爱的我们的80后

　　以前的我们

　　总是想自己能快点地

　　不知不觉的过去

　　当自己真正长大的时候

　　原来这真实的世界

　　跟想象中是完全不一样的

　　面对这些无形的压力

　　总是想又回到那天真的

　　只有那样

　　才可以继续那么的天真、

　　我们的80后

　　不管是自己或一群当中，只要闲着，各有各的玩起手机

　　不管是KTV或自己的歌曲始终都是一些的歌曲

　　不管是为了一件事、一个人、一句话，没有特别的原因

　　有时莫名其妙有一种闷闷不乐的

　　什么也不愿意说，只想一个静静坐在发呆

　　不管是在熟人面前嘻嘻哈哈，但在生人面前总是一言不发

　　不管是觉得时间不够用或不够睡，但总会白白地浪费了时间

　　不管心里好像很多话要说，但似乎找不到一个属于自己的倾诉者

　　人越长大越，心越经历越疲累

　　的时候我们打开电脑，之后才发觉更加的无聊

　　我们似乎变了，变得不主动，变得更

　　看着这熟悉的城市

　　总感觉那么的陌生

　　完全与自己格格不入

　　这一切

　　没人能懂我们

　　就像白天不懂黑夜

　　彷佛被这世界抛弃了

　　带着一点失落

　　突然那一刹想起了很多

　　我们百感交集

　　我们的80后

　　面对

　　我们曾经被一个人可以流泪

　　我们曾经为一个人可以付出一切

　　我们曾经把它放在中第一位

　　惜日的爱

　　那么的轰轰烈烈、彻彻底底

　　心的最深处有你走过的痕迹

　　即使是岁月的冲淡

　　一经、一经触碰

　　心里的痛似乎是永远的

　　那过去

　　是内疚、是憎恨、还是

　　我们曾告诉自己

　　不再去触碰爱情这东西

　　一碰就痛、一想就悲

　　我们好像了自己一个人

　　但始终掩饰不了心中的那份寂莫

　　我们已经很久没有那种的心跳心动

　　也许是感觉

　　使我们依然选择去爱上一个人

　　还是那么的投入

　　但原来发觉爱的人却不爱自己

　　我们不是猜不透你的心

　　只是你没有尝试打开那扇门窗让我们去了解

　　是时间、是相处

　　请不要将那旧爱的她/他相提并议

　　我们知道凡事都不能强求

　　不管将来是否能在一起

　　但在背后一直默默关注你的所有、在心里一直爱着你

　　在爱情当中

　　我们讨厌欺骗

　　一次的欺骗是为了铺垫下面无数

　　其实，人都是犯贱的

　　往往爱你疼你的却不稀罕

　　而对自己冷若冰雪的却穷追不舍

　　现在—

　　我们不再轻易地去喜欢或爱上一个人

　　不知道是否我们觉得有点麻木或 排斥

　　还是我们似乎不再去任何一个人

　　这种爱与被爱的感觉

　　我们—

　　再也不想去任何一个

　　再也不想被任何一个伤害

　　我们一直在苦苦地去追寻

　　最后爱过，痛过，累过

　　留下的只有伤痕累累的自己

　　只有那段不堪回首的记忆

　　我们不是不渴望一份而刺激的爱情

　　只是

　　我们更渴望有一份属于自己真正的

　　我们的80后

　　为了工作

　　我们曾经以为有一番作为选择了离乡背井

　　我们曾经多么渴望有一份收入稳定的工作

　　我们曾经没有工作在愁着衣食住行的问题

　　以前的我们在工作中总会带着个人的情绪

　　总会那么的鲁莽

　　只要我们喜欢随时可以扔掉一切一走了之

　　想起了我们之前的年少无知

　　只是一场的戏剧

　　当中

　　生活到底是为了工作，还是工作了为生活

　　我们脑里不经时的会想起一些永远没有答案的问题

　　到我们真正的创业

　　从刚开始的那种到了今天的

　　开业容易守业难

　　不断地通过各种交际与人打交道

　　这一切却离不开的支撑

　　残酷的

　　可悲、可叹

　　我们不知道何年何日

　　才在这城市可以一幢属于自己的房屋

　　我们曾好地去拼博

　　为了自己的

　　但接二连三地被打垮

　　变得一无所有

　　理想现在对我们实在太遥远了

　　有时，是否我们坚持了不该坚持的

　　了不该放弃的

　　还是到我们真正无能为力才远离结束

　　现在的我们

　　没有了对那份工作的激情

　　那份冲劲，已经慢慢地在退化了

　　原来懒惰变成了习惯，而习惯成了

　　而依赖成了自己的拌脚石

　　我们似乎抱着了一种消极的

　　但好像找不到任何的借口

　　一切都是我们自己在走的路

　　我们该怨谁？

　　只有自己

　　面对现实

　　有时我们不得不迎面接受

　　更不得不让自己、坚强、再坚强

　　我们的80后

　　面对

　　我们曾经总会觉得是那么的烦人

　　我们曾经总会讨厌父母给我们安排好的路

　　我们曾经总会感觉到与父母之间那一定的距离

　　不同的年代，不同的思想

　　我们似乎无法沟通

　　我们似乎有时恨透了他们

　　将心里的怨恨只发泄了在他们身上

　　我们似乎也伤透了他们的心

　　当自己真正遇到困难需要帮助的时候

　　原来最后才知道只有父母

　　只有这个属于自己的家

　　才是自己真真正正的避港湾

　　很多的80早已踏入了婚姻的殿堂或早已成了父母

　　他们将所有的时间、全都寄托自己的身上

　　一切为了孩子

　　为了就是不再重复自己的后尘

　　因我们后悔了

　　也有很多的80为了惜日的爱一时而的收场

　　是不合？是心跟感觉变了？还是纯属误会？

　　而的我们

　　只要涉及婚姻这个敏感的问题

　　我们总会一笑不了了之

　　从以前的/早已变成今天的叔叔/姨姨

　　看见身边所有朋友的儿女

　　我们无比的替他们

　　更让我们心里无比的心酸渴望

　　也许所有羡慕被羡慕者

　　只有当事人心里才明白当中的苦处

　　家家有本难念的经

　　现在—

　　我们慢慢地体会了解到父母对自己的用心良苦

　　才明白之前一直地认为自己选择是对的

　　原来我们错了

　　我们一次又一次地令他们了

　　我们似乎亏欠了父母实在太多太多

　　这一辈子我们却无法尝还

　　面对之前的冲动

　　爱情、、家庭

　　我们更把家庭放在了第一位

　　了解了人与人之间的关系

　　原来一直都不那么单纯

　　最值得相信的，除了父母，还有自己

　　所以我们更加不要再为任何人

　　为自己、为这一切在背后支持和原谅自己的家

　　再愿意不顾一切地去付出

　　如果上天可以给我们一次能实现的

　　我们只希望《家》的所有人

　　平安便以足够

　　今生，我们陪伴你们直到天荒地老

　　下世，我们依然想一直追随着你们

　　我们的80后

　　面对生活

　　我们不停地问自己

　　生活到底是为了什么

　　是为了生存，是为了生活而生活

　　还是为了一种爱

　　最后我们已懒得去想这无意义的答案

　　生活到底改变了什么

　　但什么都没有变

　　变的可能就是那岁月留下的痕迹

　　我们曾经在这

　　惊喜过，也害怕过

　　努力过，也沮丧过

　　开心过，也过

　　迷惘过，也彷徨过

　　坚强过，也软弱过

　　拥有过，也过

　　希望过，也失望过

　　过，也后悔过

　　面对这一切的一切

　　我们似乎了方向

　　不知道该怎样去形容

　　只有

　　我们的80后

　　明明知道酒很苦，却一直苦喝着

　　明明知道很软弱，却一直装坚强

　　明明知道很想哭，却一直苦笑着

　　明明知道无所谓，却一直很在乎

　　明明知道不在乎，却一直着

　　明明知道不可能，却一直着

　　明明知道那过去，却一直回想着

　　明明知道这一切很假，却一直仍旧继续继续

　　生活对于我们不是无言

　　只是我们伪装到好累

　　心早已疲倦

　　不管是过去或现在

　　我们很想有那么的一天

　　拿起那份真正背上一个包流浪天涯

　　不再去理会人与人之间的关系

　　不是我们不敢面对

　　不是我们放弃

　　不是我们感叹悲观

　　那只是我们80的一种发泄

　　我们知道生活始终都要坦然面对

　　只是我们没有太多的和奢望

　　我们只想一份、真实、简单而已

　　我们80的焦点，在社会也慢慢淡忘了

　　90后的也逐渐起来

　　我们80后的不得不老去

　　过去的那份激情

　　过去的那份冲动

　　过去的那份思想

　　早已被90后取替

　　经过岁月的洗礼

　　从那单纯、天真的模样变成了今时今日的老油条

　　我们错失了太多太多的时间和机会

　　我一直在消极、悲叹人生的自我

　　还不如将时间继续努力去拼博

　　把这一切失去的当成一种收获

　　所有的问题都是自己的问题

　　是我们自己把一切压力放在了自己的身上

　　而令到自己疲累

　　爱情、家庭、工作

　　似乎经历了太多，也看透了太多

　　究竟心还能走多远

　　对这一切的一切

　　我们学会了去、、

　　更学会了深思熟虑

　　面对这一切

　　我们没有气馁

　　我们一直都对自己的未来充满着希望

　　一直相信自己有自己想要的那一天

　　只要活着，就有希望

　　其实

　　我们应该感谢上天

　　给了我们困难或

　　我们才可以真正成长、成熟、稳重

　　这过程，这背后，原来

　　让泪水洗去了我们更明白

　　让时间逝去了我们更懂得

　　历阅各种的酸甜苦辣，我们的人生才得完整

　　也许这就是人生

　　回不去过去的过去

　　抓不住未来的未来

　　这一切就让我们自己去期待吧！