我已经确切许多天不曾上课，甚至开始怀念上课的感觉，进而回过头去想珍惜那个时候的种种。然而已经迟了。因为我毕业了。

　　我不知道那个时候的我在他们心中到底是什么样子，反正应该与如今相距甚远了，甚至于变了一个人。但我该感谢有那么的一段感情经历让我成长，让我会悟，让我深刻地反省自己，我一个人把自己关在一个小屋子里，做着认为自己还没做完的事，譬如说写作。

　　室友上班去了，很奇怪今天我没去上班，那是因为我调休了，为了一个女生而调休了，本来call她约好一起去玩的，然而，我的兴高采烈变得郁郁寡欢。因为她直接拒绝了我。之前，我以为我们有戏，有些得意洋洋，我想到天黑之前给她打个电话，让她给我回个前几天我短信表白的话到底是什么态度，我那时候焦灼，忐忑，幻想，憧憬。电话之后，心一下子跌落到低谷。

　　但我没有悲伤，只有失落，好像魂不守舍一般。我从没有过落寞。

　　今天天气很冷，本应该去约会的我，宅在宿舍，阳光很好，像三月的娇阳一般，我出去的时候，看到一些老年人正倚在大门前的阳光里，很享受。这里的小旮旯，中老年人真多，我看他们浑身看不惯，像摇摇欲坠的落叶，脸上的老皮不就是那枯皮么，摇摇摆摆的样子，穿得臃肿不堪。

　　可能我在学校呆惯了吧。处处见到的都是年轻人，俊男靓女，初来这里还有些不习惯，毕业了，真快，我还没谈一场恋爱，我本以为的这段感情，是朝花夕拾吧。却弄喳了，喳得很厉害，我措手不及。

　　窗外乒乒乓乓不知道是什么声音，我已经把窗户关得很紧了。又是那些大叔级人物在做些什么。今天过得真快，很快就下午了，明天又可以上班了，我其实真不知道放假在干些什么，以前怀念学校的好，也不知道好在哪个地方，也许是不用担心每天上班迟到吧，或者深夜了还在加班吧，在学校吃了玩玩了吃，出了校门才知道，以前的大好时光，就那么白白费了。没有去旅游，没有去看书，没有去锻炼，没有去恋爱，没有去集体活动，整天宅在宿舍里，身上都发了霉，心里也发霉，见到漂亮女生还在脸红，盯着看了一眼，就不敢了，呵呵，我就是典型的吊丝样吧。

　　兄弟昨晚还打电话与我说些追女生方面的事，具体说是他教我追女生方面的事，更具体说是我正在追而之后却被拒绝的事，后者当然是我告诉他的。他小子挺幸运的。有一个在我们都看来很不错的女朋友，对于高中女生到大学毕业参加工作才追到，的确很神奇，更神奇的是那小子能够抵制诱惑，抵制多少女生的告白。他很像冠稀哥，以至于他告诉我公司里面的同事都直接叫他冠稀哥的，与冠稀更相似的是，他也喜欢摄影，出来都背个单反，当然他的行为不龌龊，相反很有魁力。这也许就是他能够坚持追到那个很不错女生的原因。

　　然后，他脱单之后，当然刺激到了我。以为高中同学都那么好下手，一来熟，一来好接近，再来都以老同学的名义关心侵蚀她脆弱的心灵，然后水到渠成。但我却是例外，发现哪个都不好下手。于是。很自然的悲摧了。

　　悲摧之后的这段时间，具体说是一天，我想了很多，我想到以前真的是有很多缺点，譬如说很浮夸，很得意忘形，不细心，不够man，不够绅士。最后一个不够绅士，的确是我万万没有想到的，但却是同事妹子评价的，让我难过了好些天。那妹子同我一样，也是做财务的实习生，有一天师傅要我带她去公司新的楼盘，她第一次来，我当然很乐意很带，晚上忙到很晚才走，我们同路，本来是想送她，然后对她说，你要是知道来的时候下车的公交站的话，就知道怎么坐车了，然后，我甩下她走了。头也不回地走了。再到后来，她就对我很气愤了。

　　我想到我从前做过许多梦，如今大抵都没有了，是没有激情了，有时候想起来，内心还一阵翻滚，像吃了伟哥一样，然后时间过越久越软到最后又是老样子了。与如今上班相比，那时候是多么壮怀激烈，上班是摧磨人的，尽管我才上班两个月都不到，却明显觉得日子的残酷了。但我的室友却并不是如此，他每天上班依然像初恋一样，激情昂扬，下班后又意尤未尽的样子。我看到都想吐了，我不知道我的未来在哪里，每天都假装很忙碌，像十足的领导一样，遇到boss卑躬得像孙子样。毕业后的确变了很多，我原本想像的爱情与事业双丰收，如今一样也不够格了。

　　天已经渐渐暗了下来，窗帘完全挡住了外面的光，在黑暗中我更喜欢独处，让思维发酵，但我绝不可能像爱因斯坦般想着想着，相对论就出来了，想着想着，原子弹的理论也成型了。我只想着一些庸俗的事，还一个劲儿的不忘舔自己的感情伤口。我的确很想念在校的时光，想念要是可以重来一次，我也许不会错过很多，那些没来得及做的，没来得及上的课，让阳光撒在教室的窗口，坐在阳光里，很认真的听课，做笔记，逗喜欢的妹子笑一个……呵呵。来不及了。