相声用笑话、滑稽地问答、说唱等引起观众发笑的一种曲艺形式。用笑话、滑稽问答、说唱等引起观众发笑。相声多用于讽刺，现也用来歌颂新人新事。

　　甲：各位观众大家好，有幸能给您讲相声，我们俩十分高兴。

　　乙：(努嘴)，要高兴你自个儿去高兴，别把我也扯上。

　　甲：你这是怎么了，谁招你惹你了?

　　乙：谁也没招我，谁也没惹我，我失恋了，心里不痛快，行不行?

　　甲：失恋了?哦，这样啊，这失恋嘛，对别人来说确实不大好受，可对你来说也就无所谓了，不早就习以为常了嘛，你不是被甩了二百来次了都?

　　乙：关键是这次我窝囊。我谈的最新的那个女朋友……

　　甲：别那么麻烦，说编号吧。

　　乙：二零九

　　甲：瞧我记性还真不差，真是被甩了二百来次，怎么着，这二零九怎么就让你窝囊了。

　　乙：移情别恋。

　　甲：不是，你前面的二百零八个不都是移情别恋吗?

　　乙：关键是这二零九恋上的是一日本人。刚开始还瞒着我，不敢跟我说，只说喜欢上了一个外国人。我人也大度，一听，我说那没事，不就喜欢一外国朋友嘛，那也是国际恋情，为咱国家的外交事业做贡献不是，爷们成全你。

　　甲：纯爷们。

　　乙：我说咱们好聚好散吧，让我看一眼那人，好祝福你们。结果我一瞧见那男的，我气不打一处来。

　　甲：怎么着?

　　乙：他好的不找，偏偏找了个小日本。你说小时候老师怎么教育咱们的，家仇国恨都忘了咋的?

　　甲：你等等，你瞧一眼就知道他是日本人?这日本人难道脸上写的有字不成?

　　乙：不是，我是从身材上看出来的。

　　甲：你从身材上能看出国籍?

　　乙：别的国家不敢说，小日本我是一看一个准。

　　甲：怎么着?你还有这特异功能?

　　乙：你有所不知，这男的穿着内外增高的高跟鞋，也就一米三三。你说能不是日本人吗?

　　甲：哎呦，穿着内外高跟鞋，才一米三三，那指定是日本人了，其他地方也没这品种。要不怎么说日本人聪明呢，浓缩的都是精华。

　　乙：关键是人短是短了点，可也不浓缩啊。

　　甲：内外增高，才一米三三，还不浓缩?

　　乙：人横截面宽啊，内外增高，一米三三，可人体重二百六。

　　甲：要不怎么说日本人富裕呢，瞧这营养，都是生鱼片补的。

　　乙：我当时个那个气哇，我说你就是找个高丽棒子，也不能找个小日本啊。可你猜二零九怎么说的。

　　甲：她怎么说的?

　　乙：她说她也考虑了，但不习惯吃泡菜，怕把自己吃成凤姐，所以只能委屈高丽棒子了。

　　甲：这二零九也够勺到(淮南方言)的，人韩国男人没准还瞧不上她呢。

　　乙：恩(鼻音，拖长)气归气，但实话实说，二零九的外形还是很过硬的。

　　甲：人韩国男人喜欢改装的，像咱们中国原装货，在那不吃香。

　　乙：反正不管怎么说，我气的够呛。可人也没搭理我，没两天，就坐飞机去日本，到什么长岛……

　　甲：没听说，只知道广岛。

　　乙：就是长岛，据说是当时广岛被炸了后，小日本又鼓捣出个地方，希望能长时间太平，就叫长岛了。

　　甲：都哪跟哪呀

　　乙：我当时一听她要去日本，立马就急了，提着裤子一溜小跑就赶往飞机场了。

　　甲：怎么还提裤子?

　　乙：接电话的时候我正在蹲茅房，我急的是也来不及擦屁股，站起来就跑向机场了。我路上边跑边下决心，打死也不能让她去成了。

　　甲：好~!有志气，你准备怎么挽留她?

　　乙：挽留，我一堂堂中华大好男儿，怎么能这么没出息?

　　甲：那你打算怎么着哇?

　　乙：劫机~!

　　甲：哎呦乖乖，这事可闹大了~!这可使不得哇，搞不好是要枪毙的~!

　　乙：也就是我拉肚子拉的腿软，跑的慢了，还没到机场，就看到飞机正从我头顶飞过。

　　甲：哦，没追上，你就庆幸吧你。

　　乙：你当我是浪得虚名，只会吹牛是吧。

　　甲：估计你也没啥虚名。

　　乙：告诉你，幸好爷们的准备的周全，哼哼，想飞到长岛，没门。我看飞机正好在我正上方，我一个甩身，潇洒的拉开外衣，不急不忙的从口袋里掏出了……

　　甲：你带枪了?

　　乙：掏出了弹弓，我迅速捡了一把石子，刷刷刷，射向飞机。

　　甲：我觉得以你的能力拿弹弓射飞机实在是太大材小用了，你该去射神六。

　　乙：胡闹，国家投入那么多人力物力财力研发神六，我们就能随便搞破坏了吗?你把我当啥人了?

　　甲：得得，赶紧收起你那弹弓吧。等到外星人侵略地球，就指着你拿着弹弓打飞碟来保卫地球呢。

　　乙：甭管怎么样，我的气算是消了一大半了。我琢磨着，我也不能再颓废了，得干点正经事啊。

　　甲：干什么正经事?

　　乙：我先走进了一家婚介所。

　　甲：婚介所?也对，被甩了嘛，头等大事当然是先把缺补上。

　　乙：也就奇了怪了，那天到婚介所登记的人特别多，队排的老长。

　　甲：婚介所生意真好，赶明我也开个。

　　乙：我想就算了吧，咱也别凑这热闹了，等人少的时候再来登记吧。正当我打算离开时，回头一眼瞅见一漂亮姑娘也在那排队，那姑娘真是太好看了，当时我可就动心了。我赶紧上前搭话。”哎呦，您早。”

　　甲：你们认识。

　　乙：那姑娘翻眼看我，没搭理我。

　　甲：搭理你才怪。

　　乙：您来找对象的。真巧，我也是。

　　甲：这不废话吗，来婚介所不是来找对象的，难道是来接孩子的。

　　乙：接孩子那是幼儿园。见姑娘没吭声，我想那就表示默认了。我接着问姑娘，“哎，你是女的吧。”

　　甲：什么话。

　　乙：“你要是正常的话，找对象应该找男的吧。”

　　甲：嘿

　　乙：我就是男的

　　甲：看出来了。

　　乙：要不我看您就别排队了，我也不用登记了，咱俩就先搭伙了呗。我话音刚落，姑娘终于开口说话了。

　　甲：说什么呀?

　　乙：流氓。

　　甲：这不就是流氓吗?

　　乙：我一听赶紧解释啊，我说姑娘我不是流氓，我刚和二零九，不是，就是我女朋友分了手，我人挺好的，要不你先试试，不行你再换。

　　甲：看来那姑娘的确很漂亮，这紧张的都语无伦次了。

　　乙：听我这么说，这姑娘算是看出我的真诚来了，就说(化音)你有钱吗?我一听这话，赶紧上下摸索口袋，里里外外掏出了三块八。

　　甲：可真够寒酸的。

　　乙：我不是上茅房走的急嘛，哎，你上茅房带个百儿八十万的。

　　甲：你也少贫两句，那姑娘怎么说的。

　　乙：姑娘撇着小嘴说：“看你也不是个有钱人，你要想跟我处对象，除非你是市长。”

　　甲：这姑娘要求够高的。我看你啊，早点放弃得了，这姑娘根本不可能看上你。

　　乙：我当时心里一凉，这市长可不好做哟。条件提的太高了。

　　甲：就是，你趁早歇菜吧。

　　乙：不行，咱不能轻言放弃，我记着七哥跟我说过，不抛弃不放弃。

　　甲：嘿，你是三多(化音)，哎，还别说，你还真是有三多，你看你这张脸上，那是吭多痘多褶子多。

　　乙：去你的，别打岔。我琢磨着跟姑娘还还价吧，能不能不做市长做别的行不?

　　甲：对，要不你就问问做个二人组的组长行不行，找不到组员我还能帮你凑个数。

　　乙：我就对那姑娘说了，我说姑娘啊，市长难度有些大，要不咱换个别的吧?你看省长可以不?

　　甲：什么?省长?头一回听说，做不了市长做省长的。

　　乙：我本以为姑娘未必答应，哪晓得那姑娘不假思索，当即答应了。

　　甲：她要是思索了，就跟你一样成傻子了。

　　乙：回到家后，我可就忙活开了。

　　甲：怎么着，准备怎么个死法?

　　乙：我活的好好的干嘛要死?

　　甲：死了好投胎当省长嘛。

　　乙：你瞧不起我~!我实话跟你说了，我有一哥们，特有能耐，黑白两道通吃。我当即就去找他了，把事情一说。我那哥们听了后，那真是够意思，大手一挥，不就当个省长吗，小菜一碟，我兄弟的事，当总统都没问题。

　　甲：你那哥们真有这么大能耐?

　　乙：那当然，我还能吹牛咋地?

　　甲：嘿嘿，嘿嘿。要不你帮我问问，能不能帮我也弄个一官半职的当当。

　　乙：呵呵，你也想当官。

　　甲：谁不想当官啊，我要求不高，给个副职就行了。

　　乙：没问题，咱俩啥关系，给你弄个副部长怎么样?

　　甲：哎呦天啊，副部长，我想都不敢想，你要是给我弄成了，我喊你爹都成，

　　乙：这事虽然不难办，但得花点钱。

　　甲：只要能当上副部长，花点钱算什么，多少?

　　乙：两万。

　　甲：两万，我以为多少呢，我这正好有，拿去?(见乙正要伸手拿钱，连忙缩回)我这不是买官吗，这违法的事可不能做啊，别到时候副部长没当成，把我给整进去了。

　　乙：你就放你的心吧，还买官，就你这两万块钱连个副村长都买不来。我保证不违法，你还不相信我咋的?

　　甲：好吧，你拿去。可这都是我的血汗钱，你可得跟那哥们说说，看能不能给我安排个好点的部门做副部长。

　　乙：什么部门都一样，还有你的身份证得给我。

　　甲：好的，给你。

　　乙：记得还得给我准备一份申请书。

　　甲：什么申请书。

　　乙：改名字的申请书啊。

　　甲：我无缘无故改什么名字?

　　乙：不改名你做什么副部长?

　　甲：什么意思?

　　乙：你不是嚷嚷着要当副部长吗?

　　甲：恩

　　乙：把你改成姓复，叫部长。以后你不就是名副其实的复部长了嘛。

　　甲：哦，这样。我算是明白了，为什么省长好当市长不好当了。感情这百家姓里找不到姓市的~!照我说啊，你这沈长那姑娘肯定是瞧不上。

　　乙：这话你可就说错了。虽然此沈长非彼省长，但那姑娘从中却发现我的睿智了，决定跟我正式确立关系。

　　甲：哟，还真看不出来。

　　乙：只是做我女朋友之前，她要打电话向他父母汇报一下我的情况。这也是很正常的，交男朋友嘛，总得将情况告知下父母。

　　甲：这下可就悬了，他是怎么汇报的?

　　乙(话音)喂，是爸爸吗?我是小燕子，我找到男朋友了。恩，条件挺好的。身高啊，身高一米八三……

　　甲：你有一米八三?

　　乙：再减去二十六个厘米。

　　甲(掰手指算)一八三减去二十六厘米，还不到一米六。

　　乙：(化音)不错吧，长相啊，长的可帅了。两只眼睛，一个鼻子，对对对，有嘴巴，还有两只耳朵呢。嘴巴啊，长在下面，鼻子在中间，对对，五官挺端正的，没长错地方。

　　甲：这姑娘啥眼神哇，我看只要是个人在他眼里那都是帅哥。

　　乙：恩，咱们人类的眼光哪能和你相比?

　　甲：对，眼光是不一样，恩?你说啥，你们人类?怎么着，我被驱逐出人类成员了，我是什么动物啊?

　　乙：不是那意思，就是说你特别，眼光高。

　　甲：照这么看，这女孩的父母也认可了。

　　乙：可不是，满意着呢，我那未来的老丈人见人就说，我那女婿沈长可真是一表人才，有鼻子有眼的，那五官端正。鼻子长在正中间。那个子可高了，一米八三减去二十六厘米。

　　甲：嘿，这老爷子算数够差的，到现在还没算出来呢。

　　乙：不过有一样让老两口有些担心。

　　甲：什么啊?

　　乙：就是我没个正当职业。

　　甲：这倒是实话，那你赶紧找个工作吧。

　　乙：哪能这么轻巧。我这女朋友这么漂亮，普通工作能配的上她吗?

　　甲：那怎么着，你要找啥样的职业?

　　乙：要对社会对人民有着极大贡献的。

　　甲：什么工作不都有贡献吗?

　　乙：我就发现啊，现在这个医院看病的人特别多，门诊大厅队都排的老长。

　　甲：不错，很多人都有过排队看病的经历。

　　乙：对吧，这要是冬天还好，到了夏天，你说大热天的，大厅也没个空调，还不得热死?再说了，人本来就是病人，谁受得了?

　　甲：这话有道理。

　　乙：运气好的，顺利的把病看了。遇到个黑心医院，人是上上下下该查的不该查的都给你查个遍，你交钱去吧你。

　　甲：恩，是的。前些天我看新闻，就发现一个老头去医院居然被查妇科病了。而且很多医院还乱开药，我一个朋友，得了点感冒，结果人医生愣是给开了几百盒药。

　　乙：这哪是医院啊，这是药品批发部。我就觉得，我得做点事情，既能制止这种风气，也能让病人得到实惠。

　　甲：真没看出来，你能有恁大本事。

　　乙：做了些准备工作，我就去医院了。

　　甲：你是怎么开展工作的?

　　乙：“哎呀大爷你看病，您甭在这看啊，又排队又挂号的，干脆你到我们那，我们那有专家，随去随看，方便，收费也便宜。哎呦这位大姐您也看病啊，啥病，感冒，这点小病您至于在这排队吗，干脆您到我们那得了，啥时来都行，可预约……

　　甲：你等等，我瞅着你这好像是医托吧，我告诉你，这可是违法的。

　　乙：医托?你开什么玩笑，我怎么可能是医托?

　　甲：你这到处给什么专家拉病人不是医托是什么?

　　乙：我跟你明说吧，我不是医托，我就是那专家。

　　甲：你一没证，二没执照，你凭啥给人看病?

　　乙：呦，瞧你说的，我那点本事你还不清楚。小时候，我不经常给你治病。

　　甲：你啥时给我治病我咋不知道?

　　乙：贵人多忘事。上小学那会，你跟人干架，又打不过人家。那次额头被打破了，不敢回家，是不是我给你治好的。

　　甲：我想起来了，还真有这么一回事。那次我头流血了，回家怕挨骂，就一直在外面不敢回去，确实是他给帮的忙。当时他不知道从哪鼓捣出一把烂泥抹到我脸上了，反正血当时确实是给止住了。

　　乙：想起来了吧，就我这水平还不能开个不挂牌的诊所。

　　甲：我看你这诊所迟早得出事。

　　乙：说实话确实没出啥事。刚开始来的都是发烧感冒小病小痛的。随便给他们吊些盐水葡萄糖就完事了。那些天生意还真不错，结果还把盐用完了，回头做饭没盐了……

　　甲：你等等，你用的是什么盐水?

　　乙：说你小子没见识，盐水都不知道。就是把盐和把和把兑了开水。

　　甲：你就拿这给人治病，没出人命算你幸运。

　　乙：我是没出事，可我隔壁那家诊所还真是出大事了。我心里也有些怕，想着换个事做吧，正好这时候遇到我师父了。

　　甲：你师父?

　　乙：那天我还是到医院找病人。我发现一小伙子特有意思，和别人不一样。

　　甲：怎么着?

　　乙：这小伙子每天都到这排队，风雨无阻。而且人风格还特别高，每次轮到他时，他都主动让出位置，跟后面的人说，你们先来，我不着急。

　　甲：小伙子真不错，活雷锋。

　　乙：我一看，就找到他了，“哥们，看病啊，我看你老在这排队就是排不到，我看你也别这么麻烦了，到我们那让专家瞧瞧吧。

　　甲：小伙子跟你去了。

　　乙：不是，小伙子连连摇手，(化音)“不不，我不能去，我是在这工作的。”

　　甲：他是工作人员?

　　乙：我一听挺奇怪，在这工作的，医生吗?没穿白大褂，保安也不对啊，也没穿制服。

　　甲：那是做什么工作啊?

　　乙：我就劝那个小伙子，我说小伙子你要工作到我们那工作也行嘛，我们那没人，方便。小伙子头摇的跟个拨浪鼓似的，“不行，不行，你那没人我没法开展工作。”

　　甲：搞了半天，他到底是做什么的呀?

　　乙：在那看了半天，我算看明白了。这小伙子真不简单，看着大热天这排队的病人辛苦，他的工作就是尽量让大家早点回家。

　　甲：哎呦，这个工作太有意义了，那他究竟是干啥的?

　　乙：(做个偷包的动作)

　　甲：小偷?不会是小偷吧~!

　　乙：别说这么难听，人这工作可是利人利己。

　　甲：利人利己?

　　乙：你想啊，首先他可以让自己获得不菲的收入，对吧。

　　甲：谁都知道。

　　乙：其次啊，本来那些人是要排队看病的，结果一摸口袋，太好了，钱包被偷了，不用排队了，回家。与其在这累的要死排队把钱给医院，还不如早点回家躺着呢。

　　甲：你别跟我提小偷，太可气了。现在的小偷和以前可是不一样了，偷不着干脆直接抢，你要是反抗，揍你是轻的。

　　乙：真是太不像话了，光天化日之下这不是明抢吗?

　　甲：怎么，你们不是?

　　乙：看你说的，我能是那种人吗?

　　甲：说的也是，就你这小身板还真不能来硬的，谁掐你还不跟掐个小鸡似的。

　　乙：再说了，现在国家创建和谐社会，我们能制造矛盾吗?

　　甲：哦，你们能促进社会和谐。

　　乙：我师父跟我说了，我们走的是技术流。那些没技术含量的事咱们可不做。

　　甲：虽说只是个小偷行业，可你也是半路出家，想要走技术路线，我看有些难。

　　乙：这事得看人，像你这样智商的，不说机会渺茫，那也是难如登天。但换做我那就得另说了。

　　甲：说实话，要是说我的智商比你低我是绝不承认。但要是说起做小偷的天赋也确实很少有人能跟你相比，你看看这小脑袋瓜子长的，天生一副贼相。

　　乙：讨厌。我是说我聪明，学东西比一般人要快。

　　甲：你们要学什么?代写剧本 咖啡吧剧本网

　　乙：掏人钱包首先得练手法。

　　甲：怎么练?是不是煮一锅开水，里面放快肥皂，伸手去拿。

　　乙：呦，你挺在行啊，从业几年了?

　　甲：去。我是从电视上看的。

　　乙：你说的没错。但这个是过去的土法子，现在不行了。现在人都学精了，拿死物练习跟不上时代了。

　　甲：那你们怎么练的?

　　乙：首先得找一个最脏最臭的茅坑。

　　甲：不错。天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身。这要想成为一个优秀的扒手，是得先从茅坑开始。屎尿缠身，也就无所畏惧了，脸自然也就不要了。

　　乙：去去去。都哪跟哪?到茅坑是为了练习手法，你那说的是心理素质，得在长期的工作实践过程中磨练。

　　甲：那你给说说你们到茅坑不是整米田共，是干啥?

　　乙：根据爱因斯坦的相对论，有茅坑的地方肯定有蝇虫，粪便越多，蝇虫就越多。

　　甲：终于明白了，爱因斯坦一辈子都是在研究这个。

　　乙：我们就是要靠捕捉苍蝇来练习手法。

　　甲：用手去抓飞来飞去的苍蝇。

　　乙：先是用两根手指夹，紧接着是拿着镊子夹。

　　甲：小偷掏包难不成都是从夹苍蝇开始的。不过不管怎么说，这个难度有些大，没有个三年五载怕是学不下来。

　　乙：要不怎么说我天赋异禀，聪明过人呢。

　　甲：天赋异禀是看出来了，这长的是够异禀的，聪明可真没瞧出来。

　　乙：哼哼，本人不出一个月就能熟练的夹住每一只从我身边飞过的苍蝇，不仅如此我还能一只手同时夹住三只苍蝇，每两指间夹一只。

　　甲：真是了不起，神乎其技呀。看来我真是小瞧你了，没想到你还真是有两下子。

　　乙：其实之所以能这么快的掌握手法，除了先天条件外，后天努力同样少不了。我二舅不是说了吗，天才是百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。

　　甲：爱迪生是你二舅。

　　乙：为了能早日学成，我是一天二十四小时都呆在那个小茅坑里。吃饭睡觉都不离开。

　　甲：真是够渗的。

　　乙：一个月下来，终于大功告成了。现在我一天随随便便就能夹个百来只苍蝇。

　　甲：正好一盘下酒菜。

　　乙：熟悉了手法就该轮到眼神了。

　　甲：眼神?这还要练吗，你看你这贼眉鼠眼的不是正合适吗?

　　乙：废话，换做你一个贼眉鼠眼的站在身边，你能不提高警惕啊。

　　甲：说的有道理。

　　乙：不光如此，作为专业的扒手要一直目视前方，不能盯着别人口袋，包看。

　　甲：不看怎么下手呢?

　　乙：说你不懂了，用眼角余光嘛。这也是我们要练习的地方。真正的业内高手从来都是目视前方的，靠两角分析环境。(如果可以，最好能有个表演动作。)

　　甲：难怪从一开始我就觉得你眼神不对呢

　　乙：别说你了，现在我跟我女朋友见面说话，我都是这样的。(偏着头，侧面对着)

　　甲：看来你是下足了功夫，怎么样，在医院摸了不少钱吧。

　　乙：是还可以。可后来病人钱丢的多了，引起了当地派出所和医院领导的重视。

　　甲：怎么样，我就知道邪不压正。

　　乙：一个多月前，派出所民警和医院保安联合组成了一个反扒小组，小组还配备了两条狼狗。

　　甲：嘿嘿，这下你们不敢再偷了吧。

　　乙：这你可想错了，反正以后我们是不知道，现在我们是正常上下班，一点没耽误。

　　甲：反扒小组就没起一点作用?

　　乙：哦，那也不是。主要是人反扒小组还没正式开展工作。

　　甲：都组建了一个来月了，还没开始工作?

　　乙：组建之后出点了小意外，所以他们就耽误了。

　　甲：什么意外?

　　乙：刚组建的第二天，他们的狗丢了一只。反扒小组的队员都忙着找狗去了，没顾的上我们。

　　甲：哪能这么巧，刚组建狗就丢了。

　　乙：也不是巧，是我们战术得当，那狗是被我师父牵走了。

　　甲：你们可真够缺德的，这还战术?

　　乙：师父说了，擒贼先擒王。

　　甲：打住。首先你们是贼，再者，那狗也不是小组的头。

　　乙：那是对你们而言。在我们看来，他们就是敌人。至于那狗的问题嘛，我们开会研究了，大家一致认为在反扒中动物的作用比很多人要大。

　　甲：看来你干了这么个不劳而获的行当，你那210号女朋友一定很高兴吧。

　　乙：嗨，别提了。

　　甲：怎么了?

　　乙：自打得知我的职业后，我那女朋友就跟我掰了。

　　甲：这姑娘真是不错。姑娘没说啥吗?

　　乙：她说，(化音)原本以为你跟别人一样，一个脑袋两个胳膊，看来我是小瞧你了?

　　甲：这话怎么说?

　　乙：我真没想到，你比别人多了一只手。

　　甲：三只手。我说你也别丧气，继续努力找你的211吧。

　　乙：不行，这次我是真动了真感情了。我一定要求她原谅我。

　　甲：那你咋办呢?

　　乙：为了表示我的诚意，我找到她们单位，在楼下跪了一整天。

　　甲：男儿膝下又黄金，真是下血本了。怎么样，她原谅你了吗?

　　乙：没有，影都没露一个。

　　甲：白跪了，一点收获也没有。

　　乙：那倒不是，其实收获还挺大?

　　甲：哦，啥收获?

　　乙：你不晓得，在那跪着的时候，不断的有人给我钱。一块的，十块的都有。晚上我回去一数，哎呦，还真不少。

　　甲：嗨，又成要饭的了。