昨晚我妈给我打电话 ，简直让人崩溃。本来还有些许期待回家，现在 完全是害怕回家 。最后一句她是对我有多失望，才会有那样的语气。可我也无可奈何。我不知道 怎么跟她说这些。

     现在终于能够完全理解那些害怕回家 ，想家又不敢回家 的人儿 了。内心真的是很受伤，在外漂泊这么久，然后好不容易熬到过年 ，可以稍微放松一下，却要遭到七大姑八大姨的追问，各种 追问，各种逼迫。最后一句今年回家就把你嫁了，真是让人感到 害怕至极。在爷爷奶奶，爸爸妈妈，亲戚们的眼中，我现在已然不是一个听话的 好孩子了。纵然如此 ，我依旧选择倔强。如此 倔强，如此让他们伤心，可我依旧这样做了。我想，我会让很多人失望吧。

      来到上海已经一周了。这一周里，本来有好几个 面试 ，可因为那件事，心里很受伤，一下子就没那么勇敢了 ，因为害怕，害怕放弃原有的一切，孤身一人来到这仅有你的城市，害怕以后要是吵架了 我连一个倾诉 的人都找不到。所以，我放弃了那些面试，放弃了那原本决定了要来上海的心愿。来或者 不来，这都是我的决定，不能怪你，这是只有 我自己 能决定的事情，但是，需要你的鼓励，可是你并没有。所以，这件事就在暂且告一段落 。

      今天，我莫名的 哭了好久。怕是害怕分开，怕是害怕我们这一次 回家不知道下一次 什么时候才能再见。我，不喜欢异地恋。但是，我 跟你在一起，我 想 一直 在一起。即使不去 任何一个 地方，就静静地躺在身边就好。可是 ，这些都好难 。

     这一周 ，真的是死肥宅，可是 ，并没有长肉，反而 体重下降，现在只有44kg，好怕回家我妈看见我然后又 叨叨叨 。不想吃东西，因为我实在不想一个人吃饭，没意思。感觉天天一个人呆在 房间里 ，真的让人很崩溃，再这样多一天，我感觉 自己要 疯了，莫名的各种情绪就不请自来，泪腺发达的我又泪流满面 。到处都是漂泊，无处安放这躯体。这般 感觉，今年尤为浓烈。

     头疼，唯一一个想法就是存到足够的钱 ，然后四处去看看。还有，我想去支教的那个愿望，不知道自己还能不能 ，还有没有机会去做这件事情。年复一年，去年的生日愿望 ，只实现了一个。今年 的 生日愿望，不知道有没有机会实现 。或是自己还很怯弱，所以很多事情没有去做，没有去实现。

      有时候，对自己真的还蛮失望的。在朋友面前，我一直是一个很开心很快乐的人，可以给别人带来快乐。可是，只有 自己知道，骨子里的自己 还是有一些忧郁的。只是 这种忧郁，我只在 晚上才表现出来，只在一个人独处的时候才表现出来。害怕这样的自己，所以每周末都要至少有一天出门，不管是去找朋友也好，还是自己一个人瞎溜达也好，总之，不是一个人独处就好。真是年纪越大越 害怕孤独。

       还有两个夜晚，我们又要分开一段时间了，想想就觉得难受，想想就不能接受，想想就让人抓狂。