老公，写给你的最后一封信

　　老公，这是我写给你的第一封信、也是最后一封。请原谅我以这种方式给你写信。

　　老公。对不起，我终于狠下心来和你说分手，跟你在一起后我一直是个懦弱的女人，曾经的那个霸道的性格自从有了你后全部消失掉，我用尽心力的守着我们在一起的每一个美好的时光，给了你我所能给的幸福，而我从未和你提过任何要求，每天醒来的第一件事就是给你做早饭，你只喜欢喝蒙牛的牛奶，吃我炸的香肠，所以每天都要再你醒来前给你做好。

　　可是慢慢的我发现你每天回来的都很晚，甚至有时你都不回来，手机也不离手了，就连睡觉都藏着手机。或许我感觉到了什么，可是我并没有说出来，因为我真的很爱你，男人嘛，总会有七情六欲，我只求你的心在我这里，在这个家里。不管在外面干什么，你会想起你还有个家，家里还有个我。

　　那天突然看到你的手机有条新短信，顺手看了看，发的好暧昧，是这么发的“亲爱的老公，离开你已经半个小时了，好想你，期待明天和你见面。”看完后我的眼泪就出来了。但是我没有跟你说，因为我想听你对我说实话。可是你没有。我也不打算揭穿。

　　7个月过去了，有一天晚上，你对我讲了个故事，你说你有一个朋友，他有一个老婆很爱他，他也很爱他老婆，只是在外面认识了一个女人，那个女人对他很好，从不要求他什么，可是现在那个女人怀孕了，要求和他结婚。但是，他老婆对他简直太好了，甚至都找不到要离开她的理由，你问我该怎么办。我知道那个男人就是你。所以我选择沉默。你睡觉后我看着你睡熟的样子，忍不住的哭了。

　　老公，我真的太爱你了，你说她已经有了你的孩子，我也不打算把我的化验报告给你看了。她需要你的照顾，你也很爱她对吗？那么你们结婚吧。不要担心我，我会照顾自己和我肚子里3个月的孩子。我不会打掉这个小生命，他是我们爱情的结晶。我会一个人带好孩子，我会告诉他，他爸爸去了一个很远的地方挣钱让他过好日子去了。我也会每个星期以你的名义给他写一封信的。我知道这会很辛苦，没关系，幸福总是比困难来的晚一些，但是我不会让他认你，因为你将会有个家庭，有个爱你的妻子，有个很可爱的孩子。

　　老公，我走了。不要找我，好好对待她。不要在爱情里伤害任何一个女人了。既然你已经走到婚姻这一步，你就要知道，责任已经胜过了爱情。她们是你的责任，让她们过好，是你的责任。

　　再见，我亲爱的老公。我还是很爱你。只是从今天开始，爱你已经与你无关了。

　　孤独是一种高不可攀的境界

　　起风了，墙角的窗帘不甘寂寞跳起了轻盈的舞蹈，似在炫耀自己窈窕的身材，又似给人们通报天气即将有变的讯号，它灵动的身姿恰如其分的跃入了我的视线。“风吹帘舞夜已深，月暗星稀空郁闷”这样的字眼竟如那不经意间就越入我视线的窗帘一样在脑际中升起、沸腾，扰得我心神不宁。于是，随手翻起枕边的一部散文集，想把自己的心安放到书的静谧中去。

　　看完一篇又一篇，脑子沉醉在那些美妙的文字世界里，好像更活跃了，此时，睡意全无，竟安逸地享受起这种以书为伴醉在书香的孤独中。寂寞是一种美丽，是一种情调，比张扬的色调和空虚的喧嚣更真实，也更牢靠。

　　无数次的午夜，我都在岁月给我制造的孤独中安放自己那颗似静非静的心，年华的逝去，更让我对这种孤独痴迷起来，一如我对红酒的钟爱一样，竟有种飘飘然忽自我珍爱，此时脑子是属于我自己的，而意识却是没有的，亦如白色的宣纸一样，薄轻透。

　　我的眼睛累了，它需要休息。于是，我闭上了它，同时，打开了自己的思维神经，在孤独的世界里，我什么都可以想，什么都可以不想，没有外界的打扰，我似夜风中那种轻颤的雪莲，淡然安定的绽放，寂寞又妖娆。更多的时候我希望自己是井底之蛙，至少那方寸的井底是属于自己的小小地盘，是由自己做主的。

　　不知怎的，我喜欢上了这种境界，我姑且把它称之为境界，实在是我真正的爱上了它，喜欢在起风的日子，独享属于自己的孤独，一种常人眼中高不可攀的孤独，在孤独的世界里，我拥有了自己的权利，收获了片刻的真实，感谢午夜片刻清醒着的孤独！

　　你是我的眼

　　那一年我8岁，如花的年龄，即使别人说我的皮肤晶莹剔透，泛着淡淡的荧光，让人忍不住上去咬一口，可是我深刻的指导我就是一个残疾人，而且我看不到自己的脸，又如何应验别人的话呢？

　　那时候母亲为了我的未来，终究把我送到了学校，希望我可以有一个很好的未来，我是我们班里面唯一的一个盲人小朋友，这个时候有很多人总是耻笑我，说我眼睛瞎了还要来上课，还真是不知道干什么的！

　　我听着他们的言语真的觉得自卑到了极点，什么“瞎子！”“臭女人”种种不同的声音传到了我的耳朵中，我真的为这个感到了悲哀，我还是真的觉得，上厕所挨骂！这是世界上最悲催的一件事情！

　　那一天我又走在了楼层中，当我有听到了这样的声音的时候，一个清脆的男生的声音传入了我的耳朵中！“你们干什么？都是同学！”我看不到他的脸，但是这一句话深深的印在了我的脑海中！我也记住了那个男生的名字——郭新宇！

　　就这样在学校中我度过了5年，我终于要上初中了，我很开心，当大家都在做自我介绍的时候，我听到了一个人的名字——郭新宇！我瞬间呆住了，是不是，就是他呢？终究，我鼓起了勇气走到了他的面前，我向他询问是否记得5年前有一个女生在走廊中被人骂，他帮了一句！

　　令我不可思议的是他居然还记得，在之后的时间中，她当起了我的眼睛，开始为我指引道路，曾告诉我天空的颜色，花朵的颜色，听着这样的绚丽的色彩，我真的好希望我的眼睛可以好起来，我可以亲眼看到这样的世界！

　　但是我知道，我的眼睛拖了这么多年，没有好，是因为没有合适的眼角膜！眼角膜真的成为了一个稀缺的种类，之后的时间中，他跟我读了同一所大学，不少的女生跟他告白，但是都被他拒绝了，我曾问他：为什么不谈恋爱！他只告诉我说，他有喜欢的女孩！那是一个傻傻的笨笨的女人！

　　就这样到了快毕业的时候他告诉我说：让我做你的眼睛可以吗？

　　就这样他成了我的男朋友，原来，我的爱情一直在我的身边，他就是我的眼！

　　几度惆怅、几度等待、几度缠绵

　　总相信，长久的等待总会换来相爱的永恒；总相信，坚定的执着总会换来双方相爱的肯定，总相信，美丽的誓言总会换来永久的相随。但，当誓言变成了谎言，所许下的那个永远却幻化成伤痛，痛过之后还是要微笑，记得那个美丽的曾经！

　　梦里的画面总在现实中漂流的越来越远，那些幻想的曾经都演变成了暗伤过后的痛；许许多多的山盟海誓幻化成烟雨红尘，逝去了就不再深长；玫瑰花下洒下的缠绵，分离过后也只能满是桑沧。记得那天的那个晨间，恋人之间的心动，那么的美却那么的不真实，也许只能是一瞬；记得那天的那种深情的拥抱，恋人之间的怦然，那么的纯却那么的脆弱，也只能是过往；记得那天的浓浓醇香，恋人之间的幸福，那么的艳却那么的浅薄，也只能是飘远的河流，一去不复返。

　　浪漫的约会，许久的十指相扣，扣住了彼此激动不已的心；深情的对视，许久的望着对方，望见了曾经期待的美好；温柔的话语，泌人心脾，一同聆听那一年的那一天牛郎织女鹊桥相会的传说。

　　那一年的那一天，彼此激动的泪花似乎还遗留在脸庞，那是许久都未见面后心情无法平静的释放；那是许久思念的心在甜蜜中留下的印记；那是许久对对方深深的爱在晶莹中幻化出的火花；然间，两个人都在着迷，迷上了这种怦然心动的感觉。

　　手捧玫瑰花站在喷泉下的等待，那个焦急探望的眼神，久久的还遗留在脑海里。爱你一生一世的玫瑰花物语，骤然间，泉水的香甜和玫瑰的香浓一起涌入心怀。

　　曾记得，火红的红玫瑰与纯洁的白玫瑰做伴，原本标志着“永远在一起”却成为了一场谎言，谎言过后满是伤痛，痛过之后，依然感谢那段感情的纯净，至少那一年的七夕节你我很幸福！

　　那一年的那一天，当梦想赋予了期待、当风拂过脸庞、当远方赋予了翅膀，竟会有人说，所有的一切都是爱情的绊脚石，难道爱真的要让彼此放弃所有？那么放弃之后，是拥有了爱，却失去了那个自我的底线。

　　天空的遥远，地平线的那边，断了线的风筝越飘越远，那一年的那一天所有的誓言、约定、浪漫物语化为碎片漫天飞舞，然间不见了踪影，不管如何的奔跑、寻找，换来的只是双脚的酸痛！

　　总是期待那份童话般的恋爱，也会相信见证过的爱会永久深长，但深长的爱却不曾有完美的结局，当所有的一切都结束了，两颗伤痕累累的心只能在冰冷的冬天幻化成漫天飞舞的雪花，期待它能够带走伤痛的碎片。

　　然间，越来越迷恋，所以就把自己浸泡在醇酒的香韵里，总相信一醉方可解千愁，却发现当一阵翻江倒海的呕吐之后，伤痕累累的心更加是千疮百孔，许多的束缚，就算就有在多的沧海桑田都成为了那份记忆中的红尘过往！

　　那一年的那一天，牛郎织女鹊桥相会的衬托、风景秀美的浪漫场景、执手相看泪眼，却无语凝咽的感动全然幻化成逝去的时光，划过指尖的岁月随风飘散，独留两颗伤痕累累的心在冬日里心碎，碎了寂寥，碎了心怀。

　　也许孤寂的看着潮涨潮落，才会懂得那一年的那一天的所有的爱恋、誓言终究是一纸空文，变得那么的毫无价值可言！

　　彼此间曾说，早已离不开对方，但当外界的阻碍升华之时离不开也只能离开，不愿放手也只能放手，放手了也许才是双方最好的答案。

　　那么深，那么浅。深深的，让人无法猜透。浅浅的，让人一眼看穿。拥有的曾经到底很存在着多少的忧伤，忧伤过后，发现也许在华灯初上的美丽还残留着些许怨恨。

　　那么深，那么浅。深着，深着就真的可以一眼望不到底？还是浅的那么清晰？都未曾懂得，沉痛过后的心到底有几分沉醉！

　　那么深，那么浅。从没想过那么长时间的期盼和等待还是无法促成长久的爱恋，这场爱好短，好短，还没感觉出来它的香浓与甜味却成了泡影，但还好情人节的缠绵还依稀存在着，存在着，还有美的瞬间就不后悔曾存在的一切！

　　那么深，那么浅。曾记得，相爱时总会轻启彼此的来信，然间甜甜的允吸着爱的甘甜，但当风吹来时爱幻化成恨，那些信件也随即被撕成碎片。

　　几度惆怅、几度等待、几度缠绵，总会感觉那么深，却又是那么浅；几度轮回、几度依恋、几度沉醉，依然会感觉那么深，那么浅；所有的过往中变成痛过后的感伤，但那一年的那一天浓浓的瞬间许久还在回荡！

　　彼岸，如一场烟花

　　这些日子，很乱，我们是各自有梦的人，而真的梦不是在这里，梦在生活中，而生活，就是要面对，这个世界，原本如一场烟花，放不下，走不开，有一天却也终究是要走掉的。

　　那些曾经在许多个黯淡的夜晚敲打出来的忧伤文字，犹如男人干净整洁，有孩童般腼腆的笑，有不怎么漂亮却深情的眼睛，女人清纯自然，喜欢穿质朴的棉布素裙，留飘逸的发，媚如秋水的眸子里，隐藏着一季长长而又寂寞的相思，而无论怎样设计的开始，都走不出泪水的结局，为什么呢？我也无从知晓，文字就如织梦吧，有时候，文字真的是一种悲哀，脆若蝶衣。

　　这一夜，窗外有凄风苦雨，眼前的文字不翼而飞，再寻找，却再也找不出原来的感觉，幻象里，出现烟花漫天的景象，夜色迷离间，升腾，再升腾，色彩纷呈，绮丽非常，蓦然之间，两朵偶遇的烟花，突然碰撞在了一起，而后，目光里有一时的恍惚，再睁开眼的时候，夜空还是一样的夜空，没有人知道，那两朵烟花，最后，是互相交融了，还是彼此碎裂着。

　　朋友说，烟花又叫彼岸，因为只能在彼岸灿烂，美丽却又短暂的瞬间，原来，彼岸就是烟花，真也罢，假也好，的确，我们始终在彼岸彼此张望着，短暂而美丽的飞花，散了，就再也找不到回程，彼岸有烟花，谁是你最初与最终的等待？在跋涉的过程中，谁是和你一起观望彼岸烟花的人？

　　灵魂始终是寂寞的，因为寂寞而彼此相遇，也免不了，有一天，又会因了寂寞而彼此分开，恍如烟花的相遇，却留下无法抹去的印痕，也许，有些事情是早已注定的了，注定了，只能在空虚的两端彼此抗衡，注定了，只是彼此的过客，而不是永远，有一天，就像这烟花消散在夜空，从此，在各自的空间里，盛开或者谢落。

　　墙上是斑驳的灯光的影子，有烟花般迷离的幻觉，纷纷扰扰间变得心事纷乱，发生了许多事情，经过了许多心情，都如灿美的花朵一般，不晓得什么时候突然开，不知道哪一天就突然湮灭了。

　　夜色里有太多的冷清，空气里再没有了烟花的味道，淡淡流转的，是无处躲避的忧伤，神情里有些恍惚，指尖冰冷，在键盘上不知所措地走动着，这一夜，边写边聊天，以为可以分散一些感伤，回头看时，原来，文字还是一样的文字，原来，心情还是旧时的心情，无从知晓，这样的痴缠是不是也是一种致命的失误。

　　十年之后，你是我心上的一根刺

　　是夜，寂静的没有一点声响，只听到自己的心跳还有手指敲打键盘的声音。怕了这样的孤独，怕脑海里出现的你的影子。躲在墙角的一个角落，抱紧了自己，可是心里还是冷的发抖。究竟为什么会这样？

　　十年之前的那个冬天我不会忘记，你给了我温暖，我却给了你刺骨的寒冷。一直就那么偏执的认为，你是对我好的，我怎样你都不会生我的气，你给我的怀抱好暖好暖。只是为什么我要那样的伤害你？迎着刺骨的寒风，你一个人站在外面独自承受着伤痛，你说爱上我不快乐吗？喜欢一个人需要理由吗？当时的我不懂，我以为我们是好朋友就好，我给了你最深的依赖还有信任。

　　一转身一辈子，当我们再也没有相见的时候，我才知道失去了你我失去了什么。可是你还会回来吗？常常翻看你给我的留言，我会很受鼓励，我知道你希望我快乐，你说要我坚强的面对以后的路，只要我坚强和勇敢，每一驻足的凝视，在你看来都如一棵青松不惧风雪的抬头。

　　稀里糊涂的过了很多年，过去的一切竟然恍然如隔世。我当了妈妈，被一大堆的琐事纠缠着，常常会有很多的抱怨，可是一切都是命中注定的。常常会忆起你的好，只是你在哪里？你好吗？

　　从朋友那里要到了你的号码，发了一个短信心里竟然有点忐忑不安，会不会我被放在你的记忆之外，会不会你早已把我遗忘？我只是想知道你好不好，我只是想到我们说好的还是好朋友。

　　开始久逢的惊奇还有一丝小小的责备，这么多年究竟为什么不跟我联系，你不知道我过得好辛苦。你有点惭愧，你心疼我的憔悴，你说我不知道当初你想给我你所有。我知道，一直都知道，你希望我快乐，希望我幸福。可是我太偏执和自私了。我以为你说对我有所亏欠，你就是欠了我。而听说你为我流过眼泪，我才知道自己错过了真情。

　　自私的以为，我们没有甜蜜过，因为我一直对你忽冷忽热，总是伤你的心。我想给你一丝美好，即使我们各自都有了家庭，我们可以做好朋友，偶尔可以联系，互道一声平安。我说不会变成你的困扰，我就远远的看着你就好。可是为什么一切变了样？你不回我短信，你不接我电话的时候，我心里很慌，我怪你不在意我的感受，可是我真的没有想过你的感受。当你指责我的时候，说你以为谁都欠你吗？我欠你什么？我无语，惭愧的无法形容。我知道了，我想给你的你并不想要。或者说不敢要。过去的没有办法回头，即使曾经我给你的是很深的伤痛，可是你并没有怪我。

　　知道吗？其实我很想唱歌给你听，很想给你一个大大的拥抱，我以为你是我今生依赖和信任的人，我放弃不了这份依赖，我想就当你是我的哥哥，我不要你丢下我。可是我太自以为是，就是这样的感觉害了我。

　　同样是冬天，十年之前我给你了伤痛，十年之后，你又伤了我，如果说十年之前我在你的心上插了一把刀的话，那么十年之后，你就像在心上给我扎了一根刺，我惭愧，我无法面对自己。我没有做到对你的承诺，我知道你原谅我了，只是我再也不能跟你说话，只能看到你上线，看到你转载日志。也许这样也好，这就是我们的缘分，我们的爱情注定只有零度，以前是我阻断了热情，熄灭了你的爱情之火，如今我们也只有远远的望着。我知道你并不想把我忘掉，只是你不能和我联系。

　　这个冬天异常的寒冷，我的爱情被冻僵了，没有人陪，没有了你，再也没有了一点温暖。想讲给你的话，想唱歌给你听，可是只能在心里。或许你能听懂。一直都在期待，若是有一天我们还能偶遇，你会面对着我微笑。