前几天读到一句话：“以前爸爸说，他就是我的阵地，现在他走了，我不是失去了整个阵地，而是失去了整个天地。”

　　看到这句话的时候，我在飞信上找做保险的朋友，我告诉他：“我要买保险。”

　　第一次破天荒的找保险公司的人，谈了我和母亲的保险。我十分没有安全感的把保额提升到最高限额，也因此每年需要拿出我三个月的薪水来支付我们的保险费。

　　我没有阵地，也没有天地，但是我可以重建。

　　我很想上学，去系统的学习一下缺失掉的内容；我很想重新回到课堂，去弥补那些内心的空荡荡。本科毕业的时候很想继续读书，因为要开始养家，开始重新建立因为家难而被摧毁的一切，于是在22岁进入职场。两年半了，我没有后悔这800多个日日夜夜把我从学校的梦境里带走，只是在三年后的今年发现，每个学校的硕士都十分昂贵，甚至于连个普通的培训班都能上万。

　　也许我该感谢这三年，让我从柔弱的小女生，迅速担当起家庭的责任，重新建立起昔日的幸福与安定。如果时光回到三年前，我依然会如此选择。那个衣来伸手饭来张口，连牙膏都没挤过的小公主已经没有了，她必须必须必须变成钢铁女战士，出去战斗战斗再战斗，才能用最快的速度减少灾难带来的损失。这个代价，无论用什么去换都是值得的，而且无论什么代价，只能用我一个人去换。

　　我时常在张望，张望别人的生活，从里面找寻一些“如果”的影子。如果没有那场灾难，是不是我现在也在巴黎的街道骑车游荡，是不是我现在也可以在校园里恋爱，是不是我还是一个温柔且什么都不操心的小女生？

　　这个世界是没有如果的，这就是上帝的安排。

　　认识summer，一个上海很牛公司的女孩子，没有阵地，没有世界。她时常在半夜上qq跟我说几句话，讲讲自己内心里的不安全感，以及对母亲的担忧。我相信这些话她从不会对别人讲，我相信她对我讲是因为只有我能明白，并且深深的理解她。

　　我们讨论过很多话题，比如继父、单亲、自闭、抑郁、漠然、自虐等等。在我们没有阵地的那些年里，这些字眼，或多或少的会出现在我们的生命里，且没有人会发现。我们在角落里，一点点一点点的重建自己的内心，一点点一点点弥补创伤。

　　这样的女生，怎么可能不强大？

　　这样的女生，你有什么资格指责她不会温柔？

　　这样的女生，要有多硬的心，才能一边心里哭，一边对你笑？

　　我们最不可能触碰的话题，其实是“爱情”。

　　在我们的爱情字典里，不是只有“两情相悦”四个字，而更多的是家庭责任，对于自己至亲的人的责任。在无数次被逼婚，被逼找男朋友的过程中，最不愿说的是，这个速战速决、物欲横流、感情脆弱的时代，哪里那么容易找一个爱你爱的不行，还肯分担这样大的责任？爱情和父母，当然是选择父母，可是对于已经失去整个二分之一的我们，再失去一个剩下的一半，就真的真的无法重建了……再强大都没戏了……

　　不要逼单亲小孩结婚，不结，是因为心里有无法言说的隐忧，忧到他们自己无法解决。你不知道他们是如何在心里小心翼翼的描绘整个未来，两个人的未来，再没有灾难和眼泪的安全的未来。

　　总是被家人说，太过强势，太过勇敢，太过彪悍……男孩子不喜欢这样的女生……

　　默默不回应……

　　不强势，谁来抵御那些嬉笑怒骂？

　　不勇敢，谁去平复灾难后的悲伤？

　　不彪悍，谁去保护已经摇摇欲坠的家园？

　　如果当年母亲没想到我的存在，而去跳楼……那我就是孤儿……这事儿就没法想了……

　　如果，我告诉你，

　　我曾经从生命最幸福的云端跌倒地狱的谷底；

　　我曾经从破碎的玻璃碴子上重新开始站立；

　　我曾经在生活最艰难的时候赌上自己的生命；

　　我曾经在一无所有的时候，把自己的心慢慢变硬；

　　你是不是能感觉到，你的生活其实幸福的要命。

　　其实，我有一个梦想，八年，我就靠这个梦想活着。

　　这个梦想延续了我的生命，改变了我的世界，重建了我的一切。

　　不要问我我的梦想是什么，你应该有你的梦想。

　　我知道你们都在自己梦想的道路上，我看得见，我听得见。

　　我已经度过了那段最难的时光，但是现在，当我夜夜看见summer加班到2点，依然不哭不闹默默坚持的时候，我还特想说，倘若你的生活还都顺利，就不要没完没了的抱怨，你还没见过生命的绝境，你无非就是钻进了一个死胡同里，出来就行了，别抱怨。

　　看到一个很好的学习项目，5w块，不用离开家人，不用停止工作，最重要的是不用造成远距离的思念和不安全感。翻了翻各种银行卡，加起来貌似还差的很远。于是想要去上秋季班，这样的就还有半年时间去赚钱！

　　我还有一个小梦想，要去环球旅行，用我的文字去讲述这个美好而温暖的小世界，里面有善良的人，以及善良人的故事。这个故事里，没有灾难、没有丢失、没有恐惧、没有孤单，没有我们幻想中人与人之间的冷漠、无情、危险、困顿；因为有一颗强大的、善良的、美好的、勇敢的内心！

　　踮起脚张望未来的小日子，不再害怕，不再孤单。