故事文学体裁的一种，侧重于事件过程的描述。强调情节的生动性和连贯性，较适于口头讲述。下面是小编收集整理的生活感悟小故事，希望对您有所帮助!

　　小故事1

　　约朋友的时候，如果我说：“哪天有空，我们出来聚一聚啊。”对方都会说：“好啊好啊。”最后这事通常就不了了之了。

　　如果你不是在说一句客套话，真心想约朋友出来，作为主动邀约人，请你帮对方再做一半决策权，你可以说：你这周六晚上有时间吗?我想约你出来吃饭。”这样的成功率会提高很多。

　　有心理学专业人士跟我说，这叫“框架效应”，也就是说，你在提要求之时，需要给对方搭建一个基础框架，比如时间，做什么。

　　我认为此点从社交推及到职场，与领导、与下属、与客户的工作沟通中，也同样适用。

　　小故事2

　　我表弟斗志昂扬地拿来了一份计划书给我看，计划书里大谈了他想和一个同样做微商而且已经做得非常好的人合作的诸多事宜。我很仔细的看过以后，泼了表弟的冷水，我说：“你信不信，你会谈崩?”

　　表弟不信，自认为他这份计划书很精彩。

　　过了大概一个多星期，表弟又来找我，据说对方都没搭理他。他很不理解，这样一个完美的计划书为什么不能打动对方?

　　我说：“对方和你都不认识，也就是和你没有任何感情基础，事业做得也比你大比你好，为什么要与你合作?如果你不能很客观的认识这个问题，对方连和你进一步沟通的机会都不会给你，这个很正常。”

　　我问表弟：“在整个计划里，你与他付出比例、资源调动比例是否对等呢?”

　　表弟哑言。

　　如果你主动提出想与对方达成合作关系，请优先考虑你能给对方带来什么?你提供的东西是否是对方感兴趣的?

　　举例，为了推广公众号，我也会偶尔厚着脸皮去找其他做得比我好的一些公号作者，希望能与他们进行互推。我的开场白从不会说“我很喜欢你，所以你能和我互推吗?”之类卖萌和套近乎的话，因为对方跟我并不熟，我也不如对方的号做得好，一句廉价的喜欢是换不来资源的互换的。所以我的通常做法都是提出几个互推的方案，供对方做选择和考虑。这样做的结果，即使失败，也能给对方留下一个真诚的好印象。

　　我深知资源必须在对等交换下，才能产生价值。希望你们在有求于人的时候，也明白这一点。

　　小故事3

　　有一朋友跟我说，她6年前把房子借给自家亲戚住，刚开始亲戚说给房租，她说一家人不要这样见外。亲戚百般感谢，还常常做了好吃的，亲自给她送去。

　　这一住就是6年，一分钱房租都没收过。今年她公司出现资金问题，于是她同亲戚商量，请他们另外去找套房子，她需要卖掉这套房子

　　亲戚说，你反正要卖，不如卖给我。朋友也觉得没问题，她的房子目前市值150万。亲戚说你就不要赚我的钱，你当初不是50万买的吗?那就50万再卖给我们好了。

　　现在朋友与她的亲戚因为这房子的事，闹得水火不容。

　　亲戚从感谢到丝毫不知感恩这个变化过程是怎样形成的?中国有句老话叫“斗米养恩，担米养仇”善良的人们啊，请在你释放善意之时，悠着点。

　　饥饿营销的东西，人家都抢着要，抢到了还欣喜万分。召之即来挥之即去，还完全没有成本的东西，感恩的边际效应会逐渐呈现，直到对方认为你做这一切都是理所应当。

　　关于这一点，在感情中一味退让和妥协的那一方也可参考。

　　小故事4

　　我身边的同龄人大多都过着家长里短的生活了，我最好的朋友却毅然决然辞去了现在的工作，和先生一起去加拿大读书了。去之前，她发了条朋友圈，结果很多平时关系还不错的朋友在评论下冷嘲热讽，让她特别心寒：难道我们不是朋友吗?难道不该为朋友的新生活感到高兴吗?

　　这就是真实的情况，陌生圈子会因为离你远，你的优秀符合他对世界上总存在优秀的人的认知，可以成为学习的榜样，而熟人圈子离你较近，成长经历类似，你的好容易给人一种参照，如同镜子一样，照出他们自身不努力或努力也没结果的现实，失败者的愤怒就此产生。

　　所以如果你内心不够强大，看见熟人嘲讽会不适，我的建议是不用公告天下：你越来越好了。闷声发大财吧。