开场白：

　　合：各位领导、同事、朋友们大家晚上好!(鞠躬)

　　甲：在这元旦佳节到来之际，我们给大家拜个早年，祝大家在新的一年里

　　合：一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八面来财，九九归一，十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意。

　　早：今天由我俩给大家表演一个双簧。开始之前我们两人得分个工你在前面表演，我就辛苦一下在后边说台词

　　乙：那行，我得先去准备准备(乙到后面快速化妆，用爽身粉把鼻子中间打白，头上戴上自制立着的小辫上)

　　甲：俗话说的好呀，人靠衣裳，马靠鞍，三分长相，七分打扮，嘿、嘿、您在看--------(回头看乙后，做害怕样)!

　　乙：(乙化妆好后，扭着屁股，比划着兰花指，学着模特走一字步来到台前说)

　　甲：傻里傻气。

　　乙：唉!赶紧开始吧!我一拍巴掌你就说话。

　　乙：(拍掌开始)

　　甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我真的是人妖吗!(停停停!!你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗?)

　　乙：对不起，从来，从来!

　　甲：我姓赵，我叫赵忠翔，大家说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个原因，好多歌手都为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊!什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢!(停!人家王蓉唱的是这首歌吗?人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀!从来啊!)我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃门门儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶——脑黑精，为了庆祝推销成功，于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。哎呀哟!医生呀!割阑尾呀!多少钱呀?

　　乙：2000!

　　甲：2000呀!医生呀!2000你那个刀子就不要往阑尾上割了!你直接往这里来就的了!我把这整条命送给你算了!

　　乙：那你说多钱吧?

　　甲：最多80!

　　乙：80呀!好!80就80!

　　甲：哎呀!便宜呀!!2000被我还价到80!要不说买什么都要还个价呢!80块钱割阑尾!我昨天洗个澡都不止80呀!明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾!大夫!快点!快点呀!乘热呀!

　　乙：乘什么热呀!又不是打铁!我这是在动手术!准备好呀!哎!对了，问一下你要打麻药吗?

　　甲：哎呀!大夫，你这是要杀猪是怎么的呀?如今杀猪都要打麻药呢!你怎么不把我这个人给杀了!

　　乙：你只有80块钱!哪里有麻药打了?

　　甲：打麻药了!怎么不打麻药了!不打麻药我叫都会把我叫死过去了呀!

　　乙：打麻药!那就800块钱一针!

　　甲：800呀!医生你这是打麻药呢?还是打XO呢?

　　乙：进口麻药!局部麻醉!

　　乙：大夫，哪一个牌子的麻药这么好呀?

　　甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。

　　乙：医生，打听一下有便宜一点的吗?

　　甲：便宜的有到是有!效果就不敢保证了!不该醒的时候就醒过来了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀!万一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀!

　　甲：啊!打进口的，打进口的医生呀!打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了!我背不起!

　　乙：好!打一针!(加声音)还痛吗?

　　甲：哎呀!到底是钱是钱，货是货呀!喊麻就麻了!

　　乙：下面准备开膛了啊!征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗!

　　甲：医生呀!刀子都没有消毒呀!

　　乙：消毒费要500块钱的呀!

　　甲：那就不用了!我带了打火机来了!你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀!

　　乙：(加声音)你这个病人满灵涣的嘛!!

　　甲：那没有办法!碰上你这样的医生不灵不行呀!

　　乙：下面开膛!(加声音)哎呀!哎呀!出血了!哎呀你这个血满多的呀!你要止一下血吗?

　　甲：当然要止血了!怎么不止血呢医生?

　　乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢?

　　甲：医生呀!你们这还拿抹布止血的呀!

　　乙：那止血纱布要500块钱的呀!

　　甲：哎哟!随你好多钱哟!先把血止住哟!要了我这条老命了!

　　乙：对!你有这个态度我就好办了!先给你把血止住!把伤口打开!把阑尾找出来，一刀割掉!(0.5S)祝贺你!手术圆满成功!最后问一句!(变调)你还要缝起来吗?

　　甲：医生你打算让我膛开着出去呀!趟开出去那要招苍蝇的呀!

　　乙：那缝合线要500块钱的呀!

　　甲：大夫，你这是金子做的线呀，用缝衣服的线代替吗!

　　乙：我是没意见啦，你想你又推销了一笔大买卖，正陪客户吃饭，突然线开了，肚子里的下水“哗”一下就出来了，多好玩啊!“哗、哗的”

　　甲：别说了大夫，500就500，赶快给我缝住，太不好玩了!

　　乙：OK，缝好了，手术圆满成功!可以下地走了!

　　甲：这钱就是没白花，不疼了，等等，不对呀!(加声音)肚子里怎么有叮叮当当的声音!

　　乙：咦，我的手术刀哪去了，那可是吃饭的家伙呀!

　　甲：大夫，我帮你找到了

　　乙：那真是太感谢了，在哪儿?

　　甲：在我的肚子里呢

　　乙：你这个人真不道德，我救了你的命，你还偷我的手术刀!拿出来

　　甲：冤枉啊大夫，我是说手术刀被你缝在肚子里面了。

　　乙：呀，真是对不起，我也不要了，就拿它当咱们初次见面的礼物吧

　　甲：别，别，大夫，你这礼物也太贵重了，万一哪天我睡觉一翻身，“卟”它再出来，我可受不了。

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