昨天晚上跟公司的王姐一起相约走回去，我是为了减肥，而王姐在这一段时间的观察，她好像不知是生活还是情感出现了问题，隐隐约约感觉到她的落寂，但她提出来说可不可陪她走回去，我知道她是有话跟我说，我不假思索的告诉她，还自嘲的说，我这个减肥的坚持着终于有人陪了！惹的同事们哄堂大笑，我看着王姐，在她的眼睛里看到了一丝丝的感激。

下了班，走树木遮蔽的长道上，我不敢问她发生了什么事，不想轻易去碰触她藏在内心的伤口，或许是在心里的挣扎，当走过了一段距离，王姐才声音带着一丝丝的失落对我说，你可以听我说说话吗？

我对着她说，我愿意当一个聆听者，只要她愿意说，傻傻的笑了笑。

王姐看到我傻傻的笑，说你活的好单纯好开心，我听到她的这句话，没有出声，沉默了！

忽然听到她说，我终于说出了分手，我心里一震，终于说出了分手？

我没有出声，也不知道说什么，我保持了沉默，她继续说我一直不知道也没想过有一天我的后半辈子没有他是什么样的人生，也许会很糟糕，也许会很平淡，也许也不会有任何改变。她继续说，你知道吗，我一直不敢想象没有他那一天的到来，现在我终于说出了口，也把他从我的生命里亲手推出去了。

我跟他是在我大一那一年开始相识相恋的，那一年我18岁，从家离家近的城市选择了到南方的城市去读大学，我是家里面的独生子女，所以从小我被保护的很好，在大学开学的那一年的夏天，我拒绝了爸妈的保护，一个人领着包，坐上了去陌生城市的大学，我第一个遇见他是在哪个城市的火车站，我由于坐了几十个小时的火车，在闷热闷热的南方城市，整个人显得无比的失落，也后悔了自己的冲动，他是作为学校的迎新代表，在火车站里服务新生，他是第一个在陌生的城市里给我说话和帮助的人，现在还记得他对我说，同学你不舒服吗，需不需喝点水，后来他把我送上了校车。回到学校在学生会活动的时候我知道他原来是大三的学长我们分院的学生会主席，我也像每个大学生一样积极的参加学生会活动，在接下来的一段时间我们经常遇到慢慢的认识了，也开始熟络起来，互相加了qq,开始聊天，有了很多共同的话题，那时候的我感觉遇到了知己，在大学的第一个国庆节的前一天，他问我国庆要回家吗？我告诉他家里太远了，不会回去，他问我要不要出去看看这个城市，他可以给我当导游。

我犹豫的问他，会不会太麻烦了，他告诉我他也不回来刚好室友都回家了也没有人陪他，刚好没事，我就这样答应了！

在国庆的7天，他每天早早的在楼下等我，陪我走了那个城市的每个景点，带我吃特色小吃，他很照顾我每次做公交车的时候总是两手挡着我的左右防止我被碰到。

7天就这么过去了，在国庆过后我开始军训了，还是像以前一样我们还是会聊天会一起吃饭，聊着聊着，好像这种每天的聊天成为了我们相约好的任务，一次也不会拉下。

在军训期间我那时候大姨妈来了，也许是军训我疼的腰直不起来，在晚上躺在床上，想到了每一次妈妈给我的红糖水，哄着我喝下去，陪着我一整晚入睡，我开始想家了，开始哭了，他给我发消息我没有回，问我怎么了，是不是有事在忙，他发了好多好多，我回复他我不舒服，结果他打电话过来了，我接通了，他问我怎么了，我一开口，他问我哭了吗？严不严重要不要去医院，我听着他一个一个问题，心里暖暖的。

后来我还是告诉了他我大姨妈来了肚子痛，第二天早上，我看到了他给我发的消息，让我去食堂找他，原来他给我带了红糖水，那一次我心里崩塌了。

就这么顺其自然在一个夜晚，记得那时11月6号，他给我说“我喜欢你，你可不可以做我女朋友”。我愣住了，等了一会说，你是开玩笑的吧！他问我你愿不愿意跟我试试，我会让你成为这个世界上最幸福的人。

最终我还是答应了，确定了恋爱的关系，他真的对我很好很好，听到王姐哽咽着的说，他对我很好很好的时候，我真切的感受到了她是真的放不下吧！

在大一那一年我们过得很快乐，他带我做过很多浪漫的事，带我见过很多他的朋友，他总是告诉我，你是我这辈子找的伴侣，而我也想象过毕业后就嫁给他，我们宿舍的室友他们总是说我肯定是嫁人最早的，他们都羡慕我找到一个很好的男朋友。

那时候的我从来没想过的我，无法想象如果一天我不爱他了，怎么去爱别人，告诉自己我要永远爱他，想要跟他白头偕老，那时候的我单纯的不知道这个永远会有多远，万物都无法保证到永远。那时候的我太执着于永远，却忽略也许在相爱的人也会有毫米的距离。

在他大四的那一年，我们面临了第一次爱的考验，他要出国留学了，在他告诉我的时候，我表现的很平淡，告诉他我会等他，我们宿舍的人对我说，毕业就是分手，更别说出国了，我只是笑笑不说话，也许吧！但我们没有。

转眼之间到了他出国的那一天，很清晰的记得，他在机场口，抱着我说，你可以等我3年吗？等到我三年回来了，你也毕业了，我们就结婚，我我要给你一场你喜欢的婚礼，把你娶回来，以后就跟我生活下辈子，我听到后，哭了，不知道是不舍的眼泪，还是感动的累水，我只是说我会等你，等你给我一场婚礼，等你给我一个家。

匆匆忙忙大学四年过去了，我们也分开了1020天，在这三年多的日夜思念中，我们只能隔着电话互相道晚安，但我从来没想过大洋彼岸的我们，他的夜晚是我们白天。

在大学毕业的那一天，他打电话告诉我他被老师推荐到一个研究所，这个机会很难得，他不想放弃，问我能不能等他两年，我对他说可以，我等你。

毕业以后我不顾父母的反对，就在了那座曾经有他的城市，想着我在原地等他回来，找到了当地的公司开始上班，那时候在哪个呆了四年的城市，却感受不到一点想要的熟悉感，陌生的人，陌生的工作，陌生的住宿，我那时候第一次想要回到自己的家，毕业后的第一份工作，由于我没有地方住，是一个离家太远的女孩，老板就给我在公司大楼里安排了一个空的房子，那是一个很大的房子，里面只有一张桌子，一张床，空荡荡的房间里感觉到了累，那时候我很累很想他，每当也要来临时候一栋大楼里，只有楼道里的感应灯很楼下的看门大爷陪伴着我，每次出去洗澡回来时候看着空荡的楼道，心里悲伤的是身边没有他，有时候我也会偷偷的哭泣在夜深人静的夜晚。而他那段时间他不管他多忙都会给我打电话，给我发消息，告诉我他今天去干了什么，遇到了什么人，发生了什么事。

我三年里我回过学校无数次，每一次走在我们经常走过的学校操场，走过的熟悉道路，我告诉自己他快回来了，等着他给我一个家。

在三年里，我一个人逛街，一个人看电影，每一次看电影的时候，总是每一次会买两张的电影票，旁边的位置总是会留给他。

感觉两年的时光很慢，我是在数着日子过得，到了两年的时间了，他告诉我他不能回来了，研究还不能停，让我再等他两年，这个一次他一定回来，我说好。

在接下来的两年里，身边的同学一个个结婚了，我每次参加婚礼他们总是问我，你怎么还在等，说不定他早把你忘了，还是早点找个人嫁了吧！

我总是笑笑不说话，心里告诉自己，他不会的，他不会的，我真的不想将就。

转眼之间我从18岁到了26岁，在这个陌生的城市，为了一个爱的人选择了，等在这个曾经有他的原地。

在26岁的那一年我生了一场病，住进了医院动了手术，在哪个陌生的城市只有我一个人和冰冷的病房，隔壁住的也是一对夫妻，看到他们互相的照顾，我忽然好想他，好想他陪在我身边，也第一次觉得自己坚持不下去了，他打电话给我的时候，我哭了，哭着告诉他我想他了，快坚持不住了，他告诉我他快回来了，快回来了。

那一次的生病我最后还是被爸爸妈妈带回了家，在家休养了后，开始上班了，我们还是隔着电话联系，他告诉我他快回来了，让我等他！

在这我买了自己的房，父母给我安排了好多相亲，转眼两年的时间快到了，我也等不下去了，在前两天，他告诉我他回来了就跟我结婚，但我却提出了分手，他问我我是不是爱上别别人了，不爱他了，我哭了，告诉他我很爱很爱他，但我等不到光年的距离。

听到这我忽然想起了一句话，等待是爱情最大的考验，有时候，可能不是不爱了，而是抱歉我等不了那么长的距离，我爱你，但是我需要一个陪我度过孤独寂寞，相互鼓励的陪伴。听了我同事的事我好佩服她，从18岁等到了27岁，记得以前看过的何以笙箫默里面，何以琛等了7年，最终等到了赵默笙，但生活里我们谁都不是何以琛，无法一直的等下去。所以爱情里，你如果给不了她想要的陪伴，就不要轻易对她说，我想要给你什么，因为谁的青春都等不起。