是这样的。

　　最近活的很不明白。

　　感觉像一个气包，充满了负能量与令人难以忍受的情绪。理智会告诉我这个状态不对，但是我又无法控制，虽然不如上一次来的强烈，可是那些感觉。深夜里没办法控制的悲伤与泪水压的人很难喘过气。经常性，间歇性的，一阵一阵抑郁的感觉冲破头脑。可是我自己其实不太明白为什么。

　　我很难受。

　　偏偏百爪挠心，讲不出口。

　　四处发泄吧。

　　我很庆幸我有那么一些，保持着正能量的，充满乐观积极，并且长期自制力在线的亲人和朋友。他们听我讲，然后也和我诉说。我可能会打断，也可能被打断。但是能讲出来的感觉会让我好受很多很多。

　　只是很可惜我不能一直去做一个这样四处抱怨的人，我不可能，也不应该。所以很多时候，我选择沉闷。然后等待这些情绪在肚子里慢慢发酵腐臭，愈加难受。

　　——没办法控制情绪自我排解的人是不可能有未来的。

　　我一遍又一遍告诉自己，然后尝试着放纵，或者放逐，去缓解。

　　k歌，压马路，大声的笑闹，撸串的时候辣到涕泗横流。

　　然后在暗夜里一个人的时候去偷偷羡慕和嫉妒。

　　我以为自己已经很好了。

　　后来才发现，童年时留下来的那些阴影，或是常年敏感自卑的心境，或许只是被自己偷偷藏在身后的小丑娃娃，在我回头时对我扯出一个丑陋的微笑。

　　绑的人喘不过气。

　　我才反应过来是藏得太好，好像自己都可以骗过。

　　什么时候才能耍脱了？

　　可能是像我偶像一样吧。

　　从滚烫的灰烬中被灼烧后，才会历练出闪光。

　　还需要磨练啊。

　　大半夜的时候又开始抱着回忆啃。

　　我想我曾经的学校，朋友，生活。

　　想我的小王同学。

　　嗯。最近突然开始的。

　　今天下午出门的时候，鬼使神差带走了一本《追风筝的人》。看着看着突然好想找回了自己。

　　然后和今天生日的老友打电话，听闻她也在努力。

　　她说：“我后来才发现啊，那些所谓的鸡汤可能在一瞬间让人振奋到了，但是后来又会发现，就像看书啊盯着也一直看不进去。关键还是心理问题。”

　　我说：“唉姐啊。你今天这句鸡汤胜过过往千万啊。”

　　笑了笑。

　　突然醒悟，昨天和自己通话的朋友说的努力之后自己有那么一瞬间的顿悟，然后扭头又忘得一干二净。

　　握紧的拳头又无声无息松开了。

　　书籍真是能给人快乐。

　　能解惑。

　　能舒缓人心。

　　讲真劝各位，以后不爽就读书吧。

　　读过之后太爽了。

　　读到雅尔达的朝阳，突然想起来这是我的小王同学的姐姐的网名。第一次在他的留言板见到就对这个名字印象深刻，只是那时候不懂。

　　单纯心动。

　　如第一次见他。

　　现在再读，恍惚间忆起才明白啊。

　　原来在雅尔达的那一夜，就是在寂寂长夜里，咬下爽口的西瓜在嘴巴里炸裂，刺激味蕾带来的满嘴甜蜜清爽，然后期待着翌年能收获一整个夏天的不口渴。

　　原来在雅尔达的那一夜，就是观望着飞蛾着魔的扑火，听见狼群爬过山岗找到太阳。

　　原来就是在冗长的星光黯淡里，等待恋人的归来。

　　“对我来说，每个夜晚都是雅尔达。”

　　小王同学和他的姐姐，还有我，我的亲友，大家都会等来雅尔达的朝阳吧。

　　生活还在继续。

　　而明天，又是美丽可爱的一天。

　　祝你们一醒来，收获的也是那一轮朝阳。

　　在雅尔达。