你生我的时候已经38岁了，我并没有得到美好的宠爱，相反你被生活折磨成“泼妇”，对我是各种刁难，打骂也成了家常便饭。对你的恨总是多于爱的。

　　小学一年级，你就要我煮饭炒菜、洗衣服、掏柴、担柴更不在话下。生病发烧流鼻涕丢几块钱让我一个人去看医生，中药总是父亲为我熬的。内心极其叛逆，毫不掩饰、淋漓尽致用各种肮脏的话语与你顶嘴，连带我那年迈的外婆一起辱骂。那时候，你是气急败坏的吧，随手拈来鱼尾巴、扁担、衣架、软绳非常利索地往我身上抽，一条条青筋膨起，像一座座弯弯的小山，打多了竟也不觉得疼，但依然会嚎啕大哭，我想父亲，想他在身边，只有他能保护我了。但是，他偏偏不回来，打完竟还要被赶出家门，还不忘怒吼：“滚出去吧，不懂我！”心底暗暗嗤笑，这妇女有趣极了，打人还有理。

　　如此待遇，离家出走的念头暗滋生长，能想到的就是到那片掏柴的树林里去，一想到身上没钱没吃没穿，天黑的时候没人在身边。只得在心底默默地发誓，等长大，我一定远走高飞，对你不闻不问冷落你，报复你。那时内心竟也恶毒得像巫婆。

　　永远不会忘记，那年正月十五，刚刚吃过早饭，父亲全身湿淋淋地跑回来说唯一靠以生计出海的船沉了，再叛逆也知道这下是出大事情了，就要跟着父亲往海边跑，你把我拦了下来让在家等消息，看着父亲与你焦急难受的样子不敢多说，便留在家里。一直等到了夜里十点多，你们拖着一身疲惫不堪回来，你竟无比慈爱地摸了摸我的头，抱了抱我，轻声地说袅子夜了快睡觉去。那种无法言喻复杂的情绪压得我哭了起来，显然你被吓到了，抱着我说没事，船没了，一起熬熬坚强点，我没忘刚买没多久的船有一部分钱还是借来的，屋漏却偏逢连夜雨，还有姐弟三人读书的费用指望着这艘船。如今……

　　别人说，一夜之间白了头，而我，一夜之间懂得世间的人情冷暖，那样的炎凉，当你给你的兄弟姐妹打电话求助的时候，他们无外乎全是同样的答案：哦，不好意思，我们经济也紧张。往日巴结你的那些人全都远离，生怕与你扯上一点儿的关系甩不脱。你不到悬崖边绝不会对别人开口，这会儿四处碰壁，伤心得在家里暗自落泪，强势无比的人原来也是如此不堪。后来，还是结交多年的好姐妹向你伸出援助之手勉强渡过，你感激涕零差点没给人家下跪，那瞬间我满心的泪在淌。

　　你逼我自立，逼我坚强，我与你对立，咒你，咒骂你的母亲，甚至你全家。我忘记父亲是外地来的，周围的人总有意无意欺负寡言少语，甚至辱骂，可他从来不还击。你担当了男人的角色，曾经多么恨你，恨你的不疼爱，无情冷漠。后来我的舅舅却告诉我你整夜整夜睡不着觉，在房间来回徘徊，生怕给不了未来，生怕不长性学坏，特别生怕天生调皮的我在外闯祸，不得不强硬管制。是的，我无恶不作，拿砖头打架，抓烂别人的脸，不会游泳还硬往海里钻。你背后低声下气给人家赔礼道歉，关心我的病情不露声色。只记得半夜的时候你起来到房间给我盖被子，那是唯一清晰的温暖。

　　当远离你身边异乡飘泊时，时常接到你的电话，无外乎注意身体，工作别太拼命，妈妈不要你赚多少钱，只要健健康康平平安安。离家500公里，每回一次，总央求多住几天，妈妈想你之类的话你是不会说出的，送我上车时的泪水会告诉我你多么不舍。得知我生病，哭着喊着要到异乡来照顾我，你虽然读过不少书，却从来没有去过城市，我不知道你一个人是如何到达。只想，静静地拥抱着你，感受着你的温暖，还希望你像以前中气十足地骂我：“你这个小恶霸，看我怎么收拾你。”然后，你老了，收敛了，还到处跟别人说小女儿最孝顺了。

　　曾以为跟你的关系一辈子就这样冰冻，从来都没有想过有一天会爱你甚于爱自己，以为那是天访夜谭之说。但，血浓于水，爱让我们回到各自的身边相互依靠，存活在这纷繁复杂的人世间。

　　有一句话，陪伴是最长情的。我再不愿远走高飞！