在这个凄冷的夜晚，我想写点什么，来祭奠我们死去的过去。但我纠结着，我总是怀疑自己驾驭辞藻的能力，于是，有那么几次，那些执笔欲书的欲望便胎死腹中，无疾而终。可谁叫这就是青春，跌跌撞撞，满身是伤，懵懵懂懂，情愫未央。

　　无言总是好的，谁见到谁都不会觉得谁亏欠谁；相思总是难免的，多情自古难肠断。你永远都是对的，至少，至少我是这么认为；又或者说是我缺乏主见，唯唯诺诺。谁知道呢，众叛亲离的岁月，总会被时间刻画模样，那些已然释怀的青春，却在某个夜晚伴随寂寞不请自来。然后，开始了心灵的摧残……

　　窗外是淅沥的小雨，房间内手机播放着《kiss The Rain》，婉约而又高雅的旋律慢慢平复了我对下雨天的不满，甚至是在某一刻，我喜欢，喜欢在雨天听“雨”。然后，我开始等你！你问我在干嘛，我如实告诉你在听音乐；你说，你在上音乐课。我听音乐，你上音乐课。这是意外还是巧合？不知。你又问我在听什么，我说‘kiss The Rain’.你惊讶的告诉我说你们今天上课也有欣赏到这首歌。如果说第一次是巧合，那么，这又算什么？命中注定的安排，还是自欺欺人的谎言？如果；有太多的如果，可世上唯独没有如果。默契的结合，我自作聪明的把这首音乐当做“我们的歌”！倾余生成全情深不寿。

　　昨晚又将近两点才睡。朦胧的意识里听到外面风声大作，空的易拉罐在外面翻滚的声响此起彼伏。感觉到有风从肩侧渗漏，忽然间就想起你。不过也只是一瞬的感觉，扯过被子之后，睡意铺天盖地的袭来。忘记你是不经意的事情，而想起你之后，一切又无处搁置。

　　一九的影，装饰着回忆，老旧唱机，轮回了思绪；一封泛黄褶皱的信，一只勾勒眉角的笔；花腔宛转着应和陈年的曲，衣香鬓影掩过了几声叹息。

　　思绪又飞回那个圣诞夜。 错误的判断，导致错误的结局！是我愚昧还是天真呢，涉世未深，总会被尘世泫然，我的错！那是一个不眠夜，我记不清那晚是如何入睡亦或者根本没睡，然后第二天又拖着疲惫的身体，按上虚伪的面具，若无其事的一如常态去上课。一张脸能诉说千万种情绪，最快乐的面具下，也许是颗最悲伤的心！回家后，看到了你的留言，心如死灰。我清楚的明白，你已经彻底不属于我了，又或者从一开始你就不属于我，谁知道呢！我不配拥有，如此优秀，冰清玉润的风骨!

　　我写得断断续续的，上面的话和我的思绪一样，从幽深曲折的海底被打捞出来浮沉不定。万籁俱寂的现在，我睡意全无，似乎可以听到无数生离死别的声音。我很想给你打一通电话，听听你的声音，但是我找不到理由，我越来越觉得你只有在我回忆里才可以顾盼生辉的与我交谈玩乐。当然这样说可能会让别人觉得我们之间出现如今的局面，错多在你。其实我自己也知是我不善言辞，不懂怎样顺畅自然的通过一串号码隔着沧山泱水向你无所顾忌的谈笑。我习惯于隐藏自己的情感，藏得太久了，甚至都发霉带着腐烂的气味，让我羞于展示，或者说，连我自己都被习惯性的蒙蔽了。

　　十个多月的日日夜夜，十个多月的海誓山盟。我渴望回到那十个多月，我们之间，最美好的回忆！

　　而现在，偶尔轻浮又调侃的语气里充满了牵强的故意。

　　却在我的心里劈出一道又一道光。我愣愣的看了你照片很久，脑海里出现的却是这样的场景：我站在荒无人烟的小岛上，阳光曝晒的我浑身无力，绝望的感觉像风吹过浑身淋漓的汗水那样，冰冷又无处制止的样子。

　　其实就是一种不知所措吧。

　　对于我意料之外的你的信任，对你如此动情的无疾而终的感情，对我们何去何从的惶恐，对你对我信任的这份感情的定位。

　　仿佛我们生活的观众已经意兴阑珊的厌倦我们单调枯燥的生活模式，可是我们生活的导演却为准备下一场的“出乎意料”而故弄玄虚。感情变得澄澈通透。

　　其实即使是到现在，我依然改变不了总是揣测自己在对方心里分量的习惯，对待任何一份感情，无论新旧深浅，还是习惯给它们设置一段保质期。所以我还是无法明确，离开的一年多以来，你是否如同分别时那样，做回了一条重情重义却记忆短暂的鱼，在新的环境里热切而张扬的生活。然后，任由岁月覆盖住有我的时光。

　　这样想的同时，就会认定那段时光里，缺少了我一直都应该回应却没有结果的答案。

　　兜兜转转，一切重回原点。就像是阳光充裕的车厢忽然穿进隧道时，那迎面而来的黑暗带来的差异感。就像是小的时候和玩伴分坐两架旋转木马时，那种第一次相互靠拢，在最贴近彼此的时候又分道扬镳的感觉一样。

　　我们说好了走多远也不改变，回望过屋檐熄灭的炊烟，不离开直到北斗星出现，曲折的路线，铺满荆棘的起点，挥别之后，我们各自向哪边？抬头能看到多少温柔星光，黑暗中就有多少沉默视线……