春节晚会小品台词（通用23篇）

　　在当今社会生活中，我们都不可避免地要接触到台词，台词的写作与安排是剧作技巧的重要组成部分。什么样的台词才经典呢？下面是小编为大家收集的春节晚会小品台词（通用23篇），欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

　　春节晚会小品台词1

　　小品：《老伴串门》讲述的是：老宋：女，一个人在家孤单寂寞，大年三十在家上网聊天，不料！在网上与老搭档老赵相遇，两位老人在网上聊得很开心，但是，老宋并不知道，对方就是自己的好朋友老赵。而老赵却心知肚明，于是，老宋约老赵见面、老赵来到老宋家，老宋看见老赵突然出现在自己家里，感到很意外，于是就追问：结果，真相大白，两老人乐开花。谈起往事津津乐道，就在此时，老宋的儿子钓鱼回家，正好撞见，老赵惊慌失措，不过老宋的儿子并没有责怪老赵，而且还帮两位老人牵红线。

　　道具：一张沙发，一把椅子，一条鲤鱼，一只乌龟，一根鱼竿，一部相机，婚纱一套。屏风，

　　老宋：女，退休职工。老赵：男，退休职工。老宋的儿子：男。儿媳妇，女

　　开始：老宋出场边走边说：“大家来的都挺早，赵钱孙刘张王李周，就差宋赵未到”

　　老赵紧随其后说：“宋赵给大家拜年”

　　老宋听见有人说话，一转身便看见老赵就站在眼前。

　　老宋说：“哎！你咋来了呢？”

　　老赵：“这不过年了吗？路过此地，顺便进来转转”

　　老宋：“什么话，你当这是老年体育馆那！怎么着!想上操哇！”

　　老宋挽起袖子两手叉腰

　　老赵：“这不是几年了一直跟着你操练吗？习惯了！”

　　老宋：《笑》“算你还有点自知之明，进来吧！我儿子不在家”

　　老赵赶紧上前牵住老宋的手，两人进屋坐在沙发上，刚坐下老宋便甩掉老赵的手

　　老赵：“干啥呢？平时走路不都牵着手吗”

　　老赵又伸手抓住老宋的手，不料！老宋又甩掉老赵的手

　　老宋：“刚才让你牵我的手是怕摔一跤，现在我有沙发了”

　　老赵哭笑不得

　　老赵：“是是是，你不仅有沙发，你还有儿子，既然两个都有，那你为什么还找我过来陪你唠嗑”

　　老宋：“谁叫你来了，刚才可是你自己说的是顺便过来看看的”

　　老赵：“刚才我是怕你脸红，如今你都这么说了，那我只有实话实说了，我问你：大妹子，今天临晨三点你在做什么？请回答：

　　老宋：“这还用问吗！搂着枕头睡觉呗！”

　　老赵：“不对！你再给一个人发《电子邮件e-mial》”

　　老宋：《紧张》“你咋知道的？”

　　老宋：“别紧张，请听题，最近你是否迷上了上网聊天，请回答？”

　　老宋：《自傲》“是”

　　老赵：“答对了，请问：大妹子，你是否约老顽童到此唠嗑，请回答？”

　　老宋：“是”.........惊讶

　　老赵：“太好了！”《兴奋》双手拍膝盖。

　　老宋：我约老顽童，你乐啥呀？”

　　老赵：“大妹子！我能不乐吗？我就是那个你日思夜想的老顽童，我就是你被窝里的那个活枕头啊”

　　老宋：“哎呀！你这个死鬼，还是你最了解我”

　　老宋用拳头砸了一下老赵的肩膀羞怯的低下了头，老赵又抓住了老宋的手

　　老赵：“大妹子！你看咱们都活了半个世纪了，今年有什么打算？”

　　老宋从沙发站起

　　老宋：“2008年，我争做火炬手，2009年我长了一岁，2012年我还做火炬手《举起右拳》大家有没有信心？

　　老宋坐回原位

　　老赵站起

　　老赵：“没有，你有信心我没有”坐下

　　老宋又站起

　　老宋：“为啥？难道你不知道有多少奥运可以重来吗？”坐下

　　老赵：“去年跟你争火炬手，我又是帮你捶背，又是帮你揉腿，还帮你拎水，最终，我当上了火炬手，可我又输给了你妈，还要我当着几百号观众的面亲你，太伤自尊了！”

　　老宋：“瞧你那点出息，不就是让你亲了我一口吗？咱两搭档这么多年，没有功劳总有苦劳吧？瞧你那样当时好像耗子见了猫似的直打哆嗦”

　　老赵：“要不是为了当火炬手我才懒得亲你那张老脸”

　　老宋：“啥！谁稀罕，就你那样胡子拉碴的，扎的人脸直发麻，不知道的还以为是刺猬碰到高压线”

　　老赵：“说你老你就健忘，你脸之所以发麻那是有电，”

　　老宋：“我说你怎么只打哆嗦原来是触电了，哪来的`电呢？我怎么没有感觉呢？”

　　老赵：“你脸不是麻了吗？那就是触电的表现”

　　老宋：“原来是你电了我”

　　此时，老宋的儿子回来了，一手拎鱼竿一手拎了只王八

　　儿子进门：“妈...妈...”

　　老赵听见老宋儿子的声音，吓坏了

　　老赵：“妈呀！幸亏没有电出火花来，不然跳进黄河都浇不灭呀！”

　　老赵从沙发上站起只打哆嗦

　　老宋也站起说：“正负极一触电能不冒火花吗？”

　　儿子进门握住老宋的手

　　儿子：“妈..”

　　老赵站在一旁：“有电，高压电！”

　　儿子不理解，又去握老赵的手，老赵不敢握，把手放在身后

　　儿子：“赵叔叔好？”

　　老赵：“我怕触电”

　　老宋：“他是我儿子”

　　老赵：“你不是说正负极一接触就会冒火花吗？”

　　儿子笑了

　　儿子：“赵叔叔您说的是静电吧？您忘了我是专门研究电力方面的专家，这里面的学问深着呢！咱以后再说，来！咱们先坐下我给而老讲一段有趣的故事，”

　　三人坐在沙发上，儿子拎起王八

　　儿子：“妈，赵叔叔，您看！这是什么？”

　　老赵：“这不是一只乌龟吗？”

　　儿子：“这不是乌龟，这是王八”

　　儿子再从裤兜掏出一颗蛋

　　儿子：“您再瞧！这是什么？”

　　老赵：“这不是乌龟蛋吗？”

　　儿子：“错啦！这是王八蛋”

　　老赵：“王八蛋？那他不是人啊！”

　　儿子：“您骂的对！他的确不是人”

　　老宋：“儿子，你今天不是去钓鱼了吗？怎么拎了个王八回来了”

　　儿子：“妈，是他自己找上门来的！”

　　儿子：“您不知道，这王八蛋色胆包天，趁我不在，闻到腥味竟敢偷吃！结果，鱼没有吃成，竟让我逮了个正着，赵叔叔您说在这个世界上有哪个王八蛋不吃腥的？可是他吃的不是时候啊！”

　　老赵听的是大汗淋漓，心想：“这孩子分明是指桑骂槐，分明是在骂自己是王八蛋嘛！”老赵站起

　　老赵：“孩子，你的故事真的是太精彩了我该走了”

　　老赵站起来就走，老宋也站起来，

　　儿子：“妈！我去把这老王八给剁了”

　　说罢：拎起鱼竿和王八走到屏风后边，老赵听老宋儿子这么一说：吓得一屁股坐在了地上，

　　老赵：“妈呀！这不是要吃我吗？”

　　又爬起，逗得老宋哈哈大笑

　　老宋：“老赵，吃了王八再走吧！”

　　老赵高喊：“老宋啊！那老王八不好吃！”

　　老赵转身就走

　　老宋高喊：“老赵啊！你忘了你当初说的话了吗？”

　　老赵停住脚步

　　老赵：“记得”

　　老宋：“那你说给我听，我还想再听一次”

　　老赵：“我.......我.......”

　　老宋：“你转过身来，看着我的眼睛，”

　　老赵转身

　　老宋：“说呀？”

　　老赵：“都一把年纪了..................”

　　老宋：“我就是想听”

　　老赵：“好！我说：就算是大清国的格格要我当驸马，我也不去，我就是要娶你”

　　老宋感动得泪流满面，扑向老赵，老赵也迎上去，两位老人双手紧握

　　此时，儿子走出屏风，将屏风掉了个个，屏风上贴了个大喜字：

　　儿子：“爸妈，今天儿子做个主，将二老的婚事给办了。顺便给二老拍个婚纱照”

　　儿子来到老赵面前帮老赵胸前别上喜字，老赵头袋中山帽，身穿中山服，老宋和儿子走到屏风后换婚纱，接着，从屏风后便走出一位身穿婚纱的新娘，老赵一惊！

　　老赵：“妈呀！俗话说：人靠衣服马靠鞍，这一打扮，年轻几十年”

　　老赵走近新娘准备拉新娘的手

　　新娘竟然喊了一声：“爸”

　　这一声，吓得老赵往后退了几步，

　　老赵：“妈呀！你是.............?”

　　新娘：“爸！我是您的儿媳妇，也是二老的伴娘”

　　老赵哭了：“孩子啊！我老赵光棍一条，没想到几十年后，在今天，我有了儿女，有了家，天哪！我老顽童老年得英姑，老宋你就是我的英姑”

　　此时，儿子搀扶着，穿着婚纱的老宋走出屏风，老赵握住老宋的手

　　老赵：“亲爱的英姑，请受老顽童一拜”

　　说罢：从上衣口袋抽出一朵玫瑰送给老宋，老宋感动得泪流满面，老宋扶起老赵

　　老宋笑道：“老顽童”

　　儿子和媳妇站在两位老人面前说：“爸！妈！今后我们就是一家人了！”

　　儿子拿出相机说：“爸妈咱们照张全家福吧！”

　　老宋和老赵握手并肩站立，儿子站在老宋左边，媳妇站在老赵右边四个人同时高喊：“祝天底下所有的老人，老有所乐，老有所依，老有所享”

　　春节晚会小品台词2

　　甲：大夫

　　乙：病人

　　服装;白大褂，白衬衣，白裤子，白袜子

　　道具;桌子，椅子，怀表，其他催眠用品

　　入场;甲;我呢是一名高贵的白领，为什么是高贵的白领呢?看我的大领白吧，不光是大领白，我整身都刷白刷白的，袜子都是白的，我从事的行业你们一看就知道【后背三大字】上面那俩是多音字，所以多写了一个，这回怎么念都行，da da fu....dadaifu....daidaifu...daidafu...我呢专治疑难杂症，什么开刀手术啊，接骨啊，开个感冒药啊，一概不会，我专治精神有问题的人，什么神经病，精神病，病神经的，要是小动物得了这种病我更愿意治，为甚麽呢，因为好挣钱啊，你想想啊，动物也不会说话，话都让我说了，所以啊，给小动物治病最简单了，噼里啪啦一顿说，完后给一片安眠药完事，我有头脑吧，反正那种病也不好治，不是(突然大声)“嘿”吓一跳就能治好的，

　　治不好的我也收钱，治好的呢!(表情想想)当然马当时我还没治好过谁呢，回家以后呀?我觉得也够呛;

　　我墙上这些锦旗呀，都是我定做的，一个20块，我做了6个花了100元块，嘿嘿便宜吧， 入座，从地上到桌子上拿东西，这个呢是怀表，怎么用呢?演示，先拿着这个怀表在眼前晃，必须要全神贯注的看着表，(表情;看着怀表，慢慢对眼，神情慢慢投入，打个机灵)哎呀，差点把自己催了，这要是把自己催了，没人来管我，估计我得在这睡了!一天没人来，我就得睡一天，要是1年没人来，估计我得成干尸去博物馆坐着了!(继续往桌子上拿其他的道具)我呀，挣钱怎么样?当然还行了，而且还有外快呢。什么外快啊，当然是被催眠的自己送给我的了，(貌似观众问听不听我的话)听，当然听我的`了，而且什么都听，不信你也来试试，让你老婆在旁边问问你外面的事，嘿嘿，让你知道什么是活腻了，(掏出手机打游戏)

　　入场;乙;什么活腻了，谁活腻了，

　　对观众说;就我这老公呀，整天就知道吹，那口才简直不是一张嘴，更像是一六嘴，而且没理也能变成有理，说的对方都不敢确定自己是对的了。我呀，我也说不过，不过我有这个【挥动拳头】他还真打不过我，因为我比他块大呀，呵呵呵

　　乙;老公啊，什么活腻了，

　　甲;谁啊，谁说活腻了，找我来啊，我可以让他没有痛苦的离去，

　　(对观众说;不信你们谁来试试)

　　乙;我说，你刚说谁活腻了，

　　甲;没有没有，你听错了，我说想你了，怎么还没来呢，我等的花都烂根了，

　　乙;就你嘴甜，今天怎么没客人啊，

　　甲;嗯没人，今天是星期天，估计没什么事都去动物园给动物找乐子去了!

　　乙;就说你，玩个破游戏用使那大劲不，别把手机按漏了。

　　甲;头痛啊，今天掉盆地里了，玩一把输一把

　　乙;整天就知道玩，把孩子都教坏了，刚开完家长会，老师让写的作文，都是什么法师，射手的，给孩子的家长读完，我都成名人了，老师提名单独找我谈话，说我教孩子教得好，孩子的作文写的淋漓尽致，而且每次孩子的作文都给满分，我猜啊，老师准是个游戏高手!把孩子的作文当成教材了。

　　甲;好呀，下次我去开家长会，让老师知道什么是虎父无犬子，我和老师一起玩两把

　　乙;滚，滚，滚，一边玩去，今天没什么事，老公，你的催眠已经练到出神入化的境界了.教教我呗.

　　甲;不教不教.

　　乙;教教我吧(央求)

　　甲;不教.不教，

　　乙;教不教(横)

　　甲;不教就是不教，【心里说。教了你我不活腻了么】

　　乙;不教我反正以后胳膊腿疼了别叫我给你按，

　　甲;不按就不按，反正现在不疼了，

　　乙;好呀，你这是卸手气人呀，好呀，这个月零花钱没有了，

　　甲;啊，一个月就给我100，都不给我了(完了游戏想买个人物呢，不能泡汤) 好，我教，

　　乙;就不信治不了你，(入座准备)

　　甲;开始了啊，【拿出块表】学习催眠首先要被催眠，其中的奥妙自己去体会吧，

　　甲;准备好了吗?要不要去趟厕所?

　　乙;不用了，开始吧，

　　甲;首先你要坐好，(拿出怀表开始晃动)看着我手上的这块表，要全神贯注的看着，全身放轻松，感觉你现在特别累，慢慢的眼睛要睁不开了，特别特别的想睡觉，打个响指，入眠，

　　甲;嘿嘿，不给我零花钱，我这会问，回家我去偷，嘿嘿，自己动手丰衣足食，咱家钱放哪了，

　　乙;床下的鞋盒里

　　甲;还有多少钱啊

　　乙;658块6，

　　甲;哎呀这有零有整的没法偷呀，咱家别处还有么?

　　乙;嗯，还有一个地方，哪里，床下我的棉鞋里，

　　甲;多少，

　　乙;550，

　　甲;又是准数的，这钱是干嘛用的?

　　乙;孩子下个月的伙食费

　　甲;(嘿嘿，别以为我不知道孩子的伙食费是500，多了50正好给我花)孩子以前伙食费不是500吗?

　　乙;这不是孩子越长越大嘛!500不够了，有时候还得向同学借钱买饭吃，所以以后这钱只能多给不能少给了，不然会给孩子增加负担，影响学习，

　　甲;(沉默)那我挣得钱不够用吗?

　　乙;哎!你挣得钱也算不少了，但是也不能乱花呀，每个月也得存点啊，不然以后孩子说媳妇钱哪来，买车买房钱哪来，现在不一点一点攒，以后急用的时候怎么办呀!

　　甲;是呀!

　　乙;现在虽然挣得不多也不少，可是以后呢!我们岁数越来越大了，多少也得想想以后!

　　甲;是呀!!

　　乙;就我那老公，整天跟孩子似的，

　　甲;是呀!嗯(高挑音)

　　乙;回家抱着手机就玩。一会骂骂咧咧，一会哈哈乐，这要是不知道的，还以为我家是精神病院呢，

　　甲;是吗?(哭丧表情)

　　乙;哎呀，尤其是她那不爱卫生的毛病，还爱穿个白袜子，就是不洗，那袜子穿的，上面都是灰的，底下是纯黑的，也没注意他的脚是灰还是黑的

　　甲;(甲赶紧打了个响指停止催眠)这样下去还得了，

　　乙;(清醒慢慢恢复正常)你刚把我催眠了，

　　甲;嗯，就催了一小下下，你啥也没说，我知道你累了就让你歇了一小会儿，真的，

　　乙;我看你催眠别人时都总问这个问那个，就差没问他家保险箱密码了，

　　甲;哪有哪有，低下这多人呢，别啥都说，以后我还挣钱不了，

　　乙;哎，老公给你零花钱

　　甲;(动作勤快)老婆，晚上想吃啥，我给你做，

　　乙;家里还有剩菜呢，晚上够吃了，

　　甲;那可不行，看给你瘦的，这个月的零花钱给我留10块就够了，剩下的买肉回家包饺子去。(离场)

　　乙;改天再说，要不菜坏了，浪费，

　　甲;你头这么疼，催眠就不用教了吧。

　　乙;明天该换我催眠你了，

　　甲;不要啊(惨说)(完)

　　春节晚会小品台词3

　　荆轲刺秦王（多幕剧）

　　时间：战国末期——即公元前227年（秦统一六国前六年）秋。

　　地点：燕国京都蓟城和秦国都城咸阳。

　　人物：

　　太子丹——燕王喜之子，曾做为人质出使赵国和秦国，因不忍秦王的侮辱而逃回燕国。

　　鞠武——太子丹的老师。

　　樊於期——秦国将领，因得罪了秦王而逃到燕国。

　　荆轲——卫国人，善于击剑、唱歌，为反抗秦国吞并诸侯而周游列国。

　　高渐离——燕国人，以宰狗为业，擅长击筑（即古筝之类的弦琴）。

　　秦舞阳——年仅15岁，善于击剑，因年龄小而略显怯懦。

　　秦王——嬴政，后为秦始皇。

　　蒙嘉——秦王的宠臣，官拜中庶子（即在朝中管理车马的小官人）。

　　夏无且——秦王的侍医。

　　燕国、秦国文武官员、随从若干人。

　　第一幕

　　太子丹正厅，太子丹正与老师鞠武议事。

　　太子丹：（叹气）自我从秦国回来后，嬴政的气焰更嚣张了，天天出兵山东，攻打齐、楚和三晋，像蚕吃桑叶一样，逐渐侵吞各国。眼下战火将及燕国，身为太子我却毫无办法。

　　鞠武：殿下，嬴政暴虐，只顾满足吞并天下的野心，不知害了多少百姓。但秦国的实力委实强大，它的土地遍天下，（拿地图铺在桌上，以手指之）背面有甘泉、谷口坚固先要的地势，南面有泾河、沩水流域肥沃的土地，据有富饶的八郡、汉中地区，右边有陇、蜀崇山峻岭为屏障，左边有函谷关做要塞。他们人口众多而且士兵训练有素，武器装备绰绰有余。如果秦国来攻打燕国，恐怕……

　　太子丹：所以我们不能坐以待毙……

　　鞠武：但如果主动出击，我们几乎没有胜算。他们的地形易守难攻。如果隐忍一下说不定还会有变数。

　　太子丹：（怒）忍，忍可以解决问题吗？秦如虎豺，他早晚会毁了燕国。

　　随从报有人求见，樊於期上，身长八尺，留密髯，百姓打扮，脸上带有因长途跋涉留下的憔悴，但仍可以看出此人气质非凡。他一进厅就跪倒在地，作揖状。

　　樊於期：太子丹救我！

　　太子丹：（惊讶，纳闷）阁下是……

　　樊於期：（抬头）太子丹不记得在下了吗？

　　太子丹：（恍悟，惊讶，慌忙上前扶起）樊将军！快快请起，你怎么如此打扮？

　　樊於期：（叹气）因我一次战斗失利，秦王便要赐死我，适我在外有人及时通知了我，我才得以逃出，但我的父母家人都已经……咳！

　　太子丹：（愤怒，以掌击桌子）真岂有此理，樊将军鞍前马后，兢兢业业，衷心为秦国立下了不少功劳，仅一次失利，便要诛族。（鞠武以目示意太子丹，太子丹不加理会）将军不用担心，你就暂住在燕国。

　　樊於期：（跪地，叩头）我得罪了秦王，眼下的.形势已是穷途末路，我曾投奔多处，都因惧怕秦王而拒绝收留我。殿下今日救命之恩，樊於期永生难忘，我愿终生为太子效命。

　　太子丹：（扶起）将军不用多礼，想当初我在秦国作人质时，秦王不顾和我在赵国的情谊，反过来三番五次的侮辱我，樊将军却待我如己。现在将军有难，我怎能袖手旁观。将军沿途劳累，请早歇息。（对外）来人，带樊将军去上房休息。

　　樊於期谢礼，由仆人领下。

　　鞠武：（急切）哎呀，殿下，你这不是把肉放在饿虎经过的路上吗？秦王本就有意找燕国的茬，现在你收留了得罪他的人，他必然要来进攻。这场祸患一定不可挽救，就算管仲、晏婴也不能为您出谋划策了呀！你不如把樊将军送到匈奴去，让秦国好没有攻打燕国的借口。

　　太子丹：（愤怒）老师，您还不明白吗？就算我不收留樊於期，秦国一样回来攻打燕国。我最了解嬴政的野心。何况樊将军和我在秦国时就是挚友，我怎能抛弃我的朋友呢？

　　鞠武：（叹息）事已至此，多说无用，现在只有请您向西与三晋结盟，向南联络齐、楚，向北与单于和好，这样便有可能抵挡住秦国。

　　太子丹：（眼望门外开阔处，叹息）恐怕没有那么多时间了。

　　第二幕

　　燕国街市，太子丹因心情烦闷独自于街市一酒楼上饮酒。酒楼临街，太子丹坐的位置可以看到街市。荆轲与高渐离在街上饮酒、歌唱，高渐离击筑。荆轲一手拿酒壶，摇摇晃晃，跟着筑击的节奏旁若无人的歌唱，街上的人都以目侧视之，避开他，改道而行。

　　荆轲：大风起兮云飞扬，壮士豪歌兮诉衷肠：

　　心怀天下兮志高远，壮志未酬兮奈凄凉，

　　世无伯乐兮知己难求，英雄舞剑兮我心茫茫。

　　唱罢，仰天大笑，既而有泣声。高渐离停止击筑，扶着荆轲的背也自叹息。太子丹在楼上听得歌声不凡，看荆轲形容伟岸，便下楼志荆轲面前。

　　太子丹：（作揖）听壮士歌豪情万丈，不知可否上酒楼与在下一叙。

　　荆轲：（豪爽地）既然欣赏我的歌，就算朋友，走，喝他个一醉方休。高兄，走！

　　一人走来，抓住高渐离。

　　那人：渐离，还不快回去卖肉，你娘忙不过来了！

　　高渐离：二位失陪了。

　　说完匆匆离去。

　　荆轲：（笑）他是我兄弟，卖狗肉为生，击筑的高手。走，咱俩去喝。

　　二人至酒楼上，太子丹亲为荆轲斟酒。

　　太子丹：还不知壮士高姓大名。

　　荆轲：在下荆轲，本是卫国人，来燕国已有几月。

　　太子丹：是否都呼为荆卿者？

　　荆轲：正是在下，不知阁下贵姓？

　　太子丹：（掩饰）在下燕丹，燕国人，家住城外。刚听壮士歌中似有不平意。

　　荆轲：（将杯中酒一饮而尽）哎，我生于卫国，无甚爱好，只爱击剑、无事饮酒，也略读些书。本想得到卫元君的赏识，有一番作为，不想却被忽视。秦国攻打卫国，家不家，国不国，我只好到处漫游。到了邯郸，与鲁勾践搏戏，却因路数发生争执，遭他怒斥，我不想做无用争执伤了和气，就走他处，不想却招来非议，说我怕了鲁勾践。真是偏见，偏见！当下秦国暴虐，害得民不聊生，我却找不到一个知己来诉说衷肠，做一番轰轰列列的事业，也不能为天下百姓做什么，真是惭愧，惭愧呀！

　　太子丹：（大喜）真壮士也，真英雄也！

　　荆轲：（冷笑）英雄？我算什么英雄？喝酒的英雄吧！来喝！

　　荆轲狂饮，太子丹劝不住，终醉倒。

　　第三幕

　　太子府后花园，荆轲醒来，听花园中有击剑声，遂入而观之。太子丹与樊於期对决正酣。

　　荆轲：（忍不住）好剑法！

　　太子丹与樊於期停舞，太子丹上前。

　　太子丹：荆卿，你醒了，昨天你喝醉了，我只好将你扶到了我家。

　　荆轲：惭愧，酒后有失礼之处忘见谅。

　　樊於期：太子，这位是……

　　荆轲：（吃了一惊）太子？您是燕太子丹？（回想状）噢，燕丹。（赶忙作揖）荆轲不知是太子，请太子见谅。

　　太子丹：（扶住）不用多礼。我不便当时就说出身份，忘壮士见谅。我来介绍这位原是秦国大将樊於期，樊将军。这位是我新结识的英雄荆轲，原是卫国人。

　　荆轲：噢，樊将军，听说嬴政要以黄金千金、封邑万户来购求樊将军的首级，早就听说你到了燕国，果然。

　　樊於期：正是，多亏太子丹收留，却也给太子惹了麻烦。

　　太子丹：这有什么，樊将军是个大义英勇的人，嬴政却因小小的失利容不下他。我最了解嬴政，当年我在赵国作人质的时候，他也在赵国，那时他还不曾暴露凶残的本性，我俩还是好友。他当了秦王之后，我又去秦国作人质，刚开始还待我无甚异样，但随着权力的膨胀，野心也跟着膨胀。他早就有吞并诸侯的想法，还多次因我是人质而侮辱于我。我不能忍受才回到了蓟城。现在他连连出兵，侵吞各国，害得民不聊生，眼看就要打到燕国边境，哎，我却对此一筹莫展。

　　荆轲：（跪下）看的出太子是个大义之人，我荆轲自离开卫国后就为了反抗秦国吞并诸侯而周游列国，他们大都因为惧怕秦王而采取保守的态度。今闻太子言语，有意反抗秦国，我荆轲愿意追随太子，干一番大事。

　　樊於期：（跪）我的命都是太子的，樊於期甘愿鞍前马后听太子调遣。

　　太子丹：（上前，扶起二人，诚恳的）若得二位相助，真是幸事。你们都先住在太子府，与我共议大事。

　　荆、樊：是。

　　第四幕

　　荆轲独自于太子府花园一听上饮酒、叹息，高渐离后背着筑，一手拿狗肉，一手提酒壶上。荆轲没注意。

　　高渐离：老弟，为何一个人喝闷酒。

　　荆轲：（惊起，拍高肩）高兄，你怎么来了？

　　高渐离：我听说你被太子留在了府中，今天就来看看你，怎么不欢迎？

　　荆轲：高兄，哪里话。来，坐。

　　高渐离：（看桌上酒）怎么，一个人喝闷酒呢，被太子丹赏识可是难得，你还有什么不顺心的？

　　荆轲：咳，你有所不知，近来秦国大将王翦已经攻破了赵国，并且将赵国的大片土地俱归秦国所有。太子丹因收留樊於期而激怒了嬴政，他很快就会派兵北上，进犯燕国边境。太子日夜烦忧，我也不能想出应敌之策。

　　高渐离：（将狗肉摆上，到酒）我也听说了此事，直到你这几天一定很发愁，所以才跑来给你解解闷，来，不用愁，喝。

　　半酣，高渐离击筑，荆轲操起剑，在亭子下空地处舞了起来，并伴着筑的节奏歌唱。时值秋天，剑舞处树叶飘落。

　　荆轲：秋风萧瑟兮木叶落，

　　战事连连兮遍烽火，

　　君主烦忧兮客添愁，

　　拔剑四顾兮心茫然。

　　荆轲舞至一半忽然停下，奔至高前大叫。

　　荆轲：高兄，我想到一个办法！

　　高渐离：（停止击筑）什么办法？

　　荆轲：（不答，激动，脸色即而转凝重，忘园中远处）也只有这个办法，我要博一搏。

　　高渐离：（预测带什么）莫非……

　　荆轲：士为知己者死。

　　第五幕

　　太子丹正厅，荆轲从外面突然闯入。

　　荆轲：太子殿下！

　　太子丹：荆卿，何事，如此匆忙？

　　荆轲：我想到一个破秦之法。

　　太子丹：（大喜）何法可破？

　　荆轲：我想向太子借两样东西。

　　太子丹：若可破秦，十件东西也借给你，不知你要的是什么？

　　荆轲：第一件，燕国督亢之地的地图。

　　太子丹：（大惊，气愤）你，你竟然要割地求和解，算我看错了你。

　　荆轲：殿下，并非如此。我只是假意献图。

　　太子丹：（狐疑）假意？

　　荆轲：没错，秦国来势汹汹，装备精良，加上王翦骁勇善战，若他们攻来，则如以石击卵。要擒贼就要先擒王，如果……

　　太子丹：（吃惊）难道……

　　荆轲：没错，我要去刺杀嬴政。但只是地图还不足以取得他的信任，我想向太子要第二件东西。

　　太子丹：（感动）什么东西？要我的命都可以。

　　荆轲：不用殿下的命，（停顿）我要樊於期将军的人

　　春节晚会小品台词4

　　兵：我早就听说这里有个快餐店，生意好的不得了！而且这个快餐店的服务特别热情周到。我今天巴斯来体验一下。看看他服务到底有多么热情周到。谢谢谢谢！不是说你们，我看看服务员服的怎么样。服务员小姐！小姐！服务员小姐！

　　国：对不起！小姐都用完了，只剩下先生了。

　　兵：先生就先生吧！吃个饭吗！

　　国：欢迎光临“越点就越多”快餐店，5673号服务员非常高兴为您服务！

　　兵：看看人家服务的多规范！

　　国：如果您对我的服务有什么意见或建议的话，请您拨打我们的电话。

　　兵：号码是多少？

　　国：7456****958

　　兵：你再说一遍。

　　国：7456****958

　　兵：气死我啦！妈妈妈妈救我吧！好记倒是好记。

　　国：欢迎光临，请问先生您需要点什么？

　　兵：我就点一个汉堡堡就行了！

　　国：我们的汉堡有：不辣。微辣。爽辣。暴辣，您需要什么？

　　兵：我要暴辣！

　　国：先生是爽快人！

　　兵：湖南人吗！

　　国：先生，您如果再加上10块钱，就可以换上一个双层麻辣汉堡！

　　兵：那就双层麻辣吧！

　　国：您太爽快了！

　　兵：就这脾气！

　　国：那您需要多少薯条啊？

　　兵：非点薯条不可吗？

　　国：啊哈！我们的薯条有大薯条。中薯条。小薯条。

　　兵：那我来个小薯条吧！

　　国：小薯条有五包一装。四包一装。三包一装。

　　兵：有半包一装的吗？

　　国：您真幽默！

　　兵：我不觉得我有多幽默呀？

　　国：那干脆来个最小的吧！

　　兵：对对对！

　　国：最小的薯条只有10根。

　　兵：足够了！

　　国：叫薯条沙沙拉。

　　兵：听这名字我就喜欢！

　　国：不同的薯条旁边配备了不同的沙拉，您可以吃一根薯条，吃一盘沙拉，再吃一根薯条，再吃一盘沙拉，再吃一根薯条，再吃一盘沙拉。

　　兵：于!我说，你这薯条沙沙拉是拿脸盆台上来的吧！

　　国：恩！浴缸！

　　兵：你拿我当牲口喂呀！

　　国：您真幽默！

　　兵：我这那是幽默！

　　国：先生，您不点点饮料吗？

　　兵：来杯可乐吧！

　　国：好咧！我们有大可乐。中可乐。小可乐。

　　兵：又开始带笼子了！听见没？我点个小可乐，肯定带一箩筐的鸡翅；我点个中可乐，肯定带一脸盆的鸡腿。

　　国：您误会了先生！我们的可乐就是可乐。

　　兵：什么都不带吗？

　　国：绝对不带！

　　兵：那就来个中杯得可乐。

　　国：您加冰淇淋吗？

　　兵：加啊！

　　国：加几个？

　　兵：6个。有可乐里加冰淇淋的吗？

　　国：实在对不起，我们的冰块用完了，只剩下冰淇淋了！

　　兵：那也不能把他家在可乐里！

　　国：国外就有喝可乐加冰淇淋的呀！

　　兵：那是洋鬼子的吃法，我是土狗子，我吃不惯呀！

　　国：实在对不起！实在对不起！那您吃不吃我们刚刚推出的鸡肉卷。

　　兵：不要不要，够了！

　　国：还有特价劲爆鸡米花.

　　兵：够了够了！

　　国：还有送机器猫的活动.

　　兵：据！结束。您服务的太热情了，我受不了！赶快结账让我走人吧！

　　国：好好好！总共是100.05元。您有5毛钱零钱吗？

　　兵：没有，给你200元。

　　国：好咧！收您200，找您99.05。

　　兵：没错没错！

　　国：诶！先生，其实您可以选择不找钱，直接参加吃汉堡中摩托车活动。

　　兵：我就中了，我怕冷，开不出去！

　　国：诶！要不您加3元钱，参加吃薯条中汽车活动！

　　兵：我估计我没那么好的手气。

　　国：诶！干脆您加1元钱，参加喝可乐中火车活动！

　　兵：万一我中了火车，谁允许我开着火车跑呀！

　　国：那也是啊！诶！

　　兵：别诶了，我不要了！太热情了！受不了了！

　　国：唉唉唉唉！这！还有种菜刀呢!急脾气！你看！大家说我服务热不热情！由于我服务特别热情，特备周到，我的顾客总是乘兴而来，满载而归。所以我被提拔成这个点的店长了！

　　还有一喜事，跟我结婚没2月的老婆就要生了！医生说还是个三胞胎。到底是快餐店店长的种啊！又快又多啊！我老婆也急性子，说生就生，你看，我衣服都没换就跑来了，三胞胎啊！我着急！

　　兵：今天我爱人生西吖子，我好紧张！我只想找个人聊聊天。唉！这不是那个“越点就越多” 5673号吗？他也来生西吖子？要不我跟他开个玩笑？我也让他体会一下他对我的热情服务，我看他受不了受得了！你看我这个样子像医生不？像兽医？还有一个道具，这样子像不？

　　这是我们家的鞋套，废物利用。

　　先生你好！

　　国：你好你好！

　　兵：欢迎光临“生了半天生不出”妇产科医院。

　　国：你说什么？

　　兵：欢迎光临“生了半天生不出”妇产科医院。

　　国：我怎么听着好像“生不出“医院？

　　兵：这是英文。

　　国：哦！洋医院！

　　兵：如果您对我们的.服务有什么意见或建议的话，您可以直接登陆我们的网站。

　　国：网址是多少？

　　兵：www.生了怪胎别怪我.com

　　国：什么网址这是？您是？

　　兵：我是妇产科主治医生。

　　国：等会。妇产科没女医生啊？

　　兵：女的都用完了！就剩男的了！

　　国：男的就男的。男医生手艺更高！您怎么称呼啊？

　　兵：“生了半天生不出”妇产科医院主治医生“见血封喉”。

　　国：“见血封喉”啊！

　　兵：哦不！“见血封口”。

　　国：你吓死我了！

　　兵：很高兴为您服务！

　　国：我很害怕你为我服务.

　　兵：请问你们两口子是第一次生小孩吗？

　　国：是是是，我们都没经验！

　　兵：那就好办了！

　　国：好办了？怎么句句带血啊！

　　兵：请问你爱人生产的时候，你是为他选择不麻。微麻。局麻还是爽麻啊？

　　国：我要全麻啊！

　　兵：如果你再多加200元，就可以来一个夫妻双麻！

　　国：我还是清醒点好！别让人钻了空子啊！

　　兵：您真幽默！

　　国：我这叫幽默？

　　兵：请问你爱人等会生孩子的时候，产房里除了我跟他外，还要有别的人吗？

　　国：您打算一个人下手怎么招?

　　兵：也有这么生孩子的。

　　国：当然得要护士啊！

　　兵：要护士啊！要护士你就说要护士吗！

　　国：那肯定得要护士吗！

　　兵：我们的护士有以下组合供您选择：绝代双骄2人组。霹雳娇娃3人组。血战到底4人组。

　　国：行行行，您别说了，我要五人组！

　　兵：你要那么多人干什么？

　　国：这人多我心里踏实。

　　兵：您到底是高手！

　　国：是吗？

　　兵：一张口就点到了了我们这里的最高配置

　　国：是？

　　兵：华山论剑5人组。

　　国：听着就热闹！

　　兵：她们5位都是护士学院的权威教授。

　　国：那我就放心了！

　　兵：平均年龄95岁，有三个做了一的，还有两个卦氧气瓶的。

　　国：等会等会！

　　兵：她有经验！

　　国：有经验，有经验！我得问一下，到时候是她们伺候我老婆，还是我老婆照顾他们？

　　兵：你要的吗！

　　国：你这岁数太大了！

　　兵：那你要什么样的？

　　国：年轻的。

　　兵：那就是绝代双骄2人组。

　　国：这可以，绝代双骄啊！绝代，绝代啊!不吉利，绝代就绝代！总比那百岁老人组强！就它了！里面有人喊了！您赶快进去啊！等我老婆把孩子生下来之后，我们再聊！

　　兵：没关系！我们先把项目项目介绍清楚！不然你怎么知道我们医院是热情服务呢？

　　国：您这是最热情的！救人要紧！

　　兵：不急！我要不进去，憋死她也生不出来！

　　国：你不急我急！

　　兵：为了保护大人和孩子的安全，我们精心设置了以下保险供您选择。

　　国：我不要！

　　兵：你还没听我说呢！

　　国：你不用说！我有护士医生。

　　兵：再好的医生护士也不能保证百分之百的安全。

　　国：你别吓我!

　　兵：有母子平安险。母子单方面平安险。母亲产前紧张险。母亲产后抑郁险。母亲产后奶水不足险。母亲产后奶水过盛险。母乳中含三聚氰胺险。孩子天生发育不良险......

　　国：行了！停停停！您当医生那是屈才啊！

　　兵：你买哪种保险？

　　国：母子平安险。

　　兵：也许我没有说的很清楚，我再拜20遍。

　　国：别别别！我都买好不好！求求您赶快进去！

　　兵：不急！欢迎你参加生小孩中别墅活动！只要你保证你生出来的小孩不男不女不吃不喝不哭不闹坚持3天以上。

　　国：大夫！

　　兵：神经啊！

　　国：求求您赶快进去！等我老婆把孩子生下来，孩子跟你姓！

　　兵：你真幽默！

　　国：我这叫幽默！

　　兵：生了！是个男孩！这么快就生了！太好了！

　　国：不对啊！不是三胞胎啊？怎么一个男孩啊？

　　兵：对啊！我老婆生的！

　　国：你不是医生啊！

　　兵：废话，哪有这么缺德的医生！

　　国：你跟我站住！

　　春节晚会小品台词5

　　相声《我有点晕》姜昆、戴志诚

　　三十年前的李谷一一人唱八首歌，今天的‘春晚八个人唱一首歌。

　　三十年前人吃粉丝，现在粉丝吃人。

　　三十年前生个儿子叫狗子，现在养条狗叫儿子。

　　现在穿衣服不是大两号就是小两号，大两号手面脚面哪都盖上，小两号沟沟坎坎哪都露着。

　　小姑娘长的挺严肃的，就是那肚脐眼老冲你乐。

　　痛快叫爽歪歪

　　半老徐娘叫资深美人

　　过去拿现金多叫款爷，现在拿那么多钱人叫你土鳖

　　兔子吃什么咱们吃什么。

　　春节晚会小品台词6

　　小品 《不差钱》赵本山、毕福剑、小沈阳、毛毛

　　苏格兰调情。

　　你管谁叫姑娘呢，人家是纯爷们儿。

　　你们这个酒店要是急头白脸吃一顿得多少钱？

　　苏格兰打卤面，卤不要钱。来碗卤先尝尝咸淡。

　　长江后浪推前浪，一浪更比一浪强，把我爹拍在沙滩上。

　　你是男服务员啊，长得挺委婉的。

　　一笑多像你姥爷临走那照片，不笑更象。

　　毕老师，你跟我照个相呗，跑了捏？

　　一斤多的`龙虾有吗？有还是没有啊？

　　来个小野鸡炖蘑菇。没有。这个可以有。这个真没有。

　　赠送一个呗， 你说你一个没点，我还搭一个呢。

　　人这一生其实可短暂了，有时候一想跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭一睁，一天过去了，哈，眼睛一闭不睁，这辈子就过去了，哈。

　　精辟啥，他是屁精。

　　人生最痛苦的事情是人死了钱还没用完。人生最最痛苦的事情是人活着呢，钱没了。

　　我都感谢你八辈儿祖宗，做鬼都不会放过你滴。

　　你不让我唱，我就不给你上菜。

　　中文名字小沈阳，英文名字小损样儿。

　　春节晚会小品台词7

　　沈腾：（拖着撞坏的自行车上场）哎呀…哎呀…哎呀…（疼）你说我这个人哪，有个最大的缺点，就是太好多管闲事。这不，刚才在马路上看见一辆汽车后备箱没关，我骑车子在后面这顿追啊，寻思告诉人一声。结果人家一个急刹车，我钻人家后备箱里去了。这刚爬出来，一位好心的民警过来拍了拍我的肩膀说，你全责。赔了人二百块钱，你说我这是不是多管闲事？我发誓，以后我要再多管闲事的话，我就不叫郝建，我就叫非常贱！

　　马丽：（上场）呃……啊……啊（摇摇晃晃）……哎……哎呦（摔倒）

　　沈腾：（若无其事）啥也没看着。

　　马丽：哎呀……

　　沈腾：哎呀……

　　马丽：哎呀……

　　沈腾：哎呀……

　　马丽：哎呀妈呀……

　　沈腾：（转身）你赢了。大妈呀，您没事吧？

　　马丽：七十九了，咣当一下拍地上了，你说呢？

　　沈腾：哎呀，那快看看摔坏了没有啊？疼不疼啊？

　　马丽：哎呀，我的胳膊肘儿啊！哎呀，我的波棱盖儿啊！哎呀，我的腰间盘那！哎呀，都不疼啊……

　　沈腾：（无语）不是，大妈，都这会了，就别用排除法了。那既然都不疼，那咱试试看还能不能走走了。

　　马丽：我试试哦。

　　沈腾：哎，慢点哦！（马丽360度旋转行走）哎呀！你这走是能走啊，但你这是按表走的啊！

　　马丽：哎呀，我这胯骨怎么突然疼了呢？

　　沈腾：那肯定的啊，刚才转的时候磨的呗，这没起火就不错了。来，大妈，我给您扶起来啊！

　　马丽：哎呀，小伙子，你这脸上青一块的，紫一块的，你摔的也够呛啊。

　　沈腾：我没事。

　　马丽：你是个好孩子，还知道把大妈扶起来。

　　沈腾：我这是做好事儿上瘾。

　　马丽：这要换了别人啊，撞完我早跑啦！（沈腾无语，慢慢地将马丽放回地上）

　　沈腾：大妈呀，你这是摔懵了呀，（啊？）而且懵的很突然那，你是自己摔倒的啊，你摔倒的时候，我还离你10米开外那。你看，那是我自行车，铁证如山。

　　马丽：哎呀，车圈都瓢成那样了，弄了半天，我是从那边儿飞过来的啊，那我还能抢救的过来吗？哎呀……

　　沈腾：哎呀妈呀，这确实太像事故现场了，但大妈不是你想象的那样啊，我那车是追尾追的。（马丽：哎呀，我的尾椎呀！）我说的是追尾追的，不是追尾椎了，我说的是保险杠，你说的是尾巴根儿啊。

　　马丽：完了，大过年的，尾巴根还撞碎了，行吧，碎碎（岁岁）平安吧！

　　沈腾：我说大妈，你好好回忆一下，真的没人撞你。

　　马丽：没人撞我飞出10多米啊，那你要撞了我，我现在都出国了呗。

　　沈腾：哎不是，大妈你啥身份呢，你出国还能免签呢是咋地啦？再说，你没飞出10米去啊。

　　马丽：那要飞几米啊？都这时候了，你还较那三米两米的真儿，有意义吗？

　　沈腾：行了大妈，咱不掰扯了啊，咱看图说话。好在现在大街小巷都安装了摄像头……头呢？完了，头没了。这再纠缠下去就没头了。哎呀我这跳进黄河也洗不清了我。

　　马丽：怎么的，你还想走啊？

　　沈腾：走肯定是不赶趟了，我得跑了。

　　马丽：哎，你…（沈腾慌忙推车躲避，杜晓宇出场）

　　杜晓宇（路人甲）：媳妇儿，我马上到家了，别着急哦……等等，我看见有个老太太摔倒在大马路上也没个人来扶一把，别人不管，我管！大妈， 您别动啊。（照相）我马上发条微博好好谴责一下这种行为，让爸妈都转都评论，媳妇，记得给我点赞哝。哎呀，这老太太摔的，老惨了……（路人甲潇洒飘过，沈腾后面张牙舞爪）

　　沈腾：惨，你不扶一把！（沈腾跑回，扶起马丽）来，大妈，咱先坐起来啊。大妈啊，我呢，马上送你上医院，但是我求求你了，您帮我证明一下，您就说我是个无辜的路人，好不好？

　　马丽：好。

　　沈腾：这就对了嘛。（拿起手机自拍）咳咳……我是好人郝建，就在刚才，我拎着我的自行车在前面肆无忌惮地走着，也不知怎么，后面就突然多了个老太太，我放下一切顾虑，毫不犹豫的上前去扶她。到你了，收点下巴，显瘦。

　　马丽：我，是个无辜的路人，无辜的被你给撞倒了，完了你还要跑啊，（得意）呵呵呵……呵呵呵……哎呀…

　　沈腾：大妈，你这么顽皮，你家里人知道吗？

　　马丽：呵呵呵，跟我来这套，呵呵呵呵呵呵。

　　沈腾：行了，别呵呵了奥，你赢了。你呢，就是当局者迷糊了哦。我陪你一起等一个明白事理的人给咱评评这理。（脱下大衣）来吧，大妈，别冻坏了，把大衣给您披上，暖和不，刘德华同款的‘，还能不能感觉到冷冷的冰雨在胡乱的拍了。

　　马丽：良心发现了吧。（杜晓宇（路人乙）骑自行车出场）

　　沈腾：哎，大哥。

　　杜晓宇（路人乙）：怎么了小伙子啊？

　　沈腾：这儿有个老太太。（杜晓宇把车骑到一边，叫过沈腾）

　　杜晓宇：（小声）哎哎！你撞的啊？

　　沈腾：真不是啊。

　　杜晓宇：快跑……我扶过仨。

　　沈腾：结果呢？

　　杜晓宇：这么跟你说吧，哥以前，（哽咽）开的是大奔！（路人乙洒泪离去，沈腾鞠躬目送）

　　沈腾：大妈，我简单的介绍一下我家里的情况啊。嗯，这么说吧，小偷到我家都是含着眼泪儿走的，逢年过节还得给我扔两袋米呢，你明白我意思没？那咱这样啊，咱们娘儿俩呢，一起分享几则寓言小故事啊，故事的名字分别是：东郭先生与狼、吕洞宾与狗、农夫与蛇、郝建与老太太。这几个故事分别讲的是什么呢，我从头到尾依次的给你讲讲啊，说从前那，有个叫东郭的先生，有一天，他骑着自己那头驴，在那嘎达嘎达嘎达嘎达骑了一脸大疙瘩啊，完了呢，就遇到了一个快要死了的狼，这个狼呢……

　　马丽：（着急）太磨叽了！要扶你就扶，不扶你就走，你给好人腾个地儿！我就当你没撞过我，行了吧，你走吧，去吧去吧，逃逸去吧！

　　沈腾：我怎么还成逃逸的了呢？老这么说话，咱们以后还能不能一起玩耍了？

　　马丽：你走不走？

　　沈腾：我不走！

　　马丽：你走不走？

　　沈腾：我走我就成逃逸的了！

　　马丽：你不走是吧？好，我走！（马丽匍匐前进）

　　沈腾：我说大妈，你这是要上那儿炸碉堡去呀你这是，怎么还就说不明白了呢？我好比就是那个东郭先生，完了我把狼救了，回头狼还要吃了我呢，那你说那狼……是不是挺没礼貌的？

　　马丽：我才听明白啊，你搁那指桑骂槐呢，我一老太太搁这趴半天了，你以为我趴活呢啊？说谁是蛇，谁是狗，谁是狼？骂谁好贱（郝建）那，你才好贱（郝建）呢！

　　沈腾：郝建那名是我妈起早贪黑给我起的，到你这儿怎么成脏话了呢？

　　马丽：你把我撞到了，哪怕说声对不起呢，不仅不道歉，还反咬我一口，我告诉你，哎呀你今天那，就别想走啊。（马丽强撑起身，鸭步走向自行车）这呀，就是证据啊，我今天就是豁出命，也要和这种社会不良现象斗争到底！（边说边挪沈腾的自行车）

　　沈腾：不是，你是怎么挪过去的啊？

　　马丽：嗯？

　　沈腾：不，大妈你没事儿了啊！

　　马丽：我？被你气的啊。

　　沈腾：呀！这气人还能治病那，那我这是气功啊！

　　马丽：我今天非得找个人来给我评评理啊，来人那，来人……（杜晓宇（警察）出场）

　　杜晓宇（警察）：大妈，什么情况啊？（沈腾顺势倒地）

　　马丽：（丢下车，紧握杜晓宇双手）救星啊！刚才啊，他……（沈腾在地上抽搐）你怎么还倒了呢？他……

　　杜晓宇：（观察）大妈，你这骑的也太快了！（啊？）这车圈都瓢成这样儿了，你飙车了啊？

　　马丽：我……我……（语无伦次）

　　杜晓宇：你看你把人给撞的……

　　马丽：他不是我撞的啊。

　　杜晓宇：大妈啊，这车在这放着呢，人搁这躺着呢，事故现场太清晰了。

　　马丽：那不是我的自行车啊。不是我的自行车……

　　沈腾：你老伴儿的自行车，你也没蹬那么快啊，我这是耽误你起飞了呀！

　　马丽：他呀，我，刚才……什么玩意啊……

　　杜晓宇：大妈别激动啊，我来处理，来来来来。哎呀，同志啊，这个没摔坏吧，疼不疼啊？

　　沈腾：哎呀呀我的胳膊肘啊，哎呀我的波棱盖啊，哎呀我这腰间盘那……

　　杜晓宇：都摔坏了？

　　沈腾：都不疼啊。

　　杜晓宇：都这会儿了，就别用排除法了。这没事，看看能不能走走啊？

　　沈腾：走应该是能走啊，但肯定也得是按表走了。

　　马丽：你怎么还按表走上了？

　　沈腾：呀，那车圈都瓢成那样了，闹了半天，我是从那边飞过来的呀，哪我还能抢救的过来吗？（马丽百口莫辩）看这样，我飞出来能有10来米啊！

　　马丽：（急）你哪飞10米了啊？

　　沈腾：那我飞几米，都这会儿了，还跟我较那三米两米的真儿，有意义吗？

　　马丽：他说的，全是我的词啊！

　　沈腾：这玩意儿，谁说算谁的啊。

　　杜晓宇：哎，同志啊，我先扶你起来啊，来来来……哎，这……你不追尾那小子吗？（沈腾翻身而起）

　　沈腾：处理我事故那交警！（拥抱）

　　马丽：完了，他俩还认识！

　　杜晓宇：来来来，手放下啊。不是，你俩这什么情况啊？

　　沈腾：警察叔叔，我给你解释一下啊，我拎着我那车子从您那出来啊，在前面走着，大妈突然就倒地上了，我好心过去扶一把，大妈就摔懵了，非得以为是我撞的，您就给大妈解释一下，我那自行车圈是咋瓢的就行了。

　　杜晓宇：哦，明白了。大妈呀，他这个自行车车圈是刚才追尾撞成这样的，事故就是我处理的。

　　马丽：不是撞我撞的吗？

　　杜晓宇：大妈呀，警察的话您还不相信吗？，再说了您都这么大岁数了，他要撞您撞成那样了，那您还能站在这儿说话吗？

　　马丽：也是啊？那我是咋倒的呢？

　　杜晓宇：大妈您看哦，刚才那位司机啊，特意回来到了个歉，说当时脑子没转过这个弯来，让我把这个钱那，务必还给这个小伙子，说不能让做好事的人心凉，来拿着。

　　沈腾：哎呀，不凉了，不凉了，不凉了。

　　杜晓宇：人家还多给你一百，让你拿去修车。

　　沈腾：哎呀，这不但不凉了，咋还突然有点烧心了呢？

　　马丽：我想起来了，刚才啊我搁那拧啊拧啊，一个台阶迈空了，完了就摔倒了。

　　沈腾：终于真相大白了，大妈呀，对不起啊，你别生我气，我刚才不是有意要气你的，我是实在没办法了，才给你演了遍回放啊。

　　马丽：孩子啊，大妈这么误会你，你都没走，还要扶大妈，好样的。

　　沈腾：大妈，这人倒了咱不扶，那人心不就倒了吗？人心要是倒了，咱想扶都扶不起来了……走大妈，咱上医院。（掏钱）

　　杜晓宇：坐我车。

　　马丽：不用！不用你的钱，大妈有医保！臭小子，挺贼啊，咣当一下躺地上了，你还按表走上了，哈哈哈哈哈……

　　沈腾：我心眼多多呀，我都没转那，（啊！）我寻思我这速度要转起来那还不得自燃了啊。

　　齐：哈哈哈……（下场）

　　春节晚会小品台词8

　　人 物：张大姐：58岁，(以下简称张)

　　刘大哥：60岁，(以下简称刘)

　　时 间：现在

　　地 点：小区门口

　　[音乐‘回家’声中，张大姐提行李箱上场]

　　张： 北京一呆整一年，

　　为看孙子离家园，

　　如今孙子去了幼儿园，

　　我打道回府把家还——

　　[下出租抬头看自家楼房]

　　这才一年没着面，

　　我家的楼房换了新颜。

　　[刘上场，边走边说]

　　刘： 居心叵测蹲门前，

　　就是为了张玉兰，

　　听说今天把家还，

　　主动迎接多表现——

　　(看观众)

　　要说表现啥啊?

　　先拎行李后搬砖。

　　(小声对观众)：我们是麻友。

　　张： 看啥呢?一年没见咋鬼头鬼脑地?

　　刘： 老张啊，这不看你回来了，来迎接嘛!

　　张： 还小强呢。咋还叫我老张了?以前都叫玉兰，咋我走了一年多，就改口了。

　　刘： 那我也不能叫你小张啊，再说，一着急，不知道叫啥好了。

　　(对观众说)改口叫妈给红包啊。

　　(对张)行，叫玉兰。你不是在北京看孙子吗?咋回来了?

　　张： 开春孙子能上幼儿园了，不用我看了，我就下岗回来了。你说我一下出租车，还当走错地方了呢?

　　刘： 咋进京了连自己家都不认识了?不知道吧?暖上了。就是暖房子工程，你离心脏那么近，这大事都不知道?刚走了一年多就变心了?

　　张： 你当我变色龙啊?

　　(偷眼看刘)再说，我住心脏里面，哪知道心脏外面的事啊?

　　刘： 可不变样了，你说以前咱这楼都破成啥样了，这么一捣饬，跟新的似的。

　　张： (认真地)这得多少钱啊?挨家收费了吧?你们都交了吗?

　　刘： (对观众)进京一年咋就变，

　　张口闭口总提钱，

　　暖房政府来买单，

　　不让咱掏一分钱。

　　(很发愁的样子看张)你咋跟外星人似的?

　　(对观众)我俩老伴都去世多年了，张玉兰进京之前吧，我俩有那么点意思，可一年了，咋感觉这人有变化了呢?不行，我得试探试探，别把我当残次品处理了，我还在这当自己是盘菜呢。

　　张： 啊?就是政府给装修了呗?我家地砖早该换了，给换啥样的了?他们咋进的屋?

　　刘： 你咋不问给没给你弄张席梦思摆屋呢?暖房子是指楼外墙装修。这要整张席梦思，我还捡着了呢，正用得着。

　　张： 我说嘛，屋里不能给装嘛?这就挺好了，不细看，跟新楼似的，整条街都一个色儿，可真能装啊。这么整，咱这儿跟大城市也没啥区别，民生工程真是落到实处了。不过这话共茬不对啊，席梦思用得着?你家床塌了咋地?

　　刘： 我家床倒没塌，这不要添人进口嘛，有个新床图个喜庆。可听你这话儿，我倒觉得这北京一行，你不白去啊，说话也能装了，布衫不叫布衫，改个领袖那就西装了，你靳羽西呀?整上《看东方》了。

　　张： 你可得了吧，我至于象我说的那样嘛，我啥样你不知道啊?看你

　　把我说的，再说了，三项惠民工程谁不知道?暖房子、菜蓝子、米袋子。我看你这是要找嫂子啊，到你这，成四项工程了?

　　刘： 你都进京了，我八项工程也正常，谁知道你在北京几项工程都整完了?

　　张： 你别张口北京闭口北京的，北京也就多个天安门，我倒想整个工程了，我想搬天安门住去，公安局不让。

　　刘： 还有个长城呢?你咋不住故宫呢?

　　张： 行了，别抬杠了。说说，你找的哪的?

　　(独自掉泪)我没想法，真的，一点想法都没有。

　　刘： 看你看你，还说没想法，那想法还写脸上啊，眼泪比啥想法都严重。逗你呢，别哭啊，好象刚回来我就把你咋地了似的，别哭。

　　张： 你逗我干啥啊，我啥样邻居都20年了，你不知道啊。烦人，说话咋这难听呢?还把我咋样了，你敢，看我儿子找你算账。

　　刘： 你儿子不就是我儿子嘛，爷俩算什么账。

　　张： 那也得看孩子同意不同意啊?

　　刘： 他一听是他刘大爷，肯定同意，这小子在北京咋样啊?

　　张： (自豪地)他开的公司还行。

　　刘： 一般说还行的，就肯定行。你现在说话也留余地了，不像以前，直接捅啊。

　　张： 啥余地啊?他的事我也不懂，反正家里该有的.都有了。

　　刘： 啥都有了，那你咋还回来呢?

　　张： (落寞地)孩子上幼儿园，我一个人在那呆着啥意思啊。

　　刘： 孩子才多大就送走了，咋也得再大点吧。

　　张： (难过地)亲家说不让我看。说，这孩子让我带时间长了，不得跟赵本山似的，一张嘴就是东北味。

　　刘： 亲家咋那样呢?你孙子真成赵本山还好了呢，飞机都私家了。这不是瞧不起咱东北人嘛。你亲家哪人啊?

　　张： 陕西。

　　刘： 这奶奶看，怕孙子成了赵本山，要是姥姥看，不成郭达了。

　　张： 人家也是为孩子好，孩子送幼儿园受正规教育，大人省心。再说，我孙子送的是蓝天幼儿园，全国也是最好的。

　　刘： (不屑地)咱孩子没上天，也没看趴窝了。那你就这么被“下放”了?

　　张： 啥下放啊，还劳改呢。儿子让我回来把房子卖了。他说，这房子太旧了，卖房钱我自己揣着，他给我换个好的、大的、新的。是我自己不想在北京呆，二十几层的小区楼，家家都关门闭户的，相互不认识不说，人影都见不着一个，这一年多，没把我憋死。就这么地，我死活回来了。

　　刘： 卖楼?卖哪个楼啊?

　　张： 就咱小区这个啊?你以为我还有几个?孩子他爸没几年了，就留下这么个房子，供孩子也没啥钱，好在儿子也不白养，现在挺有出息，但一说要卖房子，我还真有点舍不得。

　　刘： 是啊，你说咱这岁数的人，一辈子也就攒下个房子，还能有啥，不过，你真得想好，别出马一条枪，卖了再买肯定没咱现在这么好的位置，再说，现在的房价，跟遇上抢劫似的，有钱行。

　　张： 这不儿子想让我享享福嘛。

　　刘： 你自己个一人，那是享福啊?再说，我咋办啊?总不能倒插门吧?而且到了新地方，谁都不认识，真就成了孤家寡人了，哪像在这里，都老邻居，搭个伴方便，有个大事小情也有个帮手，打麻将都够手。

　　张： 说也是，可我儿子说这楼太破，还给整出一套嗑，

　　我家破楼的外墙，

　　糕点都比它刚强，

　　稀酥蹦脆带掉皮，

　　想钉钉子钉不上。

　　屋里四处都漏风，

　　塑料薄膜粘窗框，

　　冬天门上都是霜，

　　棉门帘子把风挡……

　　刘： 行了行了，你儿子咋那么有才呢?还大老板呢，有那精神头给家乡投点资，来点实惠的好不好?照他说