离别心情随笔15篇

　　在平平淡淡的日常中，大家一定没少看到别人写的随笔吧？随笔是一种散文体裁，篇幅短小，表现形式灵活自由。什么样的随笔堪称经典呢？以下是小编收集整理的离别心情随笔，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

离别心情随笔1

　　两点，按下闹铃，轻轻打开房门，却发现母亲在客厅整理我的行李。此时她正在往我的旅行箱里塞东西。

　　因为看多了离别的情景，这次我打算一个人离去，期望以这种方式，来规避送别人的伤感，看来还是落空了。

　　我上前，从母亲手中抢下一袋葡萄放回茶几。随即拉上了已然走了样的旅行箱。同学已等在路口。我匆匆下楼，因为本来已经装了不少书，加上母亲塞进去的水果、面包之类，这60*40*23cm的小箱格外的沉重。母亲一言不发，抢过箱子，拖着走出楼道。

　　去市区的车多得不像话。司机和售票员像卖烤红薯一样吆喝着拉客。我放好行李上了一辆差不多已经坐满的客车。无奈只能占据最后一排了。母亲隔着窗子说了些什么，我没有听清，只是冲她点了点头，挥了挥手，便转过头去，我不愿，也不敢看她那泫然欲泣的双眼。

　　车动了，驶离了那显得破旧寒酸的小站。我终究还是要踏上去往异乡的漫漫长路，不忍回头那静静伫立的沧桑身影。

　　凝望窗外渐次退去的梧桐和熟悉的街道，突然之间回忆起年初来校时的情景：是在正月十三吧，一大早起床，一个人走到车站，以为母亲还在熟睡之中。哪知当我的车行至一个街道口时，司机猛地踩了刹车，随即满车谩骂之声不绝。我从司机愠怒的侧脸望去，却是母亲拦在车前，手中提着一袋东西，冲着我笑。寒风中她的脸上满是红疹。我接过来，却是五只苹果。只是我未发一言，径直回到座位，甚而没有一丝感激的笑容！

　　许久之后，我才知，母亲一早去凤凰山上菩萨座前求来这几个苹果，以祈求我一路平安。就在那个瞬间，我的心头犹如被万把闪着寒光的利刃刺中，之后是犹黑夜般降临的罪恶感。

　　车出县城，过环城河。桥头广场上人迹寥寥，几对似是情侣的年轻人迈着散漫的步子在走着。记得五六年前吧，这里还只是一片荒芜寂然的草滩，堆满恶臭的垃圾，而今这座小城已经面貌一新，犹如出落得多情美丽的少女。我呢也已从一个懵懂无知的小孩长成一个青年—一个为了所谓理想而漂泊异乡的人。

　　至于第一次出门远行，那是永远不会忘掉的。概是在十八岁那年吧。那年的冬天，我和哥在漫天的雪花中行了一日一夜，到了一座海滨城市。对于那座大年三十的晚上还能有幸见到蚊子的繁华小城，只剩下语焉不详的记忆。倒是车站母亲送别时的情景历久弥新，它对于我甚而成为了一个意向：南方的雪，同样的纷纷扬扬，车上两个少年探出头挥手作别，车后，一名中年母亲以手拭面，奔跑的身影追至很远……这就是常常入我梦的意境。毫无例外的，每一次我都是泪湿双眼，无论是醒来还是梦中。

　　“哎，我突然发现你妈妈刚刚挥手的姿势像极了一位伟人！”同行者的话我的思绪拉回了现实。望着车窗外弥望的稻田，我含笑不语。

离别心情随笔2

　　五岁那年，从未和我分开过的妈妈，要离开我到遥远的南方去工作。

　　临别前，妈妈再三叮嘱我说：“今天，妈妈就要走了，你要学会自己照顾自己。”听了这句话，我鼻子一酸，眼泪就流出来了。妈妈见了，急忙把我搂在怀里，脸贴着我的脸说：“别哭，妈妈会尽快把你接到身边的。”我点点头，恳求妈妈说：“那你得让我送你上车。”妈妈答应了。

　　去车站的路上，妈妈千叮咛万嘱咐，可我一句也没听清楚，只是在拼命控制自己，一遍又一遍地对自己说：“不要哭，不要哭，一定要让妈妈放心地离开。”

　　可是，车一来，我就忍不住了，眼泪像泉水一样涌了出来，一把抓住妈妈，双手紧紧抱住妈妈的腿，怎么也不松开。妈妈蹲下身来，把我抱在怀里，右手抚摸着我的头，两眼通红，含着泪安慰我，要我做个坚强的孩子。车要开了，司机不停地按着喇叭，催促着，妈妈替我擦干泪水，一咬牙，把我推开，扭过脸，奔上了车。我挣扎着爬起来，扑向妈妈，可是已经被外婆抓住了。只见妈妈的脸贴着车窗，眼泪从玻璃上流下来，一只手不停地摆着向我告别。

　　车无情地开了，这时，我不知道从哪儿来的一股劲儿，一下子挣脱了外婆，飞一样地冲出去，边跑边大声哭着喊：“妈妈！妈妈”可是，我怎么能追上汽车呢？只好眼睁睁地看着那辆载着妈妈的汽车越开越远，渐渐消失。

　　如今，我已经幸福地和妈妈生活在一起，但我怎么也不能忘记那次痛苦的离别。

离别心情随笔3

　　静静的夜晚，黑暗无边，柔弱的灯光暗淡的照着窗前孤单的身影。望向窗外，那是无边的黑，它静静的笼罩着我。看不见哪里有光明，哪里是黑的尽头。我仰望着夜空，看不见你的影子，此时的你，在哪里？你，可爱的女孩。还记得14年前的那些日子吗？在那艰苦的日子里，夏天，没有开水喝，比凉水温度高的水便是“开水”。冬天，不冰的水便是“热水”，环境如此艰苦。还有日夜萦心的乡愁、思家之苦、孤单的身影、陌生的环境、周遭异样的目光。这一切是如此的让人难过。这世界上还有欢乐吗？

　　有幸的是：我们相遇了、认识了、成为无话不说的好朋友了。调皮而又活泼的你让我忘了好多的忧愁。是你，在我受“欺负”的时候站出来帮我说话，替我出气；是你，在我伤心的时候陪在我身边，用你的快乐将我从伤心状态中拉出。是你，是你，让那个忧郁的人多了欢笑，少了烦恼。不曾预设过这欢乐持续多久，只是想也许会很久，很久。很久是多久？我不知道。

　　雪花飘舞的季节里，当雪花在空中凄美的舞动时，我要回家了。终于要离开这艰苦的环境了，如同被解禁。我好开心，可在短暂的欢乐之后，突然有种失落的情绪涌上心头：我要回家，意味着就要和你分别，一边是天天梦里出现的家；一边是朝夕相伴，早已不愿分离的你。我一个都不想舍去，我该怎么办？可是，我还是决定回家，因为我认为，我们是短暂的分别，我还会回来找你。

　　那天，天还不是很亮，踏着厚厚的积雪，你陪我走了一个多小时的路去车站，我们的话比平时少了。突然不知该说什么，静静的走着。只有呼呼的寒风伴着脚底积雪下沉时的沉闷声。

　　那天好冷，天空好阴暗，路上有稀疏而杂乱的脚印。在这严冬寒冷的清晨，我踏上了回家的路，也踏上了与你分别的路，安静的一直走到车站。车没来，静静的坐在背包上。与你背靠背，把这难得的温暖相互的传递。此时，很想和你说说话，哪怕是一句安慰你的话，哪怕是告诉你我们只是暂时的分离。在心里述说了无数次的一句话，到嘴边却说不出。就这样坐着，都不敢开口，只怕一开口，传达给对方的不是声音，而是早已盈眶的眼泪和哭泣声，不敢去触碰那被隐藏起来的脆弱的平静。就这样坐着，静静的坐着……盼望车快点来，让你好早点回去，在这外面好冷。又盼望车迟来，让我们还可以再多相处一点点的时间，哪怕是一点点……车来了。你手忙脚乱的帮我把东西搬上车，转身下车。在车门关闭的那一瞬间，如同从此把你我隔离在两个不同的世界。我眼看着车外的你，站在雪地里，眼眶里那忍了好久的泪终于再也无法收回，任它在冰凉的脸庞滑落。原来，泪水不会寒冷，在冬天里它仍然是那么的滚烫。

　　想象与现实相差太远，我没有再来属于我们的地方。带着对你的思念和共有的欢乐回忆去了另外的城市。这里更忙，每天要工作十五、六个小时，与你的联系只有写信。那时，信件便是唯一能令我快乐的东西。从给你寄出第一封信的那天开始，我就急切的期盼着你的回信。我焦急的数着日子，一天，两天，三天……我抽出不太富余的休息时间，步行半小时去查看是否有你的回信：第一次没有，第二次没有，第三次还是没有。我惊慌了，也许我地址写错了？也许你换地方了？我怎么才能联系到你？我记不得去了多少次邮局，做了多少种猜想，终于盼来了你的回信。那封延续着我们欢乐的信，好沉重。我是用颤抖着的手急切的把信撕开的，慌乱中差点把信纸撕破。终于，看到了你的笔迹，如同看到你就在我眼前，对我述说你的近况，感觉你好近又好远。我急匆匆的看完第一遍，再认真的看第二遍，再慢慢的看，慢慢的回味，随着你的述说仿佛融入你的世界。陪你快乐，陪你忧伤。我很匆忙的给你回信了，因为我认为这样就可以更快的收到你的回信。

　　日子就在期待和信件来往中度过，这仿佛是冬天最难得的阳光，彼此照耀，彼此温暖。深深的牵挂，所有的快乐都包含在这薄薄的信纸里，它承载了我所有的快乐与思念。最让我开心的一件事情是：你告诉我，你有男友了，而且你的男友是我们那里的。我想：这也许是我们的缘分，我们重逢的日子不远了，这是老天对我们的眷顾。我在心里想像着与你重逢的情景：当我们见面时，我们是相拥大声的欢笑还是无言的落泪？真的好期待那天早点到来……

　　终于有一天，我发现你的信不再如期而至。我没怪你，我想：也许你在过自己的甜蜜日子，没那么多时间写信了。没关系，过不了多久。我们可以见面，我有耐心等你！我等着，安静的等着，十天，半月……你知道这样的时间有多难熬吗？我等不下去了，又频繁的去邮局查看是否有我的信，等来的不是你的信，是别人写给我的。虽然可以带给我一点点安慰，但却比不上你的信那么重要。我无数次满怀信心的去邮局，又无数次失望的拖着沉重的脚步回来。我想去邮局，又怕去，因为我怕迎接我的还是失望。你究竟怎么了？忙吗？那至少抽空给我写封简短的信告诉我呀，哪怕只是短短的几个字，那样我可以知道你的近况啊！忘了我吗？忘了我们曾经共有的欢乐吗？我可是还深深的记着的呀！就这样不理我，音信杳无，你知道这样对我多残忍吗？我在这样的胡乱猜疑中度过一天又一天。

　　终于，我来了。来到了我们一起待过的地方。我来找你了，这里没有你的身影。你去哪里了？我到处打听，终于知道了——你……和我永远没有见面的机会了。你去了天堂，那里很美吗？那里还有欢乐吗？那里没有思念之苦吗？你能想象到我知道这消息时什么感觉吗？只有一个感觉：心，仿佛被什么东西揪着往下拉，往下沉，一直下沉！一直往下沉！那是伤悲吗？我来这里，这就是你对我的迎客礼仪吗？你什么时候也对我这么残忍？我该怪谁？是怪老天不该让你我认识，还是怪它无情将你夺去？或者怪你我无缘再见？

　　我去了我们曾经待过的地方，我只是远远的看着它。我不敢走近，我怕在那里找不到你的影子时的那种失落与恐惧会把我吞噬。那座房屋依旧孤独的矗立在那里，只是已经残破不堪。破碎的玻璃上只有几张碎纸片随风凌乱的飘着，房间里也许很久无人居住了吧？

　　很昏暗。再没有往日的欢笑声传出，再没有那两个轻快的身影在那里嬉戏。仿佛那只是个梦境，很深远，很难接近的梦境，可它明明存在过的呀。难道不是吗？你离开了我，不等我们重逢就离开。车站那次离别，竟然成了永别！那时，我为什么没有多和你说几句话，就算流着泪也该告诉你我不愿离开你！你为什么不和我多说话，告诉你也不愿我离开。可这一切已是过去，无法更改的过去！我不知道为什么你的影子总会在不经意的时候涌现在我脑海，我不知道该不该忘记你，我不知道怎么忘记你。我越想忘记你，却越难忘记你。你知道我在键盘上回忆过去时，多少次看不清字迹吗？因为，那曾经在冬天里滑过脸庞的滚烫泪水再次出现了！再没有了别的希望，我只希望：天堂里，再没有艰苦，再没有分别之痛！

离别心情随笔4

　　支教的十天就这样过去了，时间过的真快。回想这段时间我们所做过的一切，有开心的有不开心的，我们都一步一步走过来了。我不舍得这学校，这里的学生，更舍不得我们一起奋斗的队员。

　　今天我们早早就起床了，把我们生活了十天的学校打扫干净，把美好留给学校。今天学生们也早早来到学校了，是为了送我们的吗？今天我们用最快的速度把我们手上的工作做好了，今天我们都有点压抑，今天我们都有点不舍。我们都把最美好的一刻留下来，把时间都用来拍照，把我们剩下的东西分享给同学。

　　无论我们有多么不舍，到最后还是要离开的，在学生的眼中我们看到了不舍，这次离别可能是永远了。我们拖着行李走出了校门，回头看看校园，把这个画面永远留在脑中。我们一步一回头地走上了车，学生在车外面招手为我们送行，车慢慢地开走，直到学生的身影慢慢远去，我们才发现我们真的离去了，我们沉默了。就这样我们结束十天的支教。

　　这天不只是与学生学校的分别，还是我们队员之间的分别，这一别，就不知道什么时候才都聚在一起了。

　　我喜欢这个队伍，我喜欢队伍里的每一个人，我喜欢那里的学生，那里的学校，喜欢一起上课，一起吃饭，一起做饭，一起聊天，一起工作，一起开心，一起面对困难，我喜欢这十天里的所有的东西。这十天带给我很多东西，让我学到了很多东西，这十天是我人生中一段难忘的时光。

离别心情随笔5

　　天空没有一丝云，四周没有一点的风，只有头顶上一轮烈日，焦急地看着我们，无私的奉献着他耀眼的光芒。除它。一切都无精打采地、懒洋洋地立在那里。初夏，暖意融融，柔柔的风轻轻地漫过岁月，是谁在时光的深处探寻？是谁书写着时光深处的感动？那一场绝美的遇见，徜徉在五月的诗情画意中，缘分曾在流年中翩翩起舞，那些从心间走过的眷恋，在记忆中铭记，旖旎了美好的光阴，静静地将那些曾经的过往隐藏在这烂漫的季节，风轻云淡的日子里，一场知遇后的诀别，便足够温暖一生。

　　回忆流年过往，淡抹云烟故事，写一首禅意微薰，香染花朵般的幽远，听一曲飘逸悠扬，陶醉轻风般的歌曲，灵魂在墨字里沁染，过往在恬淡中安然，抛开繁杂，关闭喧嚣，暂时让自己在空灵的时空飞舞，不悲不喜，不浮不躁，拮清凉于心，心在宁静中缱绻于诗行，喜欢诗意的烟火，喜欢暖心的友谊，喜欢如诗如画里，清茶买醉，文字绕香，将光阴斟满，醉一场琉璃的心灵盛宴，流年的彼岸依守清欢。

　　五月，生活依然是这般的平淡，不需要轰轰烈烈，不需要可歌可泣，平淡才是最大的幸福。不再去庸人自扰，不再为了一个离别的拥抱伤怀。那个叫做心的房子里，满满的都是幸福，至少，心是实实在在的，感受是真真切切的。

　　穿过夜的罅隙，思念开在了月的眉梢，温润如琥玻色。我在夜色里念你，心有千言万语，一句不舍深深地守候在浮生流年里，不舍时光老去，不舍雁去花落，不舍那些相伴走过的风景。也许，一生的时间太短，还不能够将你读懂，若有来世，我愿是一枝荷，一枝开在五月的荷，让你的淡淡清风抚摸我。

　　阳光，春风，花朵；鸟鸣，鸢飞，蝶舞唱响了初夏的歌谣。心，在一抹阳光中翩飞；夏，在姹紫嫣红中着色，我在时光的素笺上，用明媚的笔调，将夏的美好临摹，那飞扬在指尖的韵律，是生命流动的色彩。是谁将温暖留在了夏天？是谁用诗意装点了流年？

　　在初夏的眉宇间，聆听季节深处的絮语，那耀眼的阳光不经意间，便触及到心中的柔软，那一份带着花香的眷恋，总会在心中千回百转。

　　五月，微风不躁，阳光正好，我站在春风里，聆听花开的声音，不去问那一株荷苞在和谁窃窃私语？不去想，那杏花影间是谁在诉说心语？一些苏醒的心事，我不敢轻易触碰，怕一不小心，如夏潮涌动。

　　一抹勿忘草的艳色伴着满天星的娇羞，微醺了容颜，谁为谁许下一株又一株的地老天荒，谁为谁绽开如花般的笑容；谁的脚步在时光里渐行渐远，谁的奉献在岁月中无悔无怨。六月的芳菲里，那一株四叶草的祈盼，种在了眸底，开在了心间。

离别心情随笔6

　　我知道你很难过

　　当小会说：也许再也不会见了。

　　我才发现这样的`场景，这样的离别，这样的火车站，你们在绍兴最后的一晚，吃的是KFC，手里拿的是站票，我一想到这些，我就觉得怎么可以这样辛苦。

　　我强忍着，我好怕我们就这样哭了。

　　我看到小珊的眼眶红红，我想，赶快离开，不然难免泪眼滂沱。

　　我跟着他走着，就这样就走过了两个站头，这也是我再待两个晚上就要离开的绍兴，我多想这样再多看几眼，再走一次我们曾踏过的地方。

　　不知道今晚还能不能睡个好觉，我想梦见你，很想梦见你。

　　我想在这里的最后几晚可以梦见你。

　　我不知道一个人去陌生地会有多辛苦。只是想到要坐7个小时的动车回感觉到辛苦。但是跟她们8个多小时的站票相较，我真的太幸福。

离别心情随笔7

　　注视着，注视着，注视着那熟悉而又越看越模糊的脸，我的心好疼，我的思绪好乱，我最好的朋友将要离我而去，随着她的家迁往它方，同时她将带走我往日的欣慰，此时此刻，我就像插在花瓶的鲜花，依旧存活，但少了生气。

　　朋友，请你不要吝惜时间，匆忙离去，让我再看你一眼，再紧握一下你的双手因为它是那么熟悉而炽热；你曾经将它伸出，伸向我这个即将被老师淘汰的学生，把我从那冰冷的岁月里拉了出来，摆脱了笼罩在我内心深处的黑暗，让我看到了光明。如今，你要离我而去，我依然紧握你的双手，彼此望着对方。天色渐暗，徐徐的微风吹来，缭乱了我的头发，同时也缭出了我的不舍与无奈。

　　朋友，你不要匆匆离去，让我再多看你一眼，再靠一下你的肩膀，因为它是那么坚固而温暖；我曾经像一个小孩子似的，依靠着你的肩膀，嚎啕大哭，用我的泪水与抽泣倾诉着我内心的感伤与痛苦。真的，在那时，我好难过，好难过，但是，我又好欣慰，因为毕竟有一个可以让我倾诉的港湾，如今，你要离去，我依然依着你的肩膀，似乎回到了从前，想当初那个毛丫头那样，只不过这次是用泪水向你倾诉和告白我的不舍与无奈。

　　我多么希望你能留下去，那份千言万语化成的不舍，尽在这不言之中，但那已经不可能了。

　　在这离别的车站，风打着卷地吹着，夹杂着几片树叶，无力的吹着。我含着泪水，独自一人站在那里，真心地对你说再见，但我相信，你不会离我太远。即使天各一方，我们也会心有灵犀；我相信海内存知己，天涯若比邻，哪怕我们相隔千里，彼此的情谊也会近在咫尺。我想，在不久的将来，我们还会见面，生化这份友谊。

　　朋友，相互惦念，我们不会相隔太远。

离别心情随笔8

　　满天花瓣和着落叶缤纷，在这绵绵细雨的秋。风，摇晃；泪，猖狂。

　　想起那些艳阳天的日子，回忆有些单薄，散乱在空荡的脑海，任思绪伴着泪一点一点开始沉淀。如烟往事，被年华折断在时光里，找不到那一片落叶可以让记忆歇歇脚，在那枯黄里碎了一地的寂寞。

　　雨吻过的玻璃窗，泪一行一行。记不清夕阳何时更迭成一轮惨白的明月。那些坚持像过了期的旧船票，被丢在风里，漫无目的的漂荡。

　　扁舟，仍水中颠簸游走；渔火，江畔通明依旧，忽然想到“一蓑烟雨任平生”的东坡，那无人对酌的寂寞可堪回首。伤心丢给狂野化蝶成风。灯火阑珊，秋风萧瑟，何时再见迷惘双眸。着一习青衫，漫步这落幕之中。

　　清风摇曳着流转的心情，夕阳拉长了我的悲伤。问苍天，谁人与共？敛我半世癫狂；在梦里，烟消云散，遮我一生流离。驻足这渲染离别的季节里，痛，一浪迹天涯……

离别心情随笔9

　　满满回家，我送她到车站。天黑沉沉的，还下着雨，地面的积水早已没过三四厘米的鞋底。风嗖嗖地吹着，微凉。满满穿的是粉红坡跟鞋，白体恤搭黑长裤。走了一小段路，雨水便溅湿了她的裤腿。她吃力地拉着五十多斤的皮箱，左肩斜背着一个大挎包。

　　而我，踏着的是从满满那里借来的，厚底分层的人字拖，下身穿的是牛仔短裤，上身着的是绿色的镂空雪纺衫。电脑包斜挎着，左手拎着满满在车上吃的储粮，右手撑着笨重的雨伞。

　　滋润的夏雨把地面的苔藓唤醒了，地面像一夜间披上了黛绿的外衣。我穿的鞋摩擦面小，不防滑，从宿舍门口到学校大门口，才不过三四百米，我险些摔了两跤，我有点心不在焉，有点想哭。满满走了，学校会变得更空，宿舍则也更冷清安静，陪我吃饭看书的伴儿没了。剩下的两个得上班，一个整天躺在床上不挪窝，和我根本就是两条平行线，打不到一处去的，想到这里，我不禁打了个寒颤。

　　雨仿佛读懂了我的心事，我的愁绪越浓，雨下得越大，我是带着几分依依不舍的忧郁，去送满满的。我对她说，你走了，我很不开心，略伤感。她听了我的话，却没心没肺地笑起来，说，哎呦，原来我在某人心中这么重要。打暑假第一天起，我们就一起起床、吃早餐、看书、去福利院，前前后后十三天，哪一天我们不是腻歪在一起？怎么舍得这个可人的伴儿走？

　　冒着雨送人，平生我第一次。我的光荣行为先是把我自己给感动了，接着，满满对我也是感激涕零。以至于她在朋友圈写道：下雨天还来送我，谢谢你楚君！听说我走了你很不开心，我顿时很开心。

　　我也不恼，嘴里却暗暗骂道；这个没心肝的娘们。

　　记得一朋友说过，好友之间，越是能用粗话骂对方的，证明彼此的关系越铁。

　　所以，我觉得她该骂，是情理之中，平时也是和满满没大没小惯了。有段时间，我的精神欠佳，一到晚上就打呵欠。一天，我一面打着呵欠，一面无意地叹息气，对旁边的满满说：我好困呐！

　　满满冷不丁地冒出了一句：困，你就哭啊，叹气有什么用？听了她风牛马不相及的话，我一个劲地笑，顿时，我清醒了不少。我想，她真是上天派来娱乐我的傻妞，本来我的笑点就不高，她那些出其不意的话，总能令我笑个人仰马翻。她待人方面，极其的真诚、友善，对此，我敬佩有加。满满回家后的几天，七月的雨还没停，天是黑的，从东边到西边的乌云连成一片，像块荒废了的黑土地，叫人的心窝儿不太爽快。其实，是因了我没伴儿，心底寂寥。

　　人的一生会遇到不同的朋友，常常因为与友分别而惆怅万千。难怪，我一直记得；满满，你离开的那些天，天总是有点黑。

离别心情随笔10

　　有些事终究没有解释就结束了，不要幼稚的去问原因。早知今天这样，当初别离时，就不应对你抱有幻想。原来世界上最心痛的感觉，不是拥有你，而是我把仅有的一点信任给你，你却还在欺骗，还在暧昧……

　　——题记

　　一直，我都天真的认为，我是你今生的唯一，直到今天看到你跟别人暧昧时，我才知道，我错了，所有的付出显得是那么的可笑跟可悲！一直停留在你的世界，从我们相识到现在也已快两年，突然感觉就好比昙花一现那么快的时间就结束了，是不是所有的故事都无需再解释就已经注定结局。

　　如果你真的在乎我的感受，哪怕一点点，你就不会像今天这样待我。在你那边我已经变得可有可无，突然发现这样渺小的自己，竟然力不从心面对这突如其来的变故。当所有的付出变成今天这样的结局，我竟、默然无语。

　　今天无意中发现你跟别人的事，我突然变得神经兮兮，惶恐，不安，焦虑，患得患失，泪流满面。在这初冬的寒夜，看着窗外华灯初上灯光，它是那么温柔的在展现在我的面前。游走的灵魂，流连在孤独的边缘，一个人，孤孤单单，凄凄惨惨，可怜之极。突然失声痛哭，这就是曾经对我最好的你，给我的痛。谁能看穿我的伪装？谁又能读懂我此刻的心疼？

　　多少感情都是从心动开始，厌倦结束。不管曾经爱的多么的轰轰烈烈，最后也不过是烟花一瞬间的美丽。曾经再美也抵不过时光的迁移，身处纷繁尘世的我们，依旧是摆脱不了命运的捉弄。只能低头认输，在现实跟残酷的时光里，模糊又清醒的苟活着，纠结着，纠缠在爱与恨的无奈中，含着泪，忍着痛，看着自己的心被所谓的爱慢慢折磨着。也许，今天这样的结局也算是最好的结果，我用最后的柔情，换取一辈子的不再打搅你，至此再也不再有关联，转过身，泪倾城，只是你不再发现……

　　如果这次，我做了伤害你的事。请记得，你曾经伤害我的时候也没有顾虑过我的感受。所以你就更加没有资格来报复我，跟别人暧昧你很开心是不是？那我给你想要的自由，只是如果有一天，你开始后悔放弃我了，请记得，我曾经原谅了你一次又一次，别说我没有给你机会，仅有的一次机会也是因为你的不珍惜丢失了。

　　一直以为没有了你，我就会失去了全世界，可现在你的心走了，我的世界还在。虽然有太多的委屈，太多的难受，但我可以接受。原来，你伤害我，只是因为我给了你这次伤害的机会。如若没有上次的原谅又怎么会有我今天的悲哀----当我在流泪的时候才发觉委屈的要命，从此心里学会坚强，再也不会相信你说的所有。

　　谁付出的多，今天被伤害时的内心，谁就会越痛，可今天我不得不微笑，感情本身是个很玄很复杂的问题，我不能勉强你永远眼里只有我，没有其它人，相爱时的理由没有理由，仅仅是喜欢，不爱的时候也是没有理由，只是不爱。我并不是真的爱情专家，所以这其中的奥秘我怎能说得清，道得明呢？

　　情感是世界上最让人难懂的问题，我可以牺牲所有，但绝对不会牺牲自尊心，自尊心是人活着的主要意义，本想用同样的方法报复你，但我知道伤害是一把双刃剑，一头对着你，一头指着自己，我一时的解气，会导致成一世的悲伤心痛，一时的内心痛快只能加重自身的遍体鳞伤，何苦可怜了自己呢？笑了旁人。

　　今天，你终于把我推到心碎的边缘，为你最后流一次眼泪，来不及忧伤，来不及止痛，就已经心碎到要死，所有的一切恍如过眼烟云，都将随着这初冬的风消逝；我伤心欲绝，你却浑然不知，昔日再见，可能已恍如隔世。

　　感谢，今天你的背叛，让我从新认识了你。

　　感谢，今天你对我的伤害，让我再次发现了自己的愚蠢。

　　感谢，今天你跟别人的暧昧，让我彻底死了这颗心。

　　感谢，你跟别人的嬉笑，让我更加懂得人生路上要习惯独自坚强前行。

　　当我最后为你哭泣的时候，那是我怀恋我们曾经的美好；

　　当自己擦干为你独自落下的泪水时，虽然还依依不舍，但相信时间一定会让我释怀，从此，我们各自分离，再没以后。

离别心情随笔11

　　那一天，当你推开教室门，看到的不再是嬉戏的好友，不再是聊天.睡觉或玩手机的那些兄弟姐妹，那些你喜欢或讨厌的老师们。而是一间空旷，毫无生机的放满桌椅却落满尘埃的教室。

　　再也不会在课间硬拉你去上厕所；再也不会有人在你睡觉的时候，答应帮你望风却时不时吓吓你；再也不会有人在你背后贴小纸条；再也不会有人上课与老师争执，全班帮忙；再也不会有那两个南北帮派；再也不会有人在你背后打你屁股一下说打你脸；再也不会有人陪你去办公室挨批；再也不会有人拥有许多徒弟，再也不会有人在午休时把你鞋带系在桌子上或者跟同桌的系在一起；再也不会有人同你开玩笑；再也不会有人给你讲鬼故事反而被吓。再也不会......

　　六月，离别的日子。让一切变成虚无。

　　那些记忆里永远不会忘记的身影，已经消失不见了。伸出手想抓住那逝去的时光，可是，握住的只有自己的手。

　　有些人，或许永远不会再见面，一别即永别。

　　告别了那些明明彼此伤害过却都不愿低头的曾经的朋友。

　　或许多年后，我们再见，不再年少张狂，不再圆滑世故。

　　如果时光停留在六月那场曲终人散，你又能抓住什么？

　　青春不老，我们不散。

　　花落了满地，又是一年离别时。

离别心情随笔12

　　一个打工者在离家与回家中，一次次感动，让人刻骨铭心，在相逢与离别之间，历练着自己。

　　今天又是一个离别的日子，前天晚上很晚才睡着，南下深圳打工有8年了，今年国庆是第15次回家，今天是第16次离家。晚上想到，在家住的最后一晚，一种浓烈的留恋和不舍，突然从心底的某个不知名的角落涌了出来，彻底将我本来做好的决心和斗志击败。

　　走过春夏秋冬，路过白天黑夜。家里的日子总是那么平静和美好，让人不舍得离开。4岁的儿子依偎在我身边，说着他们幼儿园的事，唱着幼儿园的歌，似乎自从我回去到现在，脸上的笑容没变过。他多么希望有爸爸每天可以接他放学，可以陪他一块看动画片。在家的这几天里，儿子一直跟在我身后，我也给他拍了好多的照片存在手机中。

　　早上妈妈很早就起来做饭了，知道我今天要走，怕路上人多，就让我早早动身。妈妈早上做了六道菜了全是我最喜欢吃的，爸爸给我装了一箱水里，有苹果、梨子、枣，还有妈妈做的蒸糕。今天国庆和重阳在一起，我们老家在重阳节都会蒸糕的，送给小孩或未结婚的新媳妇。妈妈知道我好几年都没有吃过。专门又给我蒸了一次糕，上次蒸的原本还有几个，但她说：“那些放了三天，还是拿新做的。

　　早7：10的飞机，6：30登机，9：35到达深圳。又一次离开家了，故乡又成了我最大的眷恋，无论身处何处，总会心心念念。

　　明天开始上班，所有人明天都要上班了，学校也收假了。一切都从回到正常，但心里还在想着家里的一切。到了住的地方，给家里打了电话报平安。儿子跑到外面去玩了，家里人让和我说几句，他一句也没说。

　　我走时，他哭着要上车，要跟我走。爸爸拉住了他，妈妈说他哭得好伤心，最后都吐了，早上吃的东西全吐了出来了。每次离开都会让儿子和我难过好久，心情过几天才能缓过来。

　　到家吃过饭，躺在床上休息，翻看着手机里给儿子照的照片。下次回家到春节了，儿子给奶奶说：”爸爸妈妈冬天下雪了，家里搭火炉子，他们就回来了。

离别心情随笔13

　　人的生命有着一定的限度，不可能具有用之不尽的时间，自然会有人在计算自己的生命。人们每天都忙忙碌碌，有时甚至来不及向家人道声别，向朋友问声好。在他们看来，自己有都是时间，这些繁琐的小事以后还有许多机会。但是一旦真的到了自己生命终结的那一刻，你就会发现，原来有许多的事，自己还没有来得及做，有的甚至是和家人茶余饭后都没有的几句谈话。

　　人有了一双眼睛，看厌了这嘻嘻闹闹的世界，真的要失去了光明，却想把整个世界装入眼中。有了一对耳朵，却听烦了人间的喧哗，真的失去了听觉，却想多听几句亲人的声音。许多人设想自己在生命的最后几天要怎样度过，可现在却以繁忙与没有时间推脱，要离开了，才后悔那些事情没有早一点做。面对亲人和朋友，每一次都要给他们一个满意的微笑，这样在自己的生命结束曲之中才不会留下任何的遗憾。珍惜与别人的每一次相遇，不要以没有时间推迟自己喜欢的事情。

　　有许多朋友，他们经常谈自己在生命只有三天时要做的事情，但每一次他只说了一个开头我就打断他的话：既然这些事对你这样重要，为什么现在不去做，一定要等到最后三天呢？更何况你能预言自己生命的极限吗？

　　每到这时他们都是沉默不语。感谢天，没有人能真正知道哪一次是最后一次，所以每一次我都会珍惜与你相遇的机会，把它当做我们最后的相聚，最后的离别。

离别心情随笔14

　　亲爱的你，还好吗？

　　去年夏天，你无时无刻的陪伴在我的身边，我们是羡煞他人的姐妹淘。在以往的夏日里，我们都会去溪边戏水，去田野里嬉戏，绞尽脑汁的逗对方开心……而现在，我成了“独行侠”，生活在孤独而又寂寞的世界里。

　　那天，我们坐在奶茶店里，一句“老习惯”，解决了点餐问题。我问：“必须走吗？还有回旋的原地吗？你走了，会不会孤独？……”你打断我的话，假装潇洒地笑笑：“又不是生离死别，干嘛这么煽情？而且，我又不是不回来了！”外表柔弱的你实际内心却坚强无比，你坚信：友谊永驻，青春相伴；竹马不老，我们不散！

　　服务员端着九珍奶茶过来，放下，然后走开。不带一点声音，这是我们的习惯，他们也都记得。咬着奶茶的吸管，我口齿不清的絮絮叨叨，聊了许多、许多。唯独，少了……再见……

　　离别的那天，小雨淅淅沥沥，所有的思绪都随风飞扬……在车站，我们挥泪告别，却始终说不出那两个字：再见。

离别心情随笔15

　　今天是三下乡活动的第十天，我们“扬帆启航”的三下乡活动已经进入倒计时了，而明天早上也是我们的最后一节实验课了。内心深处有对这群可爱又懂事的孩子的不舍，也有对我们整个实践队伍的不舍。

　　有一个低年级班的小朋友跑过来问我，“老师，你下一年还会来我们这里教我们的对不对？”听到她的问题时，我愣神了，不知道该如何回答她。虽然知道我们这个队伍不会再过来这个学校了，但是内心深处也还是对他们有着牵挂与不舍。在低年级的班里，有个小女生特别喜欢黏着我，每次到他们班上课时，她都会让我坐在她旁边，陪她一起玩。后来她告诉我，她的爸妈跟哥哥姐姐都在新疆，平时也很少回来，家里只有爷爷奶奶照顾她。也许在这里，留守儿童有不少，而他们也因为缺爱才会如此黏人。我们的到来，的确给了他们十几天的陪伴，但是对他们来说，即将到来的离别又何曾不是一种伤害。想给他们带来更多的东西，无奈时间太过短暂仓促。让这段记忆留在内心深处就好。

　　在三下乡的这些日子里，我觉得这是一段奇妙的经历。尽管这里的条件比较艰苦，但是正因为有了艰苦的环境给了我们历炼，让我们整个实践队伍在这个过程中变得更加团结友爱。原来并不怎么喜欢跟小朋友们相处的我，变得喜欢跟他们一起玩耍，跟他们一起上课，像朋友一样跟他们相处。尽管现在读的是师范专业，但是我一直以来都不太喜欢当老师，也不太敢站上讲台给他们讲课。

　　经过这次三下乡之后，给小朋友们上了几节课，在他们上其他课的时候也跟他们一起上课，下课以后跟他们一起玩耍，我发现，我开始越来越喜欢跟他们呆在一起，跟他们一起玩的时候会有一种不一样的乐趣。在我站上讲台即将准备讲课的那刻开始，他们眼里充满着对知识渴望的眼神，我恨不得把我所知道的知识都教给他们。站上讲台给他们讲课，教给他们知识的过程，那种感觉是多么地美好，而这也坚定了我要成为一名教师的决心。