故事是我文学体裁的一种，侧重于事件过程的描述。强调情节的生动性和连贯性，较适于口头讲述。下面是小编给大家介绍的关于写自信的故事 ，欢迎阅读。

　　这两天，感觉经历了很多，产生了很多变化，可是又觉得一切正常，什么都没有发生。

　　很久没有和挚友深聊了，然而最后总是不欢而散，仿佛习惯如此一般。聊专业，述人生，讲未来，谈感情。挚友向往着安稳平淡的日子，在没有走出校门的迷茫之际，总会去追求平稳。但现实是，任何职业的开始都无法一帆风顺，同时，任何职业最后都会殊途同归于平稳一途。我们聊了很多较为平稳的职业，然而一切都不过是纸上谈兵，因为我们不过是在畅想未来，无从实践，得到的也往往只是不确定的答案，缺少为此而拼搏的动力源泉。

　　我们从职业，讲到了家庭的影响，挚友的母亲反对挚友考研，理由不明。而我却反问挚友，你想不想考研，最后的答案与所有迷茫的人如出一辙，不知道。不知道三个字可能是我们在大学期间讲得最多的三个字了，上课时老师提问，不知道，问及以后想做什么，不知道，甚至问及你来读大学是为了什么，不知道，你以后考研究生或者公务员吗，不知道。事实就是，我们确实不知道。

　　挚友最害怕的就是我的阴阳怪气以及偶尔的太自信。

　　我曾经在电视剧的角色中找到我自己的影子，有机会了解自己阴阳怪气的一面，我发现连我自己都忍受不了，更何况其他人。阴阳怪气其实是不自信的一种表现形式，对自己产生了动摇，便开始恶语相向，自以为自己的观点无比正确，事实也不过是钻进了牛角尖。有人说过：我拼尽全力去撞南墙，只有两种结果，一，墙倒了，二，我倒了。

　　我和挚友有许多的机会一起开会，一起讨论，而一般这些会议与讨论都会有其他的同龄人，当然还有老师。我总会在这些会议与讨论中，用强硬的姿态和毋庸置疑的语气发表一些言论，这就是所谓的太自信。执着于自己的观点，完全忽视了其他人的感受，用自己强大的气场去胁迫他人接受自己的观点。每次事情过后，挚友都会提醒我一句，你是不是太自信了，能不能低调一点。而我却认为自己并不自信，所有的自信都不过是外在，为的只是掩饰自己内心的不自信，或者说是自卑。

　　我还未和挚友说过，我并不喜欢挚友的一种做事方式。一件事情，我认为只要是自己想要去做的，那就会千方百计地去克服途中的所有障碍，或者用尽所有办法，去完成那件事情，哪怕最后没有完成。而挚友，可能有些人也是如此，却不是这样。他们会想要去做一件事情，但是中间有许多的麻烦事，就会觉得好麻烦而不去做。其实，这并不是挚友做事方式的问题，只是挚友并没有真正地想要去做，内心没有太多的欲望，而我仅仅是高估了挚友的想法，才造成了这种误解。

　　后来，聊到感情这件事，却只剩下一句话：在一起，是两个人的事情，而分开，却是一个人的事。所有的不再联系，都不过是一个人的冷漠，或者一个人的失联，仅此而已。

　　绵绵细关于自信的小故事雨中，撑着油纸伞的午后，你在街的那头，我在这头。说好的时间，约好的地点，再没有联络的情况下，我们相遇在秋日的午后。故事的开头，不够美丽，却有些刻意的浪漫，一本书，一个人等一份缘。

　　穿过熙熙攘攘的闹市，越过人来人往的街道，寻一处寂静的所在，你说着那些过往的故事。故事的男主是你，女主不是我，但目的是让我了解你。连续的细雨打在地上已经有了积水，却在见你的那一刻雨水戛然而止，太阳仿佛娇羞的姑娘，终于莞尔一笑。你总那么自信，自信我会拒绝所有的男人，自信我是如此这般喜欢你。我喜欢问些痴傻的问题，比如：“你为什么那么自信？”你笑着说：“我的自信来源于你。”我无言以对，你总是说得我哑口无言，不知所措。

　　忽然间你说：“这个冬天不会冷，因为我生在冬天。”从此你总是在跟我强调，有你的冬天不会冷，你是冬日里的那一缕阳光，将我心底那一丝的忧伤赶走。你的出现就是因为我前世的宿命，三生石畔的姻缘，因为会有我，所以先有你。

　　穿梭在生死间的缝隙，你说着前世的记忆，带着一份神秘，一份坚定。在网络孤军奋战了多年，孤独成了我的唯一的主题。而你却在网络的另一边依然坚持着留言，忽然间多了一个你，改变了我的生活，上网等你，看你留言成了我一种新养成的习惯。

　　温度变幻无常，在那些骤然降温的日子里，因为你的那一句冬天不会冷的话，我感觉吹着暖风的冬天真的不太冷。守着你，守着冬日里的一缕阳光，知足。故事还在继续，你我依旧在彼此间用阳光赶走阴霾。

　　我不得不承认，我变的有些自傲了，或许是从那次钢琴比赛获得冠军之后我变的。我真的不想这样，也许是我不用功了，在作NIT作业的是时候，我写到我和钢琴有个约定。我必须努力！一点点来说说吧。这段时间我的生活过于教条与单一。每天看看电视，背两个单词，上上QQ，呵，其实上了Q也没人说话，我把所有的好友栏全拉黑了，剩了一些同学，有的没的说两句也就沉默了。依稀记得好久之前一般这个时候都会抱着手机默默的聊天。其实也挺傻的。现在的我这个时候在黑黑的屋子里，在这个不像女生房间的屋子里，默默的敲着这篇博。对了，有个有趣的问题：什么马只有两条腿~答案是：见博最后！这半年来，我过的确实一般，没什么新意，没什么乐趣，我学会了宅。

　　如果可以，我能在家待一月不出门。同学都说我是疯子，没完没了的笑，我现在明白了什么叫笑着哭。小北说我变了，可他岂止是变了，甚至我已不认识。我会不时的想起他，可又会不时想起我的学习，这两者是冲突的。鱼和熊掌不可兼得。我只是不明白我到底算什么，其实我已经释然了，只是笔到此处，不由想起。我是一个特容易摇动的人，可唯独在小北身上下的决心没有动摇，说不理就是不理，回去是最好的方法。反正他也不会理我。记不得上次和他说话是什么了，我觉得这是对我的一个小小的打击。这段时间以来，我每天都背单词，看不同的书，我觉得我的性格出现了很严重的分划，一方面我很自负，一方面我又有些自悲。

　　不应该啊，我觉得我也在用不同的方法试图着帮助着自己：讲一些别人不知道的事，戴耳丁，刷很亮的指甲油，穿很拉风的上衣，可是，又觉得自己也在掩饰着：会带着耳机一个人走路，戴墨镜，穿低调的裤子。我不知道我是怎么了，只是总是提醒自己好好学习。写不下去了，困死了，如果可以明天继续写吧，对了，答案是奥**。