毒害下一代啊.

　　甲：我不是心虚吗.心虚就心慌,心慌就容易说胡话嘛.

　　乙：哎,摊上这样的问题,我也不好解释.

　　甲：去年,我终于拿到了红彤彤的研究生文凭.你猜我当时是啥感觉?

　　乙：猜不着.

　　甲：告诉你可不要向别人讲喽.

　　乙：感觉肯定不错.

　　甲：一种做贼的感觉.

　　乙：混一个这样的文凭,的确像做贼.

　　甲：不过感觉归感觉,我拿着红彤彤的本本,谁能说我是贼?有我这样本本的人多着呢,他们更不会说.

　　乙：他们说了就是贼喊捉贼.

　　甲：所以说,我心里有做贼的感觉,但心里还是美滋滋的.

　　乙：做贼的人,可能都是这种心理.

　　甲：拿到了红本本,我赶快到人事部门登记,可那人事科长向我通报了一个情况,让我获得文凭的高兴劲一下冲走了许多.

　　乙：啥情况?

　　甲："恭喜你,我们单位又多了个研究生.到目前,除搞收发的老张本科在读外,我们单位都有本科文凭,研究生也过了半数."

　　乙：人才济济.

　　甲：啥人才济济?两年前,单位曾做个学历统计,研究生只有一个,本科也只有两个,仅两年过去,本科生、研究生咋批发了这么多呢?

　　乙：你是只许州官放火,不许百姓点灯.

　　甲：这咋能行?这么下去,我几年的研究生不是白上吗?

　　乙：那你咋办?

　　甲：我很快确立了新的目标.

　　乙：啥目标?

　　甲：向博士进军.

　　乙：咳.