有时候，我会想我们一直在寻找，始终在苦心经营的东西到底是什么？

　　我听到的有关这么年纪种种的妄想，无非是能找到一份体面的工作，能在多少岁之前成家破业，能在什么时候买车买房过上平稳的生活。

　　从什么时候开始，我们能想到的东西全都变成了这些物质的不能再物质的东西。

　　从什么时候开端，我们的生活只能靠“体面”这两个字来权衡。

　　听到大家在念叨这些东西的时候，心里固然不愿附和，但却好像不想变成异类，于是拼命的拍板称道。

　　其实，到底是自己感到自己高傲，仍是自己从心底里就是一个物资的人，有时候自己也分不明白。

　　我常提示自己，年青的时候总要为幻想做些什么，做些当自己老了的时候会认为人生没白活的事，可是却又常常担忧这些很物质很物质的东西。

　　担心自己找不到一份好工作，担心自己找不到一个好对象，担心自己未来过得不够“体面”。

　　我常常在梦想与现实之间让自己莫衷一是。

　　想去做些自己想做的事，又忍不住与别人不停的比较，不愿落伍别人一丝一毫。

　　在这样无尽头的比拟中经常忘了自己要什么，老是怕一个不经意别人就超过自己好远好远。

　　自己让自己不得安生。

　　有时候我会问自己，你真的有梦想麽，你真的知道你想要什么样的生活麽。

　　当我从心底问自己这些问题的时候，不去拿那些房子车子当作梦想，其实我不知道我要的是什么。

　　从小到大，都是别人去告诉你该做什么，该怎么做。

　　于是，一旦没有人告诉你应该怎么样生活的时候，我们就开始变得局促不安。

　　把那些所有人都在盲目寻求着的东西当作我们盼望的生活。

　　小时候，家里人愿望我能考上大学，上大学之后你过上了我想要的生活了麽？

　　毕业了，我认为找到了一份好工作就能过上我想要的生活，我又因为一份工作过上想要的生活麽？

　　大家又说，等所有稳固了，等有车有房了，就能够有想要的生活了。

　　我不晓得那还要过多少年，我更不知道那是不是我们想要的生活。

　　我曾经跟一个友人去看新居，一套房一套房的看，听着售房小姐不停得先容，户型，采光有多好多好。

　　当我看着白花花的四周墙，想着假如我们辛辛劳苦工作了十多少年，为的只是冰凉的混土壤和钢精堆砌起来的几面墙，我就巴不得立马逃离那里。

　　仿佛我们换来的不是我们想要的生活，而是一个宏大的牢笼。

　　实在我们并不本人想要的生活，因为素来都是别人告知我们，我们应该怎么样，应当怎么过，于是我们把那些其余人以为是想要的生活当成是我们想要的货色。

　　设想着当我四十岁，五十岁站在一套金碧辉煌的大屋子前，其实我想我不会快活，因为人生从来都没有为自己活过。

　　活了一辈子，为的都是那些生不带去，逝世不带去的东西，那种感到是有多悲凉。

　　可是，缓缓长大了的我们是不是总要被事实攻打的遍体凌伤。

　　因为要生存，所以必需尽力让所有人都爱慕，让所有人都觉得自己过的体面，因为不想在这个功利的社会上站不住脚。

　　不停的追赶，恐怕让自己落后，好像成为了处在这个社会中的一种常态。

　　然而我不知道是不是每个人都会过上他们自己所谓的想要的生活。

　　至少当初的我从来没有看见有谁过上了自己想要的生活，经典名言。

　　再大的也有失踪的时候，再体面的生活也有鲜为人知的落寞。

　　其实，会不会，我只是假设，根本就没有什么我们想要的生活。

　　因为我们想要的是衣食无忧，我们想要的是无牵无挂，而其实我们想的东西基本就是不存在的东西，所以我们根本就不会过上我们想要的生活。

　　其实生活就是生活，它总会有好的时候，有坏的时候。

　　没有什么样的生活能让我们不必为生活懊恼。

　　或者就是由于生活有它不如意的时候，所以它才更值得我们有所期待，它才干让我们去等待咱们想要的生涯，让我们带着盼望的活下去。

　　其实，这才是生活给予我们的情理。

　　不是因为生活太现实，而对生活扫兴；而是知道生活太现实，所以更要居心的活下去。

　　给自己一个拥抱。