1、你看哥是不是很面熟，没错，上辈子你和哥是夫妻

　　2、月老，请下次为我牵红线时换成钢丝吧，这该死的红线老断

　　3、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

　　4、乡下的早晨是鸡叫人，城里的晚上是人叫它。

　　5、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

　　6、人生自古谁无屎，有谁拉屎不要纸。好诗，好诗。

　　7、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食

　　8、工资不准时，大姨妈倒准时。

　　9、有一人问我，你坐过飞机麽，我回答，没坐过，打过。

　　10、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。

　　11、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。

　　12、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼

　　13、那一年，苍井空还是处女，冠希还没有相机。

　　14、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风…

　　15、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊 ?

　　16、有老公有怎么样。有守门员球不是照样进吗

　　17、毛爷爷说不以结婚的搞对象，都叫耍流氓

　　18、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。

　　19、你是破烂，但我不是收破烂的。

　　20、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。

　　21、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。

　　22、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。

　　23、老师给我多少分，我祝老师活多少岁

　　24、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

　　25、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。

　　26、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

　　27、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

　　28、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

　　29、自从买了保险 ，我走路都不看红绿灯了

　　30、每次早上醒来才知道晚上要早点睡。

　　31、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

　　32、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

　　33、你的照片真不错，24k,纯流量打造

　　34、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。

　　35、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。

　　36、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了

　　37、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

　　38、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

　　39、二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。

　　40、把你的脸拿开点，不要脏了我的眼

　　41、嗨，旧情人希望我可以在你心中永垂不朽

　　42、钱和沟一样，扣一扣还是有的。

　　43、上帝啊借我借我一棍子吧，让我一巴掌干掉他

　　44、我，一个初学生的奋斗目标：少妇，蜜泉，有点味。

　　45、女人谨记：一定要吃的好谁的好穿的好玩的好。一旦累死了，就有不法的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，还打咱的娃。

　　46、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

　　47、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

　　48、0岁出场亮相，8岁天天向上。18岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香

　　49、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

　　50、巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！