随笔写心情(15篇)

　　在日常学习和工作生活中，应该很少人不知道随笔吧？随笔通常指一种散文体裁，随手笔录，抒情、叙事或评论不拘，篇幅短小。经典的随笔都有哪些？以下是小编精心整理的随笔写心情，欢迎大家分享。

随笔写心情1

　　小时候常常跟在父母身边，不管是炎热的夏季，还是寒冷的冬季，都喜欢跟着，就算被骂，也要跟着又吵又闹，那时他们从没有觉得我们太吵太闹，还是很耐心的对我们讲，很耐心的教我们做人的道理，处事的方法。

　　一句老话说的好，一个父母可以养活十个子女，十个子女养不活一个父母，记得那时母亲常在我面前讲这些，而今当自己走出社会，需要自己养活自己的时候，没人在身边指引，没人帮助的时候，因为生活中的某些烦心事，很烦躁的时候，才发现很是思念母亲，才会去想念那时母亲每天的嘱咐，思念母亲那时的语气，那时的表情

　　当我们离开父母，走入社会，也是我们长大的时候，可在母亲眼里，就算我们再怎么有出息，在外再怎么落魄，母亲的怀抱永远为我们打开，而她没有一天是不想念我们的，发而是我们，有的因为工作，太忙，有的因为在外地，太远，有的因为赌气，不愿回去……从来没有想过母亲的感受，殊不知最担心我们的人只有母亲，她为了把我们养大，受尽了苦累，却从未对我们讲过，宁愿自己承受。

　　当我们在工作时，母亲打电话过来，叮嘱我们要吃好，穿暖，说想我们了，而我们因为工作就会敷衍两句，忙着挂电话。

　　记得我偶尔一次打电话回去，那时天已经很晚了，母亲已经睡了，接了电话很高兴的问我在哪儿呢？饭吃了没，冷不冷，怎么还没睡？那是我唯一一次因为想念打电话回去，因为跟朋友一起吃饭，喝了酒，天已经很晚了，又在公园玩儿，那时母亲还叮嘱我不要玩儿太久，早点回去休息，挂了母亲的电话，又打给了弟弟，因为跟弟弟的关系不好，辜负他们太多，总是给他们添麻烦，心里感觉很对不起他们，从不敢主动打电话给他们，那晚弟弟的语气，我这一辈子都不会忘记，他问我是不是喝醉了，劝我早点回去睡觉，让我以后不要再喝酒了，说一个女孩子在外好好照顾自己，那时我才明白，为什么说血浓与水，为什么说亲人永远是亲人。

　　记得那晚，从没见面的他打电话给我说，你以后都不要再喝酒了，我说为什么？他说，你又不是在我身边，我也不在你身边，照顾好自己，等我在你身边了，我陪你喝，想喝多少都行，那天起我开始不再喝酒，我决定把酒戒了。

　　后来回家了，母亲总是说，年纪不小了，在外那么多年也没找个对象回来，在母亲眼里我就还是当年那个不懂事的小孩子，母亲总跟我讲我小时候怎样调皮，怎样不听话，带我时有多辛苦，可是看到母亲脸上的笑容，一股酸楚涌上心头，暗暗在心里下定决心要好好的孝敬母亲，事事总是难料，回去没过几天，因为一些事情，大年二十九我离家出走，心里知道这次走了，不知道什么时候还能再回去，什么时候还能再母亲怀里说笑话给她听，还能趴在她腿上让她掏耳朵，什么时候还能跟她一起拉着羊去地里，什么时候还能再吃她包的饺子，她做的面条，什么时候还能在一起绣十字绣，还能看到她绣错了，我们笑成一篇，笑得没心没肺……母亲喜欢在电脑上玩儿斗地主，可常常输，那时我与妹妹常常笑母亲，弟弟在外做事，因为我常年不在家，他们回来了，我与妹妹开开心心的去接他们，一家人欢聚一堂是我这一生最大的梦想，可是事事难料，我走了，害了家里，苦了弟弟，母亲每天以泪洗面，弟弟流着眼泪从家里走。

　　这一辈子最对不起的就是母亲，弟弟妹妹，全是家人，全是最在乎我的人，虽说家人不能陪你一辈子，在我心里家人是最重要的，可我还是因为某些事辜负了他们

　　这些年自己什么都没有，又帮不了家里的忙，跟了十年的老板，一分钱都没有发给我，有时候好恨，却又恨不起来，都怪自己太懦弱了，现在的自己又要为明天的生计烦心，家里需要钱，我也帮不上忙，又不敢接母亲的电话，想到就想哭，听到母亲的声音，更想哭，又不想让母亲担心自己不好，逃避了二十几年，如今还是在逃避，当自己走入社会，为了生活发愁时，才明白过日子有多难，才明白母亲一个人带我们有多苦。

　　走入社会的自己，当遇到难心的事时，无人能说，无人能诉时，就特别特别想再听到母亲的叮嘱，母亲的声音。

　　一个人在外心里总是感觉空空的，纵然有喜欢的他陪着，有时候也会有一点落寞，无奈在心头闪过，也许是因为我们都还不够成熟，不够独立，不够自主，做事不够果断，怕极了选择，我们常说，习惯了孤独就好，或许我们那不是习惯，而是没有办法，没有选择，才会说习惯了就好，只不过是为自己找了一个借口而已。

　　我们总是再害怕失去，却不知道我们正在失去。总是在拥有时，表现出一副满不在乎的样子，好像什么都跟自己没有关系一样，可有可无。总在心痛的不能呼吸时，还要把那讨厌的面具拿出来示人。总在笑得最灿烂的时候，害怕幸福突然远去。不敢把幸福表现得太过的明显，怕当有天幸福离去时，自己那狼狈的样子，因为怕人发现，所以总是小心翼翼，戴着微笑的面具，走在人潮中，那些面具下的表情却是无人能知。

　　有时候我情愿自己还是个孩子，不愿去看太多的事，听太多的不是，单纯一辈子。

随笔写心情2

　　本人属性那种内心思想丰厚，实际口头表达能力简单彻底的一类人，生活日常中，既不会像专业写作人一样，每天都浸泡在诗词歌赋里面，也不会每天都为写作的好坏而苦苦烦恼，因为我不是一名为写作而写作的作家，而是一名把自己内心里面的情感话语，用文字来表达出来的写心人。

　　作为一名写心人，我把我生活中空闲时间里面的一小部分给了它，因为，我有我专业的工作要去做，我有我慈爱的父母要去关心，我有我忠诚的朋友需要去走动，有太多的东西需要我花时间去做，所以我不可能专心去做写作，既然不能专心做这件事情，那么这件事肯定不会做的好，所以就当一名写心人吧。其实，写心人比写作人更加的自由和快乐！

　　在平日的生活与工作中，可以把来不及消化掉的东西先深藏在心里，等有空闲的时候再慢慢地翻出來，用写意的形式抒发潜在的涵义不是很好吗？至少我觉得很有意思，很带劲。或者有时因听到一首悲伤的诗歌、看完一场精彩绝伦的电影、阅读一篇感人的散文，也会让自己突然萌发出一种想为其而写作的欲望，有时却在寂寞的夜里，想写些什么，内心却空白一片，只能静静地抽着香烟，安静地冥思！

　　虽然，我们这种人写出来的文章，按现在的格式上来说称不上什么文章，更不要说上什么台面了，但是，一定要记住，我们这种文章才是写作人文章的根基！因为，它是文章最初的起点，不管什么形式的文章，都是在它的基础上通过时间的沉淀慢慢地演变过来的，就像烧一碗好菜，菜属于我们写心人的，而里面的各种调料是你们写作人的。

　　最后，我只说一句话，你们可以不喜欢写心人，但请你们一定要尊敬写心人！因为，我们是你们的根！

随笔写心情3

　　我们都生活在一座不同的城市中，来回穿梭在繁华和落寞里。我们都行走在时光中，涂写着光阴似箭的黑与白。有时路过人海时总能看见熟悉的背影，走在寂寞的长街时中，也会想起某些记忆中的人，即便时而嫣然一笑却置之再顾，道不尽的还是某些被记住的模样。如果说，这世间所有不经意的想起，应便是匆匆那年，时间里的人事。

　　不知不觉的光阴几转来回，改面换新的变了很多事。往事的一颗心，始终不够承载太多东西，装不下的总会感觉累。就如有些记忆，你装的太久了，也会随着逐渐消逝的流光而模糊不清，再也找不到曾熟悉过的任何痕迹。这是人生的过程，从一路高歌猛进，起起伏伏的旋律中，一一走向平淡的过程。

　　闲情书笔，又想起了那些年，自己一个人去过的一些地方。对于一座又一座无比陌生的城市，而且、还不远千山万水的长途跋涉，都要去看到想象当中的美丽和动人。那时说走就走的旅行一直都是那么任性，那么的天真，好像心中充满着勇气，从不会考虑和估计太多东西，从不会设想在未知的前方，等待自己的将是什么。

　　驻足在这个初春的柳岸，我又在思索中回想起这些年来，自己一个人走过的点点滴滴。应该准确的来说，我的人生真的是太过丰富，并不是自己记忆有多好。丰富的连我自己都麻木，从小就经历了很多人没有经历过的冷暖。在自己开始跋涉的那一刹那，体会过太多的人事冷暖，即便流逝的时光将记忆重写，也无法抹去印象中的痕迹。

　　这么多年过去了，我依然记得，那个冬雪漫飞的夜空，那一条孤立无助的长街。再怎么被大雪弥漫，可始终漫还是漫不过心中的酸辛。一个人初到一座陌生的城市，总会走陌生的路，就算再寂寞和孤独，也应该要坚强的去走完。有时候，当困难在求助中失去联系，当脆弱找不到坚强时，唯有靠心中的信念，去寻找未知中的方向。

　　而今，我再度回顾，嘴角止不住的流露出丝丝微笑。只是，笑的再也没那么天真了。我不知道是昨天走的太远、还是时间太过匆匆。原来、被叫做往事的事也会与记忆失去联系，消散在久远的流光岁月中再也不见，打捞不见深痕。这或许、就是成长中的疼疼痛痛，酸酸甜甜，在漫长岁月的经纶里五味陈杂，直到最后才能沉淀出极为平淡的的味道。

　　匆匆那年，我身边来回的朋友很多，哪怕整天在一起折腾，都不觉得累，哪怕不联系也会去主动找，新鲜的事儿都是新鲜的玩，心里过重在乎的很少，内心世界最容易得到满足感，自认为开心，可以没心没肺的疯，也可以四无忌禅的闹。而今，有些就连见个面的时间，都觉得那么找不到勇气，很长一段时间都不联系也不会去主动了。

　　我们多久没有联系？那些在我的生命里，曾轻轻出现的朋友，我们多久没有回想细聊，包裹在时间里只属于我们的那段快乐？我们多久没有把酒欢歌，畅饮一番醉意。长远不过天涯的距离，望不见的地方满满全是涌动在心头的想念，空缺在寂寞的心房里来来回回。

　　匆匆时间，匆匆那年。经历过了，也读懂了一切从来没懂的东西，悟出了一些道理，不得不说时光是如此的无情与残忍，除了成长能教会一些东西，永远是无法用想象去想的。我知道、梦是心的旅程，行山水一程，看春秋半世浮生，轻轻流转的光阴，匆匆流逝的那些年，在走过一程又一程的岁月里，早已成了过去。

　　忙忙碌碌的为生计奔波，繁琐的生活在时间总是不够，来不及整理手中的工作，昨天早已走远。看得见的和看不见的让人莫名的忧伤，心里说不出竟是如何的酸痛。一个人的日子，即使忙的不可开交，可还是放不下心里的某些东西，就如常常挂念的人，送不去及时的问候。

　　匆匆那年，快乐和欢笑，如此的简单；匆匆那年，孤单和寂寞。如此明显，相伴的人都会来来回回，相守的心单纯如是，日子同样还是日子，而不是现在一般，在喧嚣中找不到一处宁静。记忆里很多画面都是快乐的，快乐里的很多片段，都是简简单单，没有多少复杂会让人唯恐不安。

　　我是一个容易陷入回忆的人，这或许是我比较无聊吧，总拿某些事儿充心罢了。有时候、有些东西不去想，永远不知道想起时的哪一种感觉，是酸酸的，也甜甜的，这时间里珍藏的人事啊，你还真不要说它给你留不下痕迹，我知道、每个人心中都有一切自己的故事，不为人知，藏的很深。

　　走着自己的路，看着过去的事，想着未来的人，悲着现在的自己。我就这样、找不到理由的怀念，就这样不由自主的忧伤。轻飘飘的旧时光，早已不再是一种回望，键盘上能敲下无数的昨天，可始终打不出已经逝去的花事，写不尽的心情，触及不到的念想，在模模糊糊，凌乱不堪的思绪中，苦涩而找不到原来青葱的味道。

　　故事过去多久都是清晰的，昨天流逝多远却不模糊，那些年、时光里相继陪伴的一切人儿，有朋友、有同学、有兄弟、有姐妹、还有那时候志同道合的死敌啊！你们今天都还好么？我们的小猴子结婚了，我们的大栗子带着儿子上学了，我们的那个小三哥不再风流倜谠了，我也越来越不那么狂傲了。

　　光影流动的岁月，春去秋来的天空，有阳光明媚，折射眼角的光，柳岸青绿的小河，在下过雨后，湖中还能看见夕阳归途的晚霞。我桌角的那个相加里，依然还保留着我们旧时的欢颜，只是、在时光逐渐消磨中渐渐地显出了底色，匆匆那年，匆匆事儿；匆匆那年，匆匆人儿，时间都到哪儿去了？不言欢笑，无尽悲伤的黑夜，守不住思念的天涯，许时光安然，你们安好。

随笔写心情4

　　生活还在继续进行着，只是不知该如何去描述，简单的生活，却不知怎么个简单法，又简单在了何处，生活不是留声机，不会把你的全部都记下。偶尔会有一些感触，然而这感触却在瞬间被麻木所掩盖、吞噬，如同一滴清纯之水落入浑水之潭，立即消失的无影无踪，来不及喘息，来不及认清自己。每天的生活，每天的零零碎碎，点点滴滴，仿佛都已感觉不到了，感觉所做的每一件事都只是出于本能，而非思考，饿了吃，困了睡，想看书了随便从书架抽，毫无目的，不知道自己想看什么，不想呆在寝室了撒腿就走出去，去哪也不知，转转，不过两分钟，又回到寝室，打开风扇，望着刷的很白很白的墙壁，不知所想，不欲所想！

　　偶尔还会有清醒的片刻，还会认识到自身的可笑性，这究竟是一种怎样的生活，一种怎样难以启齿的生活，不想提过去，现在和过去没有可比性，再者，现在是现在，过去是过去了，过去了的就如烧毁的纸张，上面的字迹虽然隐隐约约还可以看见，却已无法恢复，即便如此，还是对过去与现在有些感慨，会觉得，曾经以为的许多东西，都是错的，也许这错是时间轮迹无法避免的，曾经坚持的，也都只是一片朦胧的记忆，想看清，却看不清，想忘记，却忘不了，不会再为此难过，这难过已经没有意义，不会再为此忧心，这忧心只不过是碎了的记忆残留的余迹，许许多多曾以为很重要的，此刻看来，那只是一时之兴罢了，那只是揉碎了的时光留下的一丝碎屑而已，然而或许揉碎了的时光残留的碎屑是看不到的吧。

　　有时候感觉累了，却不知因何而累，对生活曾有过些许的矫情，而后却终归于平静，平静了太久，也有风起之时，而后，又是死水一潭。天天归于平静，却不知在这平静中思考了些什么，只是在潜意识之下还能感受到丝毫这不是自己想要的生活，而却是自己现在所过的生活，人也许不可对自己看得太清，看得太清就会出现许多瑕疵，模模糊糊的感觉生活深处还有些东西在召唤自己，然而却想不起记不清是什么了，曾经的梦？曾经的理想？还是曾经对生活的追求？这些都有个共同点，那就是都是曾经，而非现在，似乎很简单的东西都被复杂化了，很清晰的东西被模糊化了，也许这就是时间的力量，无形中进行了一场潜移默化的洗礼，让人在时间的.隧道中无形无意的迷失而毫无察觉，大学是一个平台，然而却成了自己的玩具，生活是灵魂的归宿，然而却成了灵魂的负载，这，又是怎么一回事了？

　　青青河畔草，一岁一枯荣，呵，本不想流露那么多，但终究还是流露了！思想有时候如脱缰之马，难以束缚。关于追求，究竟有没有对与错的观点，因何而追求，又追求着怎样的结果，如果有，那么对的东西，就一直要追求下去吗？错的东西就一定要放弃吗？也许你不知道，也许你知道只是做不到。月空下的星星很多，而月亮却只有一个，然而他们却都被黑夜包裹着，谁也冲不出，或许谁也没有想过要冲出，条条框框的简单死理有时把人困得喘不过气，却又仿佛觉得没什么，这就是这那就是那的显而易见的道理大家都知道，所以大家就都这么做了，可能自己不想这样吧！所以，在思想上总如疆外之马，塞外之风，而在行为上却表现的默守成归了，也许正因如此，才会觉得累，精神上的累，没有体会到还好，体会到了，就如绝堤之水！今天的天气似乎有些好转，不再如前段日子般炎热了，也告别了昨日淅淅沥沥的小雨了，穿着一件单衣，反而觉得有一丝冷意，于是起身把玻璃窗关上，早上起的比较迟，上午的一节高数课没有去上了，起来后的感觉一般般，只是没有了往日的头晕目眩，起床后，拿起笔，才发现，有些陌生和生疏了，拿起笔随手画画写写，对你的字迹极为不满，于是想起了这一直以来的虚度和堕落了，你总认为，你的生活就是你的生活，没有任何所谓的虚度和堕落，所做的每一件事情都是随心随性的，而今却不得不承认这是个事实。

　　有时候，觉得自己太任性也太自以为是了，这也正增强了你的虚度和堕落了，你一旦认定了的事，就很难改变，甚至你自己也无法改变，总是很极端，所以常常让人陷入一个又一个的死境，总以为“力”铸就“快乐”，“悲哀”铸就“美”，盛开的鲜花也许不是最美的，最美的是凋零的花瓣，沾着点点的冷雨，或许这是一凄凉之美吧！其实许多事情并不如你想象中的那般美好，然而却依然执著的抱着一颗期盼的心，去守候那一份美，有时候也会觉得你很无情，对周围的一切都很冷淡，冷视一切与你无关的东西，或许这就是自私吧！然而在看完《穆斯林的葬礼》之后，还是有些潸然，本以为以后看小说不会再被情节氛围所影响了，可还是没有做到。以前往往事情不点到你的名就和你无关，和你无关的便可不闻不问，此般的冷漠让你看起来很平静，也正因此，所以才没有什么朋友吧！或许是你不想主动去交，也许你也没有真正的在乎过自己有没有朋友，好像有没有朋友无所谓般，所以平时甘于宁静，平时听音乐，看书，冥思，看风景，写写画画的，这些都只是你想要的，所以才如此，但已够了！

随笔写心情5

　　离别时，转身陌路天涯

　　月下轻谈，那一场流年的相遇，锁了谁的心？倾了谁的泪？伤了谁的情？

　　轻触岁月的凉薄，晴好的日光，早已倾斜成满帘忧伤，萦绕在时光深处。

　　如果，花絮降落在锦年的梦里面，我们的结局会不会被改写？

　　如果，故事定格在离别的前一秒，我们的爱恋会不会被延长？

　　如果，夕阳停留在欲醉的花从里，我们的誓言会不会被永恒？

　　你不见，岁月缓缓成伤

　　流转在指尖的光年，辗转成歌。

　　那一场风花雪月里遗留下的殇，凝结成一抹难解的离愁，氤氲在紫陌红尘。

　　浅忆和你相遇的时节，那抹明媚的笑靥，如今，淡出了何种悲伤？

　　你不见，所以心静静安眠。你不来，所以情悄悄走远。

　　采一缕阳光，任眼泪落满你的世界，潮湿了心城。

　　红尘梦，一世悲伤流转

　　捡拾遗忘的浅忆，轻捧一帘残梦，凝结在心中的相思，深锁了哪一季的执念？

　　始终看不清遗忘的路还有多长，漫天纷飞的悲凉里，我如何紧握悄然的暖阳？

　　看透沿途的风景，此去经年，谁还能挽着昔日的烟雨，守望在红尘？

　　那份流年深爱，终究成为痛彻心扉的倾城孤寂。

　　依稀回眸间，不见时光静然，抬头，寒风盈满你的泪流满面。

　　我低头，写你一生伤悲

　　攥紧莹落的泪珠，我能否再为你写一季地老天荒？

　　空描一场梦里的花开，你低头，写我一生伤悲。

　　如若，没有开始的遇见，是不是就不会沉醉在记忆里，任青春失了色彩？

　　如若，没有后来的离别，是不是就不会游走在悲伤里，任心扉微微刺痛？

随笔写心情6

　　简简单单的一个我，要写，却也不容易。

　　是啊，经楞了人世十几个风雨春秋，我要说要写关于自己的事情，也毕竟太多太多。自己对自己的认识与看法，也一如这夏日蓝天上的白云，飘忽不定。总觉得，一切都是那么善变。

　　在家与在校，我都给人以不同的印象。

　　（其实，我不明白哪一个我是真正的我）

　　在家里，我和弟弟两人，全靠父母劳动持家。现在我读中专，弟弟读中学，生产并不富裕，但全家都互敬互爱，和睦幸福。而我，则要做很多很多。为什么这样说呢？父母日日辛苦劳作，每天都劳累之极，而弟弟尚年幼，如果一如这样下去，生活什么有什么快乐呢？父母每每商量家里的事，我都提出自己的意见和建议。每每有空闲，我都会给父母讲一些在学校的笑话趣事，引出父母和弟弟的一些兴趣与笑声。同弟弟，我常给他讲父母为我们如何操劳，要他好好学习，努力向，争取好的成绩。有时间，我还常常帮助他学习，要他更勤奋一点。对待外人，我也同样以成人来要求自己，同他们都有一些类些成人们的交往，虽然我并不喜欢。可以说，在他们的心目中，我是一个十分活泼，已经长大了的女孩。

　　在学校，和同学们在一起，我又给人一个迥然不同的印象。有那么多同学，个个都不同凡响，个个都各有所长，个个都能言善辩，我于是保持沉默，站在角落默默注视在场的每一个角色，看每个角色的表演与节目。静静的，静静的，我品尝每个节目，体会每一场演出，也思考每一个角色，戴上眼睛去看待每一个角色。而我自己，恐怕也是每一场演出里的一个角色：配角的配角的配角！这样，整个整体的每一个角色，都不曾在意我。或许，这是我的悲哀。“毛隧不避嫌疑”在我却不曾实现了。我，永远以一张笑脸去对待我周围的一切，还有我那一颗小心翼翼、唯恐伤害别人的真心。这样，在同学的心目中，我恐怕只是一个可有可无的伙伴。

　　不同的阶段，我亦不同。

　　在小学，在老师的心目中，我是一个十分听话，又比较聪明的女孩。那时侯，大多老师都比较喜欢我：他们偏爱我，袒护我。他们给我无限的爱，在生活中关心我，在学习上激励我。如果我与同学少有不快，我便会无声的哭泣。如果老师知道了，总是劝导我，只到我脸上露出阳光般的笑容。小学时，我是一个有些懦弱被老师一直袒护的孩子。

　　上中学了，我成了个勤学好问，又活泼开郎的佼佼者。由于我善于思考，又常常愿意把自己的想法告诉老师，不懂的就向教师请教，深得老师的喜欢。这样，我的成绩也比较突出，再得老师的指点和喜欢。同学们都喜欢和我玩。我也便同大家玩的开心自由。我家离学校近，我还比较喜欢帮助别人，常常帮助住校的同学解决一些生活上的困难，成了同学们的好朋友。谁料，中考我名落孙山。这下，一下子便打倒了我。昔日同学眼中的佼佼者，老师的好苗子，我无脸再面对这个世界，真想一死了之。但我不能抛下父母不顾，我没有留给父母痛苦的权利，也不能留给父母这样的悲伤，我挺了过来。我变了，冷漠时刻挂在我的脸上。昔日的活泼开朗同我一别万里。为了那永远都解释不清的理由，我再次踏进了校门。这时间，对所有人，我都是尊重而冷漠的。生活已经完全同不同昔日。理解我的老师，依然是那样的喜欢我，完全不在意我的变化。他们给我辅导书，找我谈心，显得是那样的痛心，而我总是一言不发（真想不到，我那是该是如何的让老师伤心啊）。只要我向他们看上一眼，他们便会立刻问我有什么问题要问吗。然后把我的问题给讲解的清清楚楚（我该如何感谢您，我的老师啊！）当然也有不理解我的老师，他们不理解我的心情，忍受不了我的冷漫。（后来，我有一个同学，我的好朋友，学习也非常好，也因为什么，可能应该有落榜的打击吧，选择了离开这个世界，为此，我整整一个晚上都没有睡觉）。当然也有同学，忍受不了我的冷漠，都和我蔬远了。只有一个原来的好朋友，等我一如既往，全然不怪罪于我的冷漠与无常。于量，我们成了最知心的朋友。整个中学阶段，我亦不同。

　　现在，我读中专，同昔日更便加有别了。我该怎么说现在的我呢？中专生活，同中学是天地之别了。中学时代，学生以学习为主，只要学习好就行，别的事均无关紧要。我们天天是与书本为伴，可以说是两耳不闻天下事，一心只读圣贤书。只要学习好，我们便拥有了一切。而中专阶段，学习只是学生生活的一部分任务了。（或许在我也是我的全部，我除了学习，再也没有别的事情了）学习们的事情都由自己作主，自己处理一切事务。此时，交际已成了生活中必不可少的一课。我在一些时侯，也可以说是比较健谈的，但不知怎的，我总是保持自己的清高，不加入这些。自命清高的我，总感觉那些交际背后，有不可告人的目的。而我，一个平凡平庸之辈，却清高的出格。或许，这也是一种洁身自爱吧。我有时也认为，自己是可怜可悲又可恨的。或许，哪一天，我又觉得自己十分的幸运。

　　我，写不出我，我太平凡。我，写我太多，自命不凡。

　　对待自己时恨时爱，对待别人我恨爱明显。

　　自己看自己永远看不清！

　　别人心目中的我，才是真正的我。

　　人，活着不为自己，活着给人看吧！

　　我也不得不活给别人看，活给别人评价。

　　我自己，永远写不完。

随笔写心情7

　　我有一个乌龟娃娃，它非常可爱，总是默默的给我带来快乐。

　　每当我无聊的时候，总会跟他说说悄悄话，玩玩游戏。

　　每当我伤心的时候，总会跑到房间里，抱着小乌龟，跟他说说我的苦衷，它“听”了之后，好像也露出了伤心的表情，为我感到难过。

　　我爱我的龟娃娃，我为我有这个可爱的龟娃娃感到高兴。

随笔写心情8

　　我一双大大的眼镜，小小的脸蛋。高高的鼻子，最喜欢开玩笑非常幽默，经常逗得同学哈哈大笑。我有一个严厉的爸爸，做错事了就说我。每天放学回家之后就问我今天学习什么了，我都烦了。我妈妈天天唠叨。

　　我还有一个大姐也是逗得的眼睛，很白很白的皮肤，我好羡慕。

　　在家我是一个乖乖女，在学校是个狠的角色。

随笔写心情9

　　常记得小时侯，爸老打我，有时是因为我犯错，也有时是无缘无故的。那时恨爸爸，却不敢说出来。上一年级时，爸爸出去闯荡，从那以后，爸再没打过我。也许，这就是距离的力量吧!不知不觉中，我已成为六年级生，爸也出去闯荡了五年有余。我和爸爸之间的关系仍然有如隔着一道墙，无法冲破。爸爸给的父爱，通常只是通过物质传递给我，却没有精神上的，我也没有感觉到父爱的温暖。

　　我期盼、等待着，那一刻我终于体会到父爱的温暖充满全身的感觉了!那是一个阴沉沉的下午，天很闷，老爸回来了。他说要去奶奶家看看，我们便起程了。到了奶奶家，奶奶热情的迎我们进来。其实到奶奶家，无非就是了解奶奶最近的情况，另外聊一些琐事罢了。我们刚要走，一场倾盆大雨已然来临。还好妈妈带了伞，我们又向奶奶借了把伞，才得以上路。路上，妈妈一人单独打把伞，我和爸爸共打一把。

　　这时的父亲竟如此慈爱：他紧紧揽住我，把伞向我倾斜，不让我被雨淋湿。他的体温不仅温暖了我的身体，还温暖了我的心。父爱来临时，竟是这样一种感觉，真是太美妙了。假如母爱是一颗颗星星，那么父爱就是一整个月亮。我翻然醒悟：也许父亲并不是不关心我，只是没有表达或没有机会表达罢了，其实他是爱我、关心我的。此时，我才明白“父亲是山”这句话的含义。

随笔写心情10

　　好久没有写日志了，是不是变得懒散了？还是忙的呢？我对自己笑笑。

　　小雨从半夜开始下，从早晨到下午一直不紧不慢的下着，感觉有些阴冷。

　　下午两点钟，我乘坐着只有我一个乘客的公交车，路上，老公打电话问我要不要开车送我，我笑着说：不用你送了 ，我是坐专车来的。 女儿上午回北京了，估计到住的地方天也黑了。我坐在车上，感受着女儿坐车的辛苦。

　　来到这个只有我自己的家里，我可以安静的看书、安静的思索，不用担心会被打扰，有点喜欢上这里了。这儿被我收拾的整洁、干净，可惜天越来越冷了，这里冬天没有暖气，以后天冷了就不能再住了。

　　下午的天空阴沉着，从窗户向外望去 ，雾蒙蒙的，看不太远。国道上的车辆还是来来往往的不断，汽车喇叭声此起彼伏。

　　一个人就是应该敢想敢做，处事果断，不能瞻前顾后，优柔寡断。一个人应该有自己独立的思想，做事不能依赖别人，因为没有人能够给你一个 永远不变的可以永远依靠的 肩膀，万事还是要依靠自己才行，也只有这样，你才会自信和快乐。

　　一直喜欢喝粥，每天能喝到粥就感觉很幸福。幸福其实很简单。

随笔写心情11

　　大爷早上好，为了我们小区的安全您辛苦了，更为了我们小朋友的安全我要谢谢您，你真是一个好人啊！大爷一副慈祥的笑容，这是我应该做的啊孩子！星晴六我们放假了，我就和小区的小朋友去找大爷去玩，我们都很喜欢和您在一起玩耍，真的很像我们的爷爷，我的爷爷奶奶已经过时了，这段亲情我是再也得不到了，在您的身上我感觉到了快乐与笑容。

　　大爷我愿做您的开心果，让您每天开开心心的和我们一下玩。

随笔写心情12

　　一年级，我来了，抱着渴望知识的希望；抱着结识朋友的理想，一年级，我来了！

　　站在广阔的国旗下，仰望着冉冉升起的五星红旗，心中不由得对我们这美丽的祖国所赞叹！坐在课椅上，看着老师把自己的知识传授给我们，心中也想为这美丽的祖国做贡献！

　　下午，当夕阳再次降临时，这个时候，可不是回家玩耍的时候，而是答出老师布置的所有作业，以证明自己已经上课认真了。

　　当睡觉的时候，又想象明天的课程，心里充满着无限期待！

随笔写心情13

　　细数流水年华，遂感年华流水，离开家乡，走出学校，踏入社会，一年多的时光，前后辗转换了几份工作……

　　现在的我从事着还算轻松的工作，拿着一般般的工资，过着平淡淡的生活，不知道这种人生的结果会是什么样子的？会不会太平静而如一滩死水，会不会太淡定而如一点黑痣，会不会太冷清而失去精彩，会不会……

　　湍湍流水，平静的只有泥土，流水是沸腾的，奔腾奔腾，川流不息，生活亦是平静的，心不能平静，不能如死水般铜臭，心应该是澎湃的，保持向上的激情，每天给自己充电，不求量大，只需坚持，只需做到：今天比昨天进步一点点……

　　任凭窗外冷风萧瑟，任凭路上车水马龙，任凭他人精彩万千，我在我的世界里，时而忙碌，时而沉默。很久没有见到亲爱的你们了，不知道你们有想我了吗？ 反正我是很想你们的，只是这段真的很忙，没有时间去找你们，我承诺等过了这段，我去找你们一起玩，好吗？

　　我，只是一个平平凡凡的女孩，我希望，我可以外表平凡、内心强大；我希望我的生活，因为有你们而时时精彩…………

随笔写心情14

　　总是在憋了很久很久的话后，才肯慵懒的下笔，把那么一点一点蔓延的思绪像挤牙膏一样慢慢的挤出来。就是忍不住，把话憋在心里，也只是这样的简单的理由，也只是心里难过了。就像林宥嘉唱到那句“我总是一个人，在练习一个人”的时候，心里会莫名的泛酸，旁人都笑我这个人怎么那么的情绪泛滥。其实，也只能在文字的世界里泛滥我的这些诉语，听我啰哩吧嗦的吧嗦的的跟个老人家一样倾诉，仅此而已。

　　你说，宝贝，宝贝儿。对不起，都怪我，让你一个人，别人都是……我便听到了你的哭泣声，心里很难过，难过的说不出话。我听着你的对不起，心里一遍一遍的痛。这三个听了好多次，每次都要我心疼好久。在我心中你超越了太多的人，就一句语言我会开心很多很多。只是傻宝宝一个人,更加好好的疼爱自己。空气里满满的不安，充斥着别离和失去的气息遇见却从未终止，一直在控制情绪、控制自己。害怕、惶恐。

　　你们说、我还不成熟。还只是孩子。其实。我真的长大了最起码、可以一个人走很长的路。最起码、可以独立面对很多事情这些。是孩子无法做到的。我只是有些难过了而已。想做孩子，永远被心疼的孩子，永远被保护地孩子。

　　你说，宝贝我爱你，真的爱你。如果你离开我我马上去死。我不能没有你了，真的。恩，我知道我都知道。我说没事，等你。我只是怕被你看穿我的假装。假装我很快乐。假装我不在意，假装我很好。可是怎么办‘我演技太烂了。

　　我说90后都是一群多愁善感的傻子，其实我也是傻子，还拥有一个傻亲傻亲的小疯子。成天一个劲的炫耀着‘潘哥’，每天默念一遍我爱你，我会坚持到最后，因为我已经疯狂了。喜欢文字、喜欢与这个世界一切格格不入的虚幻。给我机会我会宣布就一辈子了。听着周传雄的【我在身边】，可是你却不在身边。扯着嘴角微笑再微笑。

随笔写心情15

　　天空阴沉得像是再也不会放晴，让原本就空洞的心情更加苍白。

　　第一次有如此强烈的冲动，想写些东西，记下此时此刻的所想。在写这些之前，我疯狂地想起以前和现在的无可奈何，所以用文字一一拾起那些破碎的梦。

　　并不喧闹的街头，飘雨的天空，心痛的人。漫无目的地走在路上，行人在穿梭，车辆来来往往像一个个愚蠢的怪物，俗不可耐地蠕动，扰得人心满满地烦闷。突然觉得这个世界像一张黑白照，空虚、单调、乏味。

　　十六岁，一个寂寞的年纪，不想向别人倾诉太多，因为相信沉默才能坚强，而事实上是在逃避，不敢面对自己的沉沦。偶尔，路过篮球场，看那些青春洋溢的少年，感慨青春本该如此张扬，可是我的青春就剩下挥霍，就像某本书上说的：“不挥霍青春，过期只能作废；不挥霍青春，我一无所有。”我知道自己在浑浑噩噩地过日子，在肆无忌惮地玩乐，在不知死活地笑靥如花着。这样的日子还得往下过，就如昼夜的更替，四季的轮回，你想让黑夜变白天，四季不再变，可是它已成为定律。

　　最近一段时间，玩得比较深沉，他们说我变了，可又不告诉我到底哪里变了，似乎只是想让我有一种罪恶感。我知道他们是关心我，我也承认我在变，只是变得有点沉默，变得有点愤世嫉俗。我只是想换种方式生活，有何不可？我就不明白，为什么一定要循规蹈矩地生活，一脱离轨道就被看作异类，那你又能告诉我，什么才算正常？就像我始终不明白：地球为什么是圆的？花儿为什么这样红？要是以前我会套用一句很俗的话：“走自己的路，让别人说去吧！”我才不在乎，哼，别说不在乎，那是骗鬼的，如果不在乎，就不会写那些无聊的东西让自己平添烦恼。

　　曾经，一度想逃离，因为那段黑夜漫长得让人看不到尽头，让人感到悲伤，那些最细微的痛，在不知不觉中蔓延，在夜色的笼罩下放大，放大，真实而剧烈，让人窒息。于是我挣扎，期待能给自己的灵魂找条出路。

　　我本就多愁善感，恶狠狠地写一堆文字，在纸上涂抹无数的忧伤，写完之后又觉得可笑。或许这文章像是醉酒后反胃的呕吐物，别人看了不爽，我心里却轻松，舒服了许多。