引导语：一年的付出，一年的汗水，一年的打拼，换来年底的辉煌，终于握到幸福的手，与喜悦签约，年会上，你需要一个相声表演，有关公司的年会相声表演节目，一九文学网小编为大家推荐年会相声剧本《我要轮岗》，欢迎大家阅读!

感恩的年会小品剧本 | 保险公司年会小品搞笑 | 年会幽默小品剧本《四大才子》

　　甲：(日月穿梭催人老，小河才露尖尖角，春眠不觉晓，离离原上草!)(前边几句比较随意错乱的相声贯口)今天人来的真不少

　　乙：是啊，人多是因为今天是咱公司年会，大家来这高兴高兴

　　甲：是嘛?年会?过年还开会?

　　乙：什么啊，不是开会，是公司迎接新年的联欢会

　　甲：呵!国务院、发改委什么的怎么没人通知我啊

　　乙：呵呵，妇联也没通知您啊。

　　甲：这都新年了，2018!那咱们不得给大家伙拜个年嘛

　　乙：那对啊，我祝在座的各位领导、同事们新凤呈祥，心想事成!

　　甲：我祝咱们公司在新的一年里风调雨顺，新腾虎跃!!!(稍停顿)哎，新年了都，我都三十好几了，搞了几年的研发，连一届金鸡奖都没得过，也没得过奥斯卡奖。

　　乙：可想瞎您这双好眼睛了，这两奖你甭想得了

　　甲：哎，我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒，但新的一年我真想被提升当上公司领导。

　　乙：嗬!你这是要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛吧，再说领导都懂得全面，除了研发，你还会什么啊?

　　甲：嗬!小瞧人，你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。咱也是有身份证的人，只要给我机会，我就能行

　　乙：什么机会啊?

　　甲：人得上进啊，不能跟您似的，得非常心虚的请教、学习啊

　　乙：您等会吧，那叫虚心的请教、学习，到你嘴里怎么成了心虚的了

　　甲：反正吧，我有一颗要求上进的心，为了公司更好地发展，我要轮岗!

　　乙：嗬!演的挺像啊，轮岗?

　　甲：光在硬件研发部怎么能行?研发的我脑子都硬了，现在注重的都是软实力

　　乙：是啊，脑子硬不要紧，关键是别进水。那您想去哪个部门啊?

　　甲：想当公司的CEO，UFO，那必须得懂财务，得知道会计

　　乙：UFO。。。。?。。。咱公司有嘛?您是觉得2012地球不安全?要回家去火星吧?

　　甲：讨厌，给你说话真是对牛弹琴，驴唇不对马嘴。

　　乙：对牛弹琴算什么啊?有能耐您对牛谈情啊?

　　甲：少废话，你就是不好好学习，上学时一个月总有30来天不想学习。你得像我一样啊，UFO那是财务总监!

　　乙：您就看了点科幻的漫画书吧，那叫CFO，财务老总，全称是chief financial officer

　　甲：可以啊，还会点动物语言

　　乙：少贫，那您到财务部都能干什么啊?

　　甲：(看了半天--捂上嘴笑，眼睛来回动)呵呵。。。呵呵。。。

　　乙：您这是怎么了?问您能干什么呢?怎么就笑上了呢

　　甲：跟你说笑只是一种表情，不代表我的快乐。其实我就是想、做梦都想。。数钱。。!数死我才好呢。。。

　　乙：瞧您这点出息，您这是不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶啊。那钱又不是你的，是公司的财产，出了差错您得担责任。

　　甲：谁的钱我不管，我就想数钱，过有钱人的瘾，让没钱的找钱去吧!过去我视金钱如粪土，现在金钱视我如粪土!

　　公司爆笑年会小品剧本《招聘现场》

　　主持人：(高声发问)相信大家都看过《天下无贼》吧，里面葛优有句很经典的台词：“21世纪最重要的是什么?”有谁能告诉我答案?人才(大家一起回答)。对，21世纪最重要的就是人才，正所谓千金易得，良才难求，明年我们****财务部要加强费用预算和绩效提升方面的投入，没有人才支撑怎么能行，这不，经请示****总，要在春节前务必在人才市场招聘到优秀的人选。

　　接待(出场)：****总，招聘展位已经布置好了，来了好多应聘的，听说不少都是大腕，我们的招聘可以开始了吗?

　　主持人：OK，开始吧!

　　接待：(高喊)一号

　　(二人转背景音乐起)

　　打工妹 害羞状出场 (东北话)

　　主持人：请自我介绍

　　打工妹：俺叫魏淑芬，今年二十八，至今未婚(害羞状)，俺们村都叫俺“村里一枝花”。俺娘说了，男人靠不住，特别是像我这么漂亮的女人，必须有一份稳定可靠的工作，俺娘还说了，出门在外——(自己发挥)。

　　主持人：你有什么特长?

　　打工妹：(思考)俺娘说了，俺腿——特长(伸腿摆造型)

　　主持人：你为什么来我们公司应聘啊?

　　打工妹：俺娘说了，****的男人都是最优秀的男人，俺今年二十八，至今未婚(朝台下****总抛媚眼)。俺娘还说了，找工作要找好工作，找男人，就找大公司的优秀男人，对不(朝台下****总再次抛媚眼)?

　　主持人：如果你符合我们公司的要求，两天之内我们会和你电话联系，请回家等我们消息。

　　打工妹：完啦(惊讶)，大妹子，我想问个问题，俺娘说了，大公司都管饭，你们管饭不?

　　(打工妹退场)

　　主持人：(无奈状)这就是你说的大腕啊，今天的招聘可有好戏看了。

　　接待：你别着急啊，下一位就很嚣张。

　　接待：(高喊)二号

　　(唐朝音乐起)

　　杨贵妃出场

　　主持人：请问你应聘什么岗位?

　　杨贵妃：首席商务代表。

　　主持人：啊，我们公司首席商务代表职务是不能直接应聘的，要从基层做起。

　　杨贵妃：没关系呀，如果我的能力能赶超你们的首席，不就行了吗。

　　主持人：说得也是，那如果我把这份工作提供给你，你将怎么做好这份工作呢?

　　杨贵妃：贱妾会要我夫君下一道圣旨，昭告天下：凡大唐子民洗发护法美发必须用****的产品，想我大唐两亿子民——

　　主持人(打断说话)：你们唐朝?你夫君下圣旨?请问你老公是谁，你又是谁?

　　杨贵妃：贱妾夫君乃当今圣上——唐明皇，至于我小名玉环，天下人都称我——杨贵妃。

　　主持人：天啊(感慨)，你尊为贵妃，何苦出来打工呢?

　　杨贵妃：你不懂我们这种富婆的生活，白天打打小麻将，晚上到夜店喝喝芝华士，玩玩小白脸，要不就是到法国做做美容，到意大利买买时装，到华尔街去炒炒股票，回到宫里，还要算计我那花心老公的3000个老婆，不是30个、300个，那可是3000个啊，这样的生活我可是过腻了，花费也大，万一哪一天我离了婚，总要有个一技之长吧。

　　主持人：看来家家有本难念的经，你初试通过了，明天早上八点到我们公司报到吧，我们公司在****

　　杨贵妃：(打断主持人)报到?早上八点?那怎么行啊，我家明皇为了我连早朝都不上了，早上八点钟，我们还没有开始睡觉呢。(边说边退场)

　　主持人：(生气状)大家都是女人，本来想照顾照顾她，什么人嘛!

　　接待：富婆终究还是富婆，这么懒散，不过要她可以将我们的产品打入大唐王朝，想那两亿大唐子民，还可以借用她的关系，办美发连锁店，招聘她搞市场，还是可以考虑考虑。

　　主持人：嗯，是可以考虑考虑，你叫下一个吧。

　　接待：(高喊)三号

　　诸葛亮摇鹅毛扇登场

　　主持人：你这人真奇怪，这么冷的冬天，你还扇扇子。

　　诸葛亮：我需要冷静。

　　接待：这句台词好熟悉啊，喔——《赤壁》，你是——诸葛亮。

　　诸葛亮：正是微臣。臣本布衣，躬耕于南阳——

　　主持人：《出师表》你就不要再背了，《三国文化日报》上都曝光了，你不是被蜀国集团公司的董事长刘备刘董事长三顾茅庐给请走了么，据说还做了CEO?

　　诸葛亮：(唱歌)往事不要再提，人生还要继续，他哪里是刘备啊，根本就是流氓，什么三顾茅庐，就因为看中了我家小女儿，可怜我家小儿女，今年才28岁。

　　主持人：你家小女儿是谁啊?

　　诸葛亮：她叫魏淑芬，今年二十八，至今未婚。

　　接待：靠，刘备什么眼光。

　　主持人：像你这种人才，为何来我们公司啊?

　　诸葛亮：早在我出茅庐之前，天下大事我就已经有了精确的分析，天下大势，分久必合，合久必分，虽然目前有****、****、****三足鼎立，但据我推算，不出3年，最多到2011年，****必将占据中国洗化行业第二大份额，****旗下品牌必将冲出中国，走向世界。大量的猎头公司，像智联招聘，21世纪人才都给我推荐****，加入****，是人心所向，万民所归啊。

　　主持人：感谢诸葛先生对我们公司的关注，请到我们安排的贵宾间休息。

　　诸葛亮下场。

　　主持人：终于有点底了，2000元的招聘费没白花，招了个诸葛亮，你快叫下一个吧，也许更优秀!

　　接待：(高喊)下一个，四号——

　　丑女林无敌上场

　　接待：挖，吓死我了，姑娘，长的丑不是你的错，出来吓人就不对了。

　　主持人：(打断接待)，请问你也是来应聘的?

　　林无敌：您好，我能作自我介绍么。我叫林无敌，刚从《湖南卫视》拍完片赶过来，因为长的丑，我已经面试了300家公司，他们都不要我。我很重视今天的面试，仅仅化妆，我都花了三个小时——

　　接待：天啊，你不化妆是什么样子啊!

　　林无敌：(继续)虽然我很丑，也因为我很丑，从小到大，没有男孩子追求我——

　　主持人：我看出来了!

　　林无敌：也因为这样，我就安心读书，我从清华大学硕士毕业，毕业后被保送到剑桥大学攻读工商管理学博士，我的论文在全球获了很多奖，我求求你们给我一个机会，我很渴望在像你们这样的大公司工作，不要工资也行。

　　主持人：上帝对你不公平，但我们会给你公平的待遇，****从来都是不拘一格用人才，你很适合我们公司，根据你的外貌条件，我们决定应聘你为我们仓库主管一职，相信你去守仓库，仓库一定很安全。

　　林无敌：谢谢，谢谢，我一定会好好守仓库，让老鼠看见我都哆嗦。(林无敌退场)

　　接待：主管，这人也忒丑了吧。

　　主持人：没有不适合的人，只有不适合的岗位。好了，你叫下一位吧。

　　接待：(高喊)五号——

　　陈冠希(墨镜)上场

　　主持人：挖，这不是艳照门的陈冠希么?

　　陈冠希：(摘下墨镜)靠，这样你还认得出来啊。

　　主持人：像你这样的大明星，怎么知道我们的招聘啊?

　　陈冠希：娱乐圈不好混啊，经济不景气，投资也失败。08年年初，一时兴起，约来几个小明星，衣服脱得多了点，拍了几张照片，哪知道被狗崽子们曝光了，娱乐圈不好呆我就投资股票，结果股市崩盘，后又投资楼市，楼市也接着崩盘，没办法躲债美国，美国却闹起金融危机，不得已移民到德国，在德国我闲得无聊，就天天看德国报纸，报纸上天天都报道****和德国****集团合并的消息，我看到了****的前景，就过来应聘了。

　　主持人：你不怕你的过去给我们公司带来负面影响么?

　　陈冠希：公司需要炒作啊，你们招聘我，绝对有炒作的由头，我也认识一帮小明星，可以给你们宣传宣传，这样的活广告，你没有理由拒绝吧?

　　主持人：你觉得你适合什么岗位?

　　陈冠希：公关部负责人吧!

　　主持人：很感谢你对我们公司的支持，关于你我将上报总公司商讨决定，请谅解。

　　陈冠希下场

　　主持人：娱乐圈的人可是双刃剑啊，用不好可要伤身啊，一定要慎重。

　　接待：下一位似乎也是娱乐圈红人，我们还需要他过来么?

　　主持人：算了，好歹她也等了这么久了，好不好都要他过来吧。

　　接待：(高喊)下一位——

　　芙蓉姐姐S型造型上场

　　主持人：(惊讶)你是芙蓉——

　　芙蓉姐姐：我就是冰清玉洁的玉女芙蓉，江湖人称芙蓉姐姐(S造型亮相)。

　　主持人：前不久不是听说你自杀了么?

　　芙蓉姐姐：绝对是谣言，做女人——难，做名女人——难!(S造型亮相)。

　　主持人：就凭芙蓉姐姐这个头衔，找一个工作很简单吧?

　　芙蓉姐姐：做女人——难，做名女人——难!(S造型亮相)这个造型漂亮吧，可有谁知道这个造型里面都是假的，胸部是假的，腰是假的，臀部是假的，大腿是假的，做女人——难，做名女人——难!(S造型亮相)。

　　主持人：我的问题是你为何来我们公司应聘?

　　芙蓉姐姐：(生气状)我是疯女人，但我不是笨女人，来****是因为我想作真实的自己，再也不要靠这些假货去欺骗我自己，我要踏踏实实做我想做的事情，(S造型亮相)再也不用这样虚假的生活。(退场)

　　主持人：唉，做女人——难，做名女人——难!

　　接待：岂止女人不好做啊，男人也不容易啊，你不信?请看下一位(高喊)下一个——

　　小布什登场(最好用地方方言)，布什在台上，台下配合扔鞋和空饮料瓶(符合现在的国际形势)，有人扔鞋时，主持人要及时制止，并应道：请不要这样对待外宾。

　　主持人：挖，这不是上届美国总统小布什么，你也过来应聘么?

　　小布什：少见多怪，世界聚焦中国，中国聚焦****，****聚焦****，刚才我在给克林顿打电话，听说他正在和希拉里办理离婚，等离婚办完了，也要过来丝****应聘啊。

　　主持人：(对接待讲)看来，我们面试的影响力挺大阿，地球人都知道。

　　小布什：来你们这边容易嘛我，我都很担心你们不要我。

　　主持人：WHY?

　　小布什：唉，我运气不好啊，美国那个总统，你以为我愿意当，要不是我爹——那个老布什(老不死)花那么多钱，寻死觅活，我才懒得当，现在倒好，弄出个金融危机，那么多人下岗，我也收不了场，结果，被美国炒了鱿鱼，想找个工作，他们都不要我。幸好，在网上我看到了你们的招聘，不远万里前来中国，希望你们考虑考虑。

　　主持人：请容许我给总公司请示，两天后我会给你回复，请谅解!

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