打开网络的时候，耳机里还在响着一曲莫名的旋律， 我试着听见，原来是青春的赞歌

　　大二末梢，风景依稀似去年

　　看见朋友在空间里写的纪念那年自己高考的文字，突然间觉得那些日子离开自己很远很远了，我不知道自己是不是习惯这样怀念那些过往的时光。就如现在坐在这里，手指不自觉的敲下这样的题目，思绪又似乎走远了。

　　这个时令，我说过是夏天。南方的夏天让一些人受不了，其实我还是觉得蛮好的。单是这样的天气，树林的那一份青翠就让我们感叹，为什么要讨厌它的存在呢？有它的存在就是合理的，我们享受上帝的给予，应该感恩。这样的感叹在我的生活中存在了很久，直到现在我发现他们依然很实际的存在。

　　和朋友一起散步的时候我问朋友什么是过去，什么是永恒。朋友说过去是现在死去了的灵魂，永恒是未来给现在的诱惑，它们是一样的不可理喻。我吃惊的看着他说话的表情，原来他可以把话说的这样高深莫测，这样的文文的，我之前怎么没有了解。我在疑惑的时候，现在又成了过去，而他依然对着我笑。我不置可否，然后又突然想到什么似的说现在是大二了，时间过的好快啊。说出这样一句不痛不痒的话后我就安静了下来，这又代表了什么？

　　在人群中，大一的学生还是和我热情的打招呼，我很得意的回应他们。我似乎突然发现大一他们懂事了，脸上的成熟明显的表现出来，我还在想刚迎新的时候，看到的是一群彷徨幼稚的眼神。那个时候，他们问，学长我们该怎样生活？我和朋友们极力装着稳重和看透世事的语气诉他们只要努力，就能很好的度过这些时光，他们坚定不移的点头，走开。那些背影是如此熟悉，我记得那一年我们也曾有过，也曾迷茫过。只是现在它们于在哪了？这样的时候，在夜深人静的台一九，习惯的打开日记本，记录些点点心事。没有语法，没有修辞，只是看着一页页的白纸慢慢的被挤满了文字，就像郁闷的人喝酒之后的疯狂无肆般畅快淋漓。有时候，想起久违的梦想，脑海中一阵阵的疼痛。我记得是把梦想装在背包里的，然后很小心很小心的对自己说，既然选择了远方，便只顾风雨兼程。于是也在一路的跋山涉水，勤奋的走路。可是后来，不知道是什么东西让远航的船突然搁浅，我被迫从梦想的帆上掉了下来，被现实的土壤碰的丝丝疼痛。掉下来的时候，我记得我的眼睛是向着天空的，我看见明亮的启明星在天幕中闪烁，然后我就掉到了地上，脑袋晕晕的，启明星在天幕上闪闪烁烁的，可望而不可及。我想，我看不见它们了吗？

　　很多时候，有种想逃离的叛逆感。突然很讨厌周围的人，虚伪的事情。我想我这是怎么了，怎么这样的在意这些了呢？不是说好了，你只是你自己的存在吗？可是，我突然的讨厌，我不明白，为什么要对着他们微笑，为什么要明明在很远就看见的人却在擦肩而过的时候行同陌路。我不明白，为什么明明站在人群中却还感觉孤独，这些是假象吗？我不去想这个问题，因为我每次想的时候我的头都会很痛，我的身体好好的，从来不曾生病。可是想到这个问题，我确实放不开。于是，我悄悄的离开了。我散步在校园里，四处的风景如诗如画，我看见那么多匆匆忙忙的身影很和谐。我喜欢伸手摘下一片叶子，哪怕只有小小的一片。我给每一片叶子取一个名字，夹在没有文字的空白纸叶中，等着他们有一天变黄了，染去了整页的雪白。

　　一片树叶，可以改变两张纸的颜色，留下生命的痕迹。一段心情也可以影响一个人的生活，存储一段记忆。在改变中，一些东西必然要离去，一些东西偶然的留下来。可光阴，只能离开。

　　大二快结束了，辅导员在最后一次的班会中说这是一个预备收获和奋斗的季节。我听到过很多次这样的话。我们的辅导员是一个很稳重的中年人，他很少跟我们提起他的大学生活，有时候他会说几句，然后说今非昔比的感叹。大二的末端，这是一个我们没有注意就来到的驿站。班里的学习氛围比以前更浓，许多人在为心仪的大学里，考研的路上一群人在追逐。大二的末端，班里的同学也像分成了几个派别，有人天天去图书馆，有人天天在宿舍醉生梦死，还有一些享受花前月下的浪漫。从图书馆出来的时候，看见班里的同学，大家微笑的走过。我在想，这至少是一群积极向上的青年，能够这么投入。我甚至幻想到十年以后大家都是成了什么模样，我想那个时候，自己还会想起现在的这些日子吗？这些都是不可知的问题，也许十年之后都已经忙碌在自己的生活里，这样的闲情逸致是不会有的了。可是我希望的是，每个人都或许能想起一些，哪怕只是一点点。

　　关于自己的出路，想过很多。站在大二的末端，我也不得不重新思考这个问题。说好了要好好的考虑的问题却也总是被这样那样的事情遗忘，以致于现在想起的时候猛然发现那些东西似曾相识却又依旧迷茫。曾经有一些梦想，在孩提时代花花绿绿的年月里让我珍惜的难忘，我清楚的明白这样的生活是多么新鲜。期待着这些梦想实现，即便不知道什么是实现。然而现在发现，梦想越来越少，激情也若阴若现. 我想是否自己越来越现实了这些？依旧喜欢伤感的音乐，喜欢绿的刺眼的叶子，喜欢在人群中眼神游离的涣散，喜欢在图书馆睡醒后继续看书，喜欢晚自习后沿着小操场慢跑，流下汗水。这些都没有改变，一切还是以前的样子。可是我的梦想呢？我发现他们似乎被改变了，它模糊的我看不清楚。我知道强迫自己在专业课上认真的记笔记实在是一件很无奈的事情，因为自己根本就不喜欢那个领域的东西，即便博学的老师把一个反应讲的如何精彩斑斓的，我的脑海里也只有平淡的现象和结果，还有老老实实的写下实验报告。有时候我想这真是为难了可爱的老师讲这样的东西，可是我发现自己犯了一个错误，这是老师的快乐，我又怎能体会呢？

　　我知道，生活是要继续的，而现实也是无法回避。我必须坚强的选择一个目标，然后不知死活的做牛做马一样的拼搏，我还要在这个过程中面对随时可能出现的孤独和失意，或许还有一些迷茫和不知所措。我知道自己要给一些人带来幸福，要让他们感觉到我这成长的二十多年来实实在在的成为了一个男人，要他们放心的认为我已经长大了，不再是一个不懂事的孩子。可是每次想到这里的时候，落寞如影随行：这条路还漫长吗？

　　这条路依旧漫长，我只走到了一部分。我明白自己向往简单的生活，喜欢没有太多的忙碌。一直觉得人应该满足于哪怕是细微的快乐和感动。我想很多年以后即使我只有为数不多的物质生活，但内心清净，可以看天上云卷云舒，可以散发春夏秋冬的感伤，可以开心的时候像个孩子，难过的时候压抑的死去了自己，可以和一群朋友品一壶清茗，追忆似水年华，这样就够了。或许，这样的心境代表或多或少的消极和堕落，人们可能会认为这是一个毫无斗志的男孩子，他在逃避现实。究竟是不是在逃避现实，我不想回答这个问题，我不想管这些，我当然会选择一个目标，然后努力的走下去，直到有一天，我真正的站在某一个高处淡然的微笑，我知道，那时的心情一定是平静的。

　　大二的末梢，该想的要去想，该做的也要做了。别再让自己贪睡的像个孩子，别再没完没了的我一一些所谓的感情难过，命中注定有些东西不是你的，只能笑笑的对它们告别。有时间多去去图书馆，那里的东西会让你真正明白什么是知识的海洋。有时间还可以多去操场，即使是轻轻的慢跑也能驱散你一天的疲惫，让你爱上慢跑的感觉。大二的末梢了，多去自习室看看书。有时候我们往往受一些氛围的影响，在自习室里你不再三心二意，不再自甘堕落，每个人都在埋头做事情，为一些东西努力，你不会无动于衷，打开书本，让眼神和思绪都安静下来。大二的末梢了，想想两年的时光就这样过去了，如雨后彩虹般短暂的停留，留下了美丽和哀愁，也触动了光荣和梦想。

　　大二的末梢正是南方的初夏，淡淡的云朵，淡淡的天幕。校园里有毕业的学生穿着学士服在拍照，那些花儿还在静静的开着，它们微笑的告别。我们在教室上最后一节马哲课，忽然发现老教授其实也蛮可爱的，虽然听不清楚他讲的全部的意思，我们还是笑呵呵的记下了备考的重点。下课的时候有人大声感叹，再见了我的马哲！心里颇有同感。朋友发信息过来，你注意到窗外的天空了吗？我第一次发现它们可以这样的美丽！我回复，看见了，它们肯定经历过风雨的洗涤，才能如此动人！

　　大二的末梢，风景依稀似去年，我们在一个夏天开始的阳光里，看见了秋天的收获！