在我很小的时候，因为生计父亲便离开了我。在我成长的道路上，父亲的角色仿佛从未出现过，那时我对父亲的印象真的很模糊，更不用说了解…… 我并不是在父母的疼爱中长大的，但我并没有因此而不幸福。因为有外婆的陪伴，而不显孤单。外婆对我的爱并不亚于任何一对父母对儿女的爱。但在我快满十岁的那年，一切都改变了；癌症夺走了外婆的生命，那时我可谓从天堂一下子掉到地狱，生活仿佛失去重心。那是我人生中第一次劫难，小小的我根本就不知如何去面对，唯有以泪洗面…… 当时是我第一次记住父亲的模样，外婆的后事办理完后，爸爸便匆匆赶回工作之地。再一次离开了我。而我便留在外公身边。慢慢地我接受了外婆离去的事实。生活也慢慢地走上轨道。突然父亲决定把我接到身边去读书，当时我并没有表示愿意去还是不去，直到走的那一刻我才突然意识到不愿意跟他走，当时我和外公都哭了。外公是舍不得我的，自踏出那个我生活了十年的门坎，我并没有再回过头去望他，只是一个劲的哭。我不想让外公看到我流泪，那一次我明白了离别的悲伤。

　　就这样，我离开了自己的家乡。一切的改变让我很难适应。更难让我面对的是父亲，对他的态度，我一直很冷淡。就连基本的语言交流都没。我不知道为什么；我就连叫爸爸的勇气都没有，每当快叫出口时，都咽了下去，难道我是在憎恨他不给我同龄人应有的父爱，难道在憎恨他无情的把我从外公身边带走。后来我才明白我并没有去憎恨他，也没有这个权利去憎恨他。就因为他是我父亲，一个给予我宝贵生命的父亲。我尝试着去适应他，与他交流，去感受他对我的那份关注。但我后来慢慢的觉得父亲的爱太沉重了，压得我好辛苦，好辛苦。他所要求的我是完美的没有一点瑕疵，但我真的做不到。在父亲诸多的要求中，我真正尝试到心痛的感觉，是不被人理解的心痛。在爸的眼中我是大姐，一切都要做到最好，弟妹如有错，我都应该有份不可推卸的责任，有时真的很委屈，都不能在他面前流泪。否则的话，就会招来更大的愤怒，唯有偷偷的流泪。后来我明白，眼泪是流不走痛苦与委屈的。我告诉自己要坚强，即使再大的委屈也不能流。为了改变父亲我尽量把每一件事都做到最完美，以免父亲迁怒于我。但尽管如此，父亲还是会鸡蛋里挑骨头，好像无论我做了什么，在他眼里都是不对的。

　　有时我在想，自己到底是不是父亲亲生的。为什么同是亲生，差距会如此之大？为什么同是亲生，他们是宝我是草？为什么同是亲生，他们永远拥有“太阳”，而我就连夜晚的一颗“小星星”都得不到。我想不明白，每当你们的笑声响起时总是那么的刺耳，刺的我的心好痛，好酸。我好像永远都是一个局外者。只要看到你的笑容是对着我的，我就会欣然不已，这一点你看到了吗？

　　我不知道，我在父亲的心目中有没有地位。但以一个做父亲的职责来评价他的话，我觉得他并不是一个称职的父亲。即使他是爱我的，那他的爱也太深太沉了吧！