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太想爱你散文

时间: 2018-11-12 11:44:40    人气:42

  太想爱你是我压抑不了的念头。

  这些么多天了,尽量不控制自己,不给你发短信,不去想你关于你的任何,把自己封存起来,适应一个人的日子。以为我会淡漠,以为我会学会那种叫做遗忘的东西。可是,到现在,我发现,我还是输给了自己,没有能够减低这思念的频率,却总在某个似曾相识的地方突然感到心痛。我远没有我以为的那样冷血。

  时光如水,岁月无痕。

  本来心中有许多的想法想告诉你,却说不出口,因为这些,都已经不再能得到你的认可了,你都不再与我一起分享,这个世界仿佛瞬间只剩下我一个人,所有的东西都只有我一个人承受,不再有人倾听我的述说,不再有人再每天聆听我的唠叨,不再有人会再听我每天提醒按时吃饭,不再有人会陪我一起去看电影,不再有人再和我携手一起走。

  以为我不会再在这里写东西,以为我可以控制住自己的心,可以让自己不再留恋,以为可以让自己把所有的东西都封存在心底,不再与人共享,以为这所有的东西都只是我一个人的事,我以为在你说了那样的话之后,只要给我足够的时间,我可以做到平静的从你的生活边缘绕过,以为乘车再经过娇子立交的时候,不会再望向你住的那栋楼,以为再听到火车声响的时候,我可以充耳不闻,以为再回到本部的时候,我不会再有任何的感触,我以为我的心已经死去。

  可是,每次经过我们曾经一起走过的地方的时候,我却无法控制自己的悲伤,每次经过海腾的时候,总会忆起我们第一次吃饭的场景。每次经过南门的桥的时候,总是会伫立桥头,看有没有火车经过,因为你说过,你听火车经过的声音,因为你说你没有坐过火车,对火车有种特殊的情结。每次经过西苑三栋的时候,总忍不住看一看那墙上的“西苑三栋”这几个字,因为你本来就应该住在这的……

  害怕听到你胃痛的消息,害怕看见你痛苦的表情,因为那个时候,我比你更难过,每次跟你说的话,你都不曾真正的做到过,每次不管是短信还是电话,知道你胃痛的时候,我总充满负罪的歉疚感,是我没有能够照顾好你,才让你这样,是我不配让你接受我。

  害怕你有一天会决绝的不再理我,却又更害怕你仅仅是把我当作一个朋友,当挚爱遇见冷漠的时候,我该用怎样的心态去面对你?我该怎么去压抑我内心的负面情绪?那个时候,我该怎么去面对我无比在乎的那段感情?纵使再你眼中,那仅仅是过去时,于我,却无可回避。

  一时间,恍如隔世。

  昨天晚上我不知道我是怎么度过的,坐在沙发上,百味杂陈。旁边是你熟悉的脸,你那熟悉的味道,让我忍不住吻了你,蜻蜓点水般,因为怕吵醒你,因为不知道该怎么面对现在的你我。只是想这样抱着你,看见你熟睡的样子,就是幸福。其实,于我,幸福很简单。可是如果有一天,连这简单的幸福都被剥夺的时候,我该怎么办?想起一句话,鱼吃的不多,但是没有食物,它却会死,我现在就好像一条鱼。

  就这样呆呆的坐了一个晚上,不敢移动一下,怕打搅你的美梦,怕把你从熟睡中吵醒,只是想这样静静的注视着你,再好好的看一眼你,当我们清醒的时候,我没有勇气这样凝视你,因为那些话挥之不去。

  对不起,我爱你!

  ——情绪快要失控,不能再写下去了。到此。

  只要你过的快乐,我什么都不在乎了,我什么都无所谓。好好照顾自己,我心爱的人。

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