不知道从什么时候开始，我讨厌无休止争吵的家，我多想它可以结束，我的心里对情感开始扭曲，并把罪责归咎于我爸，今晚我再次体会到了那种感觉，致使我翻来覆去难以入睡，看看表凌晨一点，心里的伤感和恨意无限蔓延。

　　16岁的时候我便盼望爸妈可以分开生活，每每就会觉得自己有自虐倾向，等到天亮的时候便把这种变态的想法压下去，有一个完整的家庭是多么不容易！以为随着时间的推移这种情况会有所改变，却远远没想到愈演愈烈，在这样的家庭环境中长大是很难在保持一颗童心的，所以我比同龄孩子成熟许多，这也多亏了家里对我的“锻炼”。

　　真正开始分析对与错是从高二那年，我用眼睛用心去感受争吵的发源地，去感受爸妈每个人的感受，到20岁我心都疼了，为了那个委屈了自己一辈子的女人，为了那个守护我守护这个家而竭尽全力的女人。我记不得他们打了多少次吵了多少次，只是每一次我都会继续着我的想法，何必在一起呢？妈妈说要是没有你怎么着都行，你长大了有个亲爸以后好说婆家，再说了离婚，你爸不会离的，除非你把房产全分给他。妈这么长时间都坚持过来了不差这两年，等你结了婚，不在乎怎么着了。每每听到我都万分难过。

　　自记事以来，爸爸只会喝酒打架，印象最深刻的一次是上初中的时候，我放假在家看电视，听到屋外有声响，却不见人，起身到院里瞧瞧，就看见爸爸拿了一把刀向门外冲，细瞅他的脑袋正在向下滴着血，滴到背上再到地上，我吓坏了紧跟出去，截住爸爸，爸爸对着我喊：“我一定得砍死他，你给我滚一边去，”我一听更不能让路了，爸爸见我不让急了，一把便把我推倒在地上，我赶紧起身拦了一遍又一遍还劝着爸爸，你喝醉了先回去吧，他被酒精摧毁了理智，不管不顾把我又推搡在了地上，再起身爸爸早冲出去了，我哭着喊人想把邻居喊出来帮帮我，没有人，我真的不知所措了，街上的一个熟人正好路过我家门前，我上前央求他去找爸爸，把他拉回来，再晚会有什么后果呢，那天我真的明白了担惊受怕是什么感觉。这只是爸爸壮举中我经受的一个而已，警察来家里传唤的时候还有妈妈在，那时候我记得妈妈生病了。

　　忘记哪一年了，爸妈吵架，妈妈可能被彻底的激怒了拿起刀狠狠地扎向了爸爸的胸膛，伤口却不深，我埋怨妈妈下手太狠了，所有人都埋怨妈妈，过后妈妈依旧不松口，语气是那么的忿恨，以后的争吵也伴随着死亡的等等字眼继续着，我在旁边干着急，无能为力。

　　现在我也开始恨了，恨那个不负责任的男人，每天称不上花天酒地，却在外面随意请客吃饭，用他得话来说这叫做铺路，别人家的孩子回家他花钱为人家接风，别人家的老婆过生日他开车送人家买礼物，别人想喝酒了他便大方的摆一桌，十次有九次都是他出钱，据我所知他身边的朋友都有着很深厚的家底，可从不随便消费，而爸爸就不同了，酒场上总是宣告他有多少房产，很了不起吗？人家几千万的都不摆阔你不过有个房子而已。

　　妈妈常常劝他少请点客，把钱花到有用的地方，爸爸也总会说那是我朋友你管不着，是不能说，那为什么拿着别人的劳动成果当成自己炫耀的资本呢，房子是妈妈辛苦挣钱置办的，我和妹妹的生活费家里的开销几乎是妈妈出的，而你除了那辆车一无所有不是吗？要说还有什么便是那些家具是他买来的，吵架的时候他总会说家具是自己贡献的，所以我才知道，原来他也为这个家出了一份力。简直哭笑不得，要问一个女人为甚么有能力去挣来这些钱，我只有三个字来形容“被逼的”如果不是嫁了一个没本事的男人，有那个女人愿意抛头露面孤立无援的去这样不顾一切的奋斗，没有办法了，如果没有妈妈凭着那股韧劲去劳苦我不能想象我的生活会是什么样子，妈妈是白手起家的，几乎做过所有的零工，搬砖这些都是小意思了，徣了三千元租了一个摊位卖服装到开办超市，三年一步步的辛苦历程不是我用只言片语能表达的，我想妈妈的心肯定很累。

　　为什么爸爸就不能成熟起来，请客就能为自己打下天下了，需要脑子吧，我常常认为他得朋友都是拿他当猴耍，我都认为不应该不能理解的事情，他却乐亦至极，分不清家里近还是外面亲，挣钱宁愿请一些不相干的人都不给妈妈一分钱，妈妈资金周转不开的时候，他还是一个铁公鸡，总觉得给了妈妈就不清不楚的，白给了，我想他是忘了妈妈是他的妻子了，是一个陪他一生到老的人。

　　如今的我步入了社会，开始接触形形色色的人，更加开始觉得闯出一番天地有多不容易，如果有时间我希望自己能够找到一个无人的空间喘口气，可是我却时时刻刻不能安心，早上爸爸打来电话说姥姥住院了，你妈又把她接来家了，你看着她在家住一天我一天不回去，我沉默以对。为了这件事爸爸没少和妈妈拌嘴打架，一天晚上妈妈打电话向我诉苦，电话里说你爸爸不是人，说着哭了起来，妈妈从来都不像我诉苦的，这次一定严重了，第二天一早我就坐车回家了，回家看到妈妈，脸上一块块乌青的，姥姥在旁边说，你爸拿电棒电的你妈坐地上都起不来了，一个老人一个不再年轻的女人默默的抹着眼泪，我的心顿时如刀绞一般疼，我哭着摸着妈妈的脸问妈妈还疼吗，妈妈说你回来了不疼了，我决堤了。

　　姥姥只有一个胳膊，姥爷是个老实巴交的农民走的早，有一儿两女，儿子是个妻管严，儿媳整天对姥姥骂骂咧咧的，大女儿呢重子重孙一大堆，自己都自顾不暇，只有到我家还能落个清静，每年冬夏都会犯哮喘心脏病，我家住城里无论冬夏妈妈都会把姥姥接来，在我家开着空调养着病就不在犯了，妈妈每天都会督促姥姥的一日三餐，炖些汤给姥姥调理身子，晚上回家陪姥姥说会话，姥姥过的还算滋润，妈妈总是说不管姥姥有多少孩子，我就当只有我一个，谁不养我也养，就这么一个娘了，还不能伺候到实了。然后就告诉我咱家没有儿子以后就靠你养了，你还推脱给谁呢，老人能有什么要求呢，一碗饭的事还想怎么简单呢。我也不小了懂得自己去悟一些事情，这次姥姥生病了，妈妈把姥姥接到城里来治病，让姨白天帮忙看着点不让她付医药费了，姨却说你愿意领着看不看能怎么着，我听完都气的心里直哆嗦，妈妈更是心凉半截。舅舅说付一半的医药费，妈妈说什么也不要，知道他这要付了医药费回家指不定怎么开战呢。

　　于是我明白妈妈说的为什么当姥姥只有自己这一个孩子了，有不争气的兄弟你能吃了他们还是怎么着，老人该怎么养怎么养。奶奶呢重男轻女惯了，只顾着婶子家的弟弟，从婶子嫁入到我家就没分开过生活，可是我家呢，一结婚就分开住了，听妈妈讲我快要出生的时候还去下地干活呢，我有些怀疑，直到一次谈起闲话邻居讲起那时候还帮妈妈干过农活逇时候我才惊叹，妈妈这二十年来怎么过来的？自从知道这些以后，我想尽力减轻妈妈的负担。她也不欠谁的。爸爸几乎每次打电话都是抱怨一些鸡毛蒜皮的小事，我的耐心渐渐要被消耗殆尽，说什么你姥姥这是有儿子没儿子……只顾数落这些不想想自己以后也要步同样的路子，讲又讲不听，做对比说奶奶总是为婶子家顾及一切开销，不往这方面说，我想我是没有能力去改变他内心的想法，我有时候在想怎么会有这样一个父亲，没有一点男子汉的大度，没有一点值得我尊敬的地方，每次打电话都大声叫嚷，让在外工作的我连口都不敢开，家丑不可外扬不是吗。

　　农村都实行家里只有女儿的话就招个女婿，留个根，我想这些应该都是建立在孩子幸福的基础上的，我跟妈妈说我不想招女婿我有自己的路想走，我什么样的都见，家里招的外面嫁的，哪个合适选哪个行吗，妈妈说你幸福就行，我想爸爸在这方面应该支持才对，却不想再一次落空，每次见招进家里的女婿不是歪瓜裂枣就是品行不端，我说不行爸爸就火了，你指着挑什么样的，这个不行那个不行，觉得自己有什么资本，我问爸爸外面那么多朋友就没有一个给我介绍的？

　　爸爸不说话，回到房间我的泪就不争气的流下来，我恨嫁吗，在外上班追求者比比皆是，但是我想找一个离家近方便照顾家人，爸爸呢，只要留家里说个傻子恐怕他也愿意，我问妈妈爸爸总说老了不用我养，问什么非要我留家呢，妈妈说你爸就想留个根怕绝后，我怒极反笑了，怕绝后就赌上了我一生的幸福。究竟是什么样的心才能自私到如此地步？

　　感受的越多我就越要精挑细选了，像爸爸一样不交一分钱的男子，打骂妻子的男子，此生只为自己着想的男子，我是要敬而远之的。

　　这些事憋在心里太久，我觉得自己要不能呼吸了，现在的我表面叫着爸爸，心里却对爸爸这两个字的含义没了概念，每当在外有什么难处和伤心事我都想像别人一样和自己的家人商量诉说，我是我却找不到要说的人，爸爸呢几乎不带考虑的直接闪过，妈妈呢我很想撒个娇求个安慰，可是不行呢，妈妈够累了，我不能增加负担，报喜不报忧这才是应该做的。

　　不过我是真的很累……