我不知道我到底还缺少什么，以至于仍然感觉不踏实。

　　天气忽然冷了，诧异地看着他们迫不及待翻箱倒柜各自拿出自己放了很久的厚衣服，一向以彪悍自称的军子蜷曲着身子虚弱地躺在被窝里，我开始怀疑自己一向坚持的春捂秋冻理论。当一个人开始怀疑自己的时候，情况就会开始错乱了。

　　这个世界容不得怀疑，于是，所有与怀疑有关的，都没有好下场。

　　我开始期待二月的雪，或者，一月或者三月的也行……我发现我现在开始学会罗嗦了，以往总是冷眼看着这一切，看着他们流浪或者孤单，顺便装作与我无关的期待一下是不是所有流浪的人都会有归属。所以现在，我觉得自己罗嗦了很多，甚至不知道会不会变得越来越讨厌自己，不过，那样才是真正的可怕。

　　痛本就是爱的局部，我丝毫不会为这些是诧异。

　　军子虚弱的脸无力地说，我不想爱了，少有的脆弱让我都无法装作平静。我忽然觉得他这种心情我也似曾相识过，在一些好像叫做过去的地方。

　　我的回忆有一段盲区，谁都无法复原。当没有信心抵挡住某些东西的时候，就再也不去碰触。

　　不过，我和他都知道，我们始终都是不可能放弃的。为一些沉重到可以忽视这些痛苦的东西。所以，有些话，是真心话，却不是真心想做的。

　　我没有理由不快乐，却还在像疯子一样一遍遍印证着这件理所应当的事。

　　我开始看很多人不顺眼，认识的或着陌生的。

　　很久没认真的听歌了，偶然看到张信哲又出了新专辑，顺便听了一些时间。是一些原来的时候听着一定想哭的歌曲，现在听，却没多大感觉了。

　　我没有悲伤的嗜好，也不想回到最初，我只认识现在。

　　于是，又感觉一些东西真的很可怕，让你的痛苦或者幸福颠倒得自己都不敢分得太清。倒真的想变成你们眼中我的某种形象。

　　我不是单身了，真的比原来好很多。

　　我喜欢晒太阳，她说像小狗一样，我感觉没什么不好。有时候也会突然觉得自己还是有些纯真的，脑子里始终甩不开一些幻想的色彩。也许，我们的确不该太过现实。又也许，这对一个男人来说，会变成致命的弱点。我不需要答案，外来的思想很少能左右我的决心，这点，我自己都改变不了。

　　我希望一切变得踏实，例如，抱着她晒太阳。

　　偶尔生气的时候，不是在怪你，是在想你究竟还离我多远。

　　自从换了这个英语老师，再也不愿上英语课。我也有如此倔强的时候。

　　话说再多，有时候没多大用，人总是想亲自尝一尝痛苦的滋味，才会去悔改，或者，仍然不悔改。没有人不是这样。

　　季风带着候鸟的牵挂飘向南方，我是不是已经听不出原有的悲伤。

　　原来很想买把口琴，现在却突然有些不敢想象那些纯净的画面，不再想了。

　　军子低调了很多，大概是因为一些已经发生的事。我们都有这些可能，某天，某地，某些日子，遇到某个人，发生某些事，然后，变成某种样子。

　　不管你们觉得如何，我是真的很在意现在。

　　很少有事情能对我已经崛起的决心造成实质性影响。

　　我可能会在最伤心的时候说一句“今天天气不错”，然后就真的觉得天气不错。

　　我有很多积极地梦想，这谁都有。有时候还是会一个人坐着或者走着，因为想悲伤所以悲伤。不因为别的任何人。看起来有点装深沉的意思……，不过，随便别人想吧。