1、我以前一直以为裸婚就是不丝不挂的结婚。

　　2、玩电脑这么久了，才发现字母第二排的意思竟是：爱 上 对 方 过 后 就 哭 了 。

　　3、奶奶说，在他们那个年代，如果考试遇到不会写的题，就写上毛主席万岁，就没有敢打叉。

　　4、开家长时，才发现，世界最遥远的距离是岳父就在你面前，你却只能叫叔叔。

　　5、每天我都在纠结三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。

　　6、如果一路上能遇到像西游记中那么多靓丽的美妞，我也去取经。

　　7、我cao，昨天一整晚被蚊子强吻了。

　　8、同学们，你们有没有觉得有一些课就像南孚电池，一节比6节长。

　　9、俗话说“打是亲，骂是爱”你打我说是爱我，那么我就多打你几下。

　　10、我曾经身价上亿，拥有豪车多部，豪华餐厅多座，现代化的农牧场。 QQ号丢了以后，我就变成了个穷光蛋。

　　11、有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人历史好。有人地理好。而我心态好。

　　12、别以为分手后逛了你一下空间就以为我忘不了你。你错了，我只是不明白你为何还不把我删了。

　　13、表面一套，背后一套，你以为你是千面人啊？

　　14、月老，您能不能下次牵红线时，给我换成钢丝，狠狠的捆到一块。

　　15、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。

　　16、指着太阳高声说一句：日

　　17、试卷，我们分手吧，我们真的不适合在一起。

　　18、小金链子小手边，一天三餐就剩围着你转了

　　19、不要说见过我，我咋地就没有见过你呢，接口都不会找

　　20、没处过对象，还没有看见过情侣吗

　　21、水不试不知深浅，人不交不知好贱

　　22、想请你吃一顿鸿门宴，但是没有那么的钱，付不起菜钱

　　23、做物理题时，总听见同学们说你无理好吗

　　24、不愿做吃里扒外的东西，却在吃东西的时候翻来覆去

　　25、每次看见一对对的情侣是，我总是惯性的唱着“分手快乐，祝你快乐”

　　26、你咋地这么不靠谱呢，背的分越多应该是贝多芬

　　27、看着你整天像是打酱油一样的生活，感觉也别有一番滋味

　　28、人是很奇怪的动物，死人都可以在那还一直动啊动的

　　29、爱情可以给人灵感和幻想，奇怪我什么也没有感觉到

　　30、突然觉得好饿好饿，起来发现自己在吃饭的时候睡着了

　　31、特困的时候，只有一个想法，就是希望老师别叫醒我

　　32、我什么都不想看见，就想如果睁开眼能看见金山该多好

　　33、小新说：语文不及格，怎么办？答：谁让你骂人不会用修辞手法

　　34、该死的蚊子吸了我的血，但得意地告诉它你的肚子被搞大了

　　35、亲，你是我的优乐美，可我有个问题我喝完了该把你扔在哪里喽

　　36、没事找朋友的女朋友聊聊天，拆一对算一对

　　37、其实，我不在乎你骗没骗我，我在乎的是你偏不了我

　　38、猪撞墙上了你撞猪上了，还好意思在我面前得瑟

　　39、我当年也是琼瑶笔下的痴情男，结果下了场雨，淹死了

　　40、你们有没有也遇到过这种二货，他先加你的QQ，发过一个对话框问：你是？

　　41、小妞，跟我老公聊的很嗨嘛？我老公帅气不？我老公专一不？我老公开放不？你TM的是欠凑！

　　42、我靠。昨天一蚊子正在吸我的血，我刚想灭了它。它居然含情默默的对我说：我有了你的种。

　　43、有一种焦虑：电脑卡的不行，QQ在那闪个不停。

　　44、别逼我，否则我强大起来，一发不可收拾。

　　45、如果剪头能剪掉回忆，那么，我剃个光头，是不是就失忆了。

　　46、我未来的老公，你现在在和谁聊天呢？别在闲聊了，找个时间咱们认识认识吧。

　　47、大师兄领衔了豹纹的时尚，二师兄领衔了漏肚脐的潮流。

　　48、钱挣了花 花了在挣，不留给别人。

　　49、真不想说，你长得很委婉。

　　50、我数天上的月亮，你数天上的星星。看咱俩谁快。