一大早六点多，突然视频。其实，一段时间以来，一直困扰我的心事是，我无意中看到通话记录中一个名字，杨**。这个名字似乎很熟悉，又很陌生。几年前，我收到一些匿名短信，说她是他的情人，说自己是北京人，说跟他好了很久，说自己的家人可以帮到他。这件事最终以他强硬的否定方式不了了之。不是我不在意，是我不想追究下去。我知道追究的结果是怎样的。而那个结果在那个时候不是我想要的。所以，我选择了淡忘。可是近期看到这个记录，我本平静的心还是无法平静。我猜想原来他们一直都在交往，并且我带孩子的离开，可能为他们创造了更好的条件。所以我又开始质疑，这种对他的不信任很可怕，我甚至不想说任何话，更不想视频。

　　我不是一个会掩饰的人，我对他的疏远，对于他的冷漠，他感觉得到。所以视频我突然问他戒指戴了没有，他说这次出差匆忙忘戴了，我觉得情理之中。所以我不想说什么。然后他冲我一顿咆哮！说我这就不开心了，还说我不关心他，不懂得经营感情。。。咆哮的结果自然是不愉快的关闭视频了。我还是什么都没说。我无法说什么。不是我不想关心，不是我不想经营。

　　我是真的开始用心生活，并对未来的我们充满期待的。但是，在看到那个通话记录的时候，好像我又崩溃瓦解了。无心起来做早餐，好像没有力气起。还是爬起来给儿子准备早餐午餐。送他上学。然后回到家又是浑身无力。躺在沙发上。感觉很累，想眯一会，往事又一幕幕重现。这个时候的我，又突然想回家，想爸爸妈妈，看来人在最脆弱的时候，能给予自己温暖的，能信任的人还是自己最爱的爸爸妈妈。可是，我不好的时候，不能告诉他们，让他们再为我担心。但是还是特别想跟他们说说话，听听他们的声音。哪怕就听见他们说一句话就好。

　　拨通了家里的电话，跟爸爸聊了几句，跟妈妈聊了一些家常，似乎好像感觉好一点。然后带上书，去图书馆吧。那里是个安静的地方。没人能打扰你。可是，偏偏又来视频，非要问我怎么没反应？我该怎么反应？装下去不知道，逃避可能的事实？还是开诚布公的问他吧。他开始的时候装傻，不知道我在说什么。这种反应也在我的意料之中。后来没什么好说的关了视频。其实我已经知道答案了。对于一个说谎张口就来，心虚的时候就用滔滔不绝的说辞来掩饰自己的伎俩，我已经领教了很多次了。

　　最终，在我上车准备离开的时候，又来视频。这次都招了。说他们的确好过，但是已经分手两年了。最近联系纯粹是业务关系。说他想经营好我们的感情，我们的孩子。我好像没有想象中那么情绪激动、愤怒、很平静。

　　甚至那一刻，我一点都不想多听。也许那一刻就决定了我们的缘分，情份，好像都要尽了。我没有感觉了。盲目的开着车，我知道我要去学校做自愿者。时间到了，我已经迟到了。就在我转弯的瞬间，那该死的眼泪怎么开始流了出来。然后好像一发不可收拾。我一边开车一边流泪，脑子空白，眼泪不受控制的流着。越来越不受控制，后来我在车里哭出了声！我不知道那是憋了多久的情绪，我也不知道那种情绪夹杂着怎样的感情。

　　总之，很痛，很痛。停好车，我带着太阳镜来到教室，我不能让孩子们看见我的泪水。我试图停止流泪，可是那该死的眼泪在我见到这些天真可爱的孩子们后更加汹涌了。我找个没人的地方赶紧擦干。终于能控制住了。到了孩子们出去玩的时间，我终于可以一个人在操场上看着他们，远距离的望着他们就好。那该死的眼泪又情不自禁的一直流。一只白鸽在我的头顶不停的盘旋飞啊飞啊。好像她似乎也感觉到了我的悲伤。