经典小品台词（精选15篇）

　　随着社会一步步向前发展，我们都跟台词有着直接或间接的联系，台词起着揭示人物性格，表达思想感情的作用。究竟什么样的台词才是好的台词呢？下面是小编整理的经典小品台词（精选15篇），仅供参考，欢迎大家阅读。

　　经典小品台词1

　　原创双簧《如此炒作》

　　作者：叶敬林

　　甲：首先一上台呀，我给在做各位观众朋友们，老师，同学们送上一份最真挚的祝福，我祝大伙儿在新的一年里，一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五谷丰登，六六大顺，七星高照，八方来财，九九归一那是十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，在做的各位观众朋友们，给不给掌声大伙随意。

　　那么接下来我们给大家带来的是，我们最新的创作的一个原创双簧，原创双簧的名字叫做《如此炒作》，在做各位，喜欢我这个节目吗？喜欢的话！大伙给鼓励，鼓励呀！

　　待会儿呀表演双簧的时候，是我在后边说，我搭档在前边演，哎！从远处一看，跟一个人似的，这就需要两人配合的十分默契。啊？你问我搭档在哪呢，嗨！他现在正在后台化装呢，各位，中国不是有一句俗语说的好吗，人陪衣服马配鞍，人不到叱不漂亮，这人一到叱以后，您在看看我这位搭档长得跟仙女似的，哎哟！他来了，大伙看看！哟！怎么长得跟只猴似的的！好！接下来请欣赏原创双簧《如此炒作》！

　　不看不晓得，一看直打嗝；如今的媒体的炒作“吓”死人，看完以后我直打嗝，打嗝打出了“肺结核”！嗝！嗝嗝！肺结核！我们一起来打嗝，打多了就有肺结核了！

　　没事干，拿份娱乐周刊消遣，消遣。（唱）我看一看，那个看一看，看看我的梦中情人上报了没；我看一看，那个看一看，某个名星她又红杏出了墙。难怪现在媒体太可恶，全是炒作来帮助，无中生有是常套路，八卦消息惹人吐！我吐，我吐，我死劲的吐；吐，吐，ME吐，ME吐吐，ME吐吐吐！

　　甲：你给我出来，我估计我吃了什么不干净的东西了，一上台我就吐，我估计照这样子吐下去，我是见不到我的‘梦中情人了。别吐了，接着来吧！

　　正所谓明知山有虎，偏向虎山行，我今天倒要看看这媒体是如何炒作的。他是先放油炒啊，还是先放肉炒；是胡编乱炒，还是降龙十八炒！看一看就知道了，打开电视看看娱乐频道。

　　大家好！我是八卦消息台的记者，今天有两位著名男影星连手合作的新片发布会，在发布会的现场，两位男影星眉来眼去，眉目传情，过度的亲热，并且还有肢体的接触，据说两人关系特别，可能有同性恋的倾向。这不胡说八道吗！换台，我看别的娱乐消息，这个台不错，“明星隐私大暴光”。诶！这倒是个新鲜词，没看过，瞧一瞧！亲爱的朋友们，请伴随我们的镜头走进明星的卧室，让我们看看任贤齐为什么拥有美丽的睡姿；张曼玉睡觉干嘛不盖被褥；周润发午睡为什么总打呼噜；张学友为什么老穿内裤。啊？这种娱乐消息实在太不可靠，一打官司就成被告，换台。看看这个台。哦！这是无事生非娱乐台，特大消息，著名笑星XXX，据传闻，他可能是男的，也可能是女的，那么他到底是男的还是女的呢？听听现场的人的看法。站在左边的朋友说他是男的，站在右边的朋友说他是女的,怎么会是女的女，因为他站在那楚楚动人，回牟一笑吓死人，引无数男人尽折腰！哦！也有一些朋友们大声叫喊说他既不是男的也不是女的，有些朋友就问了，他既不是男的也不是女的，那他是什么呢？答案的确很让人非常的吃惊。啊！问我他到底是什么呀！大家一致认为他是长期内分泌失调！

　　甲：啊！你给我出来吧！

　　乙：就到这了！

　　甲乙：谢谢大家！

　　经典小品台词2

　　高伯父：唱歌。

　　小护士：26床，病房里要保持安静。

　　高伯父：啊对不起对不起啊。

　　小护士：心情不错呀！

　　高伯父：心情也好也不好，说不好是甘肃舟曲发生了泥石流，受灾了，说好呢是今天要出院了。

　　小护士：这么说您是想私自离院？

　　高伯父：不，应该说是痊愈出院。

　　小护士：没时间跟您开玩笑，躺下，接药，放嘴里！别咽，喝一口，咽了，您现在就两个字，静养。

　　高伯父：静养？哎哎赵护士，赵护士，这个你知道甘肃舟曲发生了特大泥石流灾害，我在部队搞了一辈子地质勘测，你说这时候让我静养……我、我怎么能静养呢？

　　画外：护士，38床换药了。

　　小护士：哎，马上过来（拿包）。

　　高伯父：我不走。

　　小护士：真的不走？

　　高伯父：保证不走。

　　小护士：松手……松手（抢走）。

　　高伯父：哎呀这怎么办啊？

　　高升：我跟您打听一下，有一个姓张的老同志他住几床啊，谢谢啊，谢谢谢谢。

　　高升：爸，您好点了吗？

　　高伯父：嗨呀原来是你啊，臭小子，吓我一跳。

　　高伯父：你不是出差去了吗？

　　高升：是我这刚回来，听我妈说你住院了我赶快过来看看，您现在感觉怎么样？

　　高伯父：好啦，没问题了。

　　高升：没问题啦？太好啦，咱收拾收拾，出院，走。

　　高伯父：还收拾什么啊，包都没了。

　　高升：包呢？

　　高伯父：让人拿走了。

　　高升：谁拿走的？

　　高伯父：就一个小护士！

　　高升：嗨！不是这现在护士胆子也太大了，不让出院就不让出院拿人家包干什么呀？

　　小护士：说谁呢？

　　高升：爸您说的就是这护士啊？

　　高伯父：就是她！

　　小护士：高升！（到！）过来（哎！）说谁太不像话了呀？

　　高升：我……我说他呢。太不像话了，你说不出院得医生说了算啊！你自己想走就走啊，无组织无纪律嘛！晓晓你看，多亏我赶到得及时，要不然让我爸就得溜了。

　　小护士：啊……他他是你爸啊？

　　高升：是、是我爸啊。

　　小护士：真是你爸啊？

　　高升：一直都是我爸。

　　高伯父：高升！（到！）过来（是！）你认识她？

　　高升：嘿嘿，不是外人，我女朋友。还没来得及跟您说呢。您看怎么样？够温柔吧？

　　高伯父：啊，温柔，那是相当的温柔。

　　小护士：高伯父，我温柔得……还不够……

　　高伯父：挺够的，挺够的！你们坐，你们坐！你看既然是这个回事了，那就好办了嘛！是吧，你们聊着哈，我不影响你们年轻人。（走）小赵啊，有空到我们家里来玩啊！

　　小护士：站住！（凶）高伯父，您今天不能走出这个病房！

　　高伯父：高升，你看！（不满走回来）

　　高升：行了行了我爸都康复了你这……

　　小护士：康复什么呀，今天早上查房的时候高压180低压120。

　　高升：这不对啊，他跟我说他没问题了啊！高升！（到！）过来（是！）我说没问题就没问题，我还能骗你吗？

　　高升：不能不能。

　　小护士：高升！（到！）过来（是！）他现在就在骗你呢！

　　高升：没有我爸他……

　　高伯父：高升！（到！）过来（是！）她这是成心跟我唱对台戏！

　　高升：您别生气……

　　小护士：高升！（到！）过来（是！）他现在身体没有康复他不能离开医院，他离开医院我要负责任的！

　　高升：啊？

　　高伯父：高升！（到！）过来！

　　高升：（退到护士身后）爸，人家要负责任的！

　　高伯父：行，行啊！难怪人家说花喜鹊尾巴长，娶了媳妇忘了娘，这还没结婚了，你就敢不停老子的话了。

　　高升：哎哟，爸~

　　高伯父：别别别，别客气，等将来你们结了婚，咱谁管谁叫爸都不一定呢。

　　高升：您这说的什么话啊，人家晓晓不让您出院不都是为了您好吗？

　　高伯父：为我好？为我好你就让她把路给我让开，要不然的话，我没有你这个爸！

　　高升：啊？

　　高伯父：不是，你没有我这个儿子！

　　高伯父：不是，我没有你这个儿子！

　　高升：哎哟，把我爸给气的（抚背）那个爸您千万别生气啊，咱有事好商量，您放心，我现在就让他把路给我让开。（转身）晓晓！

　　小护士：你想跟我说什么呀？你耳根怎么那么软啊！

　　高升：不是，我……

　　小护士：唉，我现在倒怀疑了，你对我的感情到底是不是真的呀。（唉？）是不是我得重新考虑下咱俩之间的感情啊！

　　高升：唉这个别介啊！这哪跟哪啊这是，晓晓你放心你千万别多想啊，我跟你说我向组织保证，我对你的感情那是、那是王八吃秤砣我铁了心了我！

　　小护士：那要是你对我的感情是真心的话，你就赶紧跟你爸说，让他安心住院！

　　高升：诶（点头）爸~

　　高伯父：行，别说了，哎呀这晓晓同志还是真有两把刷子，啊！你们还没结婚了，就把我儿子管教的敢不听老子话了！

　　小护士：伯父您过奖了，现在市面上想找一个不听女人话的男人那都不好找了。嘿，小赵啊，我就不明白，你为什么不让我出院啊？

　　小护士：您现在还没有康复，这是我们做护士的职责！

　　高伯父：是，你是有你的`职责，可是我也有我的职责啊（哀乐）甘肃舟曲，那过去是个美丽的地方，当年搞国防施工，我曾经在那里工作过，对那里的地质情况我是非常熟悉。汶川地震，很可能对周边的地质情况造成了诸多隐患，你说这个时候如果我不尽快上区尽我所能，帮助他们查找排除这些隐患，那是我的失职啊！

　　高升：晓晓，你……（向那边挥手示意）

　　小护士：伯父，您别说了，如果，您一定要出院的话，您必须答应我一件事。

　　高升：对，您必须答应我们俩的事！

　　小护士：什么呀！（胳膊肘）您必须答应我每天按时吃药。

　　高伯父：我答应！

　　小护士：您必须答应我，那边的事情处理完以后，马上回到医院。

　　高伯父：我答应！

　　小护士：您必须答应，还让我护理您。

　　高升：我答应！

　　高伯父：我答应！

　　高升：那行，那咱走。

　　小护士：爸（帮拿东西）。

　　高伯父：诶

　　高伯父：我说啊，她相当的温柔！

　　经典小品台词3

　　场景：老师带黑眼镜，捧着书本。学生们坐得很直，坐在椅子上。

　　一天，老师走进课堂，同学们（鞠躬）一起喊：“老师早上好！” 老师愤愤的说：“只叫早上好，难道我下午就不好了么？”

　　于是同学们（鞠躬）又说：“老师下午好！”

　　老师：今天，我们来练习反义词，我说一个，同学们回答一个，咳，下面我们开始！

　　老师：今天天气很好

　　学生们：今天天气很坏

　　老师：今天晴空万里

　　学生们：今天乌云密布

　　老师：站立

　　学生们：躺倒

　　老师：年轻

　　学生们：老年

　　老师：有一位年轻人站立在地上

　　学生们：有一位老年人躺倒在地上

　　老师：捡到一元钱，交给老师

　　学生们：丢了一元钱，去偷老师

　　老师：这样不对！是错误的！【表情动作耐心一点】学生们：这样对的，是正确的！

　　老师：同学应该听老师的`【声音稍微大一点，带些命令】 学生们：老师应该听同学的

　　老师：停止！【声音再大一些，微怒】

　　学生们：继续！

　　老师：让你们现在停止，别说了！【声音大，中等怒火】 学生们：让我们现在继续，还要说！

　　老师：听我的才对！【声音大，不耐烦、怒火冲天、跺脚】 学生们：听你的才错！

　　老师：你们都是笨蛋！【不耐烦，跺脚】

　　学生们：我们都是天才！

　　老师：你们没完没了了吗？

　　学生们：我们有始有终的呀！

　　老师：那你们就停止！

　　学生们：那我们该继续！

　　老师：真拿你们没办法！

　　学生们：真拿我们有办法！

　　老师：哼【气的跺下脚，抱着书本离开教室】

　　经典小品台词4

　　电话响！

　　学生甲：上课了。上课了。

　　学生乙：诶。上课了。上课了。快点快点上课了。

　　学生甲：班长好。

　　学生乙：你好。诶。听说咱们班又来了一个新班主任。还是个女的。

　　学生甲：管它是男还是女的。来了照样把她撵走。

　　学生乙：嗯。

　　学生丙：诶。你们俩好。

　　学生甲学生乙：早上好！

　　学生丙：这么早就来了。诶。有没听说咱们班又换班主任了。

　　学生甲学生乙：知道了知道了。早就知道了。

　　学生丙：诶。而且还是个女的。

　　学生甲学生乙：也知道了。也知道了。

　　学生丙：诶。要不我们呆会整整她。给她起个外号。

　　学生甲：诶。不错不错。这个主意不错。那起什么外号。

　　学生丙：诶。叫喇叭花。

　　学生甲：喇叭花。太俗了太俗了太俗了。

　　学生乙：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。

　　学生甲：啊。老母鸡。

　　学生乙：嗯。

　　学生甲：现在禽流感特严重。还。还敢叫老母鸡。

　　学生丙：就是。

　　学生乙：那叫。诶。干脆这样好啦。叫她老处女。

　　学生甲学生丙：好好好——

　　学生甲：这个好。这个好。这个好。

　　学生乙：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向学生丙）

　　学生丙：我不叫。

　　学生乙：那你来叫（指向学生甲）

　　学生甲：我也不叫。

　　学生乙：那你也不叫。她也不叫。谁叫啊？

　　学生丙：诶。有啦。呆会傻子来了。让他叫。

　　学生乙：诶。好主意。好主意。

　　学生甲：这个主意不错。

　　学生乙：傻子。上课啦。上课啦。上课啦。

　　傻子学生：来啦。（跳艳舞出场）——笑什么笑啊？没见过帅哥啊？

　　学生甲：诶。诶。傻子。

　　傻子学生：嗯。

　　学生甲：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。

　　傻子学生：我不叫。

　　学生甲：为什么？

　　傻子学生：你们老骗我。每次我一张嘴。你们把嘴都闭上了。

　　学生甲：不是。这次不骗你。

　　学生乙学生丙：对。

　　学生甲：我们大家伙一起叫。

　　学生乙学生丙：嗯。

　　傻子学生：这次不骗我？

　　学生甲学生乙学生丙：嗯。对啊。这次不骗你。一起叫。

　　傻子学生：好。一起叫。

　　老师：大家好。我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教。但是。我非常有爱心。我会将我的

　　爱心。来感化他们。同学们好！

　　学生甲学生乙学生丙傻子学生：老。

　　傻子学生：处女好。

　　老师：是哪位小同学喊老师是老处女。请往前一步。（学生甲学生乙学生丙一起退后）——小同学。请你站起来。

　　傻子学生：嗯。

　　老师：小同学。你站稳咯。

　　傻子学生：老师：地不平。

　　老师：小同学。你知道啥子叫老处女。

　　傻子学生：我爸爸说。没有被处理过的人。就叫老处女。

　　老师：我有信心。我有耐心。小同学。请你跟老师到办公室去一下。

　　傻子学生：干什么？

　　老师：老师请你吃巧克力。

　　傻子学生：真的？

　　老师：真的。来。

　　傻子学生：耶。吃巧克力去咯。

　　学生乙：诶。这叫老处女还吃巧克力？

　　学生丙：就是。早知道我们也叫哪。

　　学生甲：就是啊。

　　老师：我请你吃巧克力。(德芙的。金帝的。吃啊吃。你吃饱啊。（走出来）我从来不体罚我的学生。小同学你可以出来了。

　　傻子学生：来了（跳艳舞）。

　　学生乙：诶。你怎么啦？傻子。

　　学生丙：傻子。你没事吧？

　　傻子学生：老师打人。

　　学生甲学生乙学生丙：我们看看。看看。

　　学生甲：唉哟。伤得不轻啊？

　　学生乙：打得不轻啊？

　　老师：坐好咯。开始上课了。老师先给你们上第一课。教你们念个汉字。请所有同学跟我一起来念。看清楚。学生乙老师i——

　　学生甲学生乙学生丙：学生乙老师i

　　傻子学生：p老师i

　　老师：学生乙老师i

　　学生甲学生乙学生丙：学生乙老师i

　　傻子学生：p老师i

　　老师：小同学。请你起立。老师觉得你这个发音不标准。单独教你一下。听清楚了。学生乙老师i。

　　傻子学生：p老师i

　　老师：被子的被。

　　傻子学生：配对的配。

　　老师：小同学。老师觉得你不但是发音不标准。而且你的脑壳可能有点问题哦？老师启发一下你。你们家有没有床？

　　傻子学生：有。

　　老师：那床上是啥子？

　　傻子学生：床单。

　　老师：那床单上面是啥子？

　　傻子学生：我妈。

　　老师：那你妈上面是啥子？

　　傻子学生：我爸。

　　老师：那你爸上面是啥子？

　　傻子学生：没有了。

　　老师：那你们家的被子呢？

　　傻子学生：被他俩踹到床下去了。（老师打一下傻子学生。傻子学生跳艳舞回来）

　　老师：这是啥子学生嘛？气死老子了。过来。座下。

　　傻子学生：好的`。

　　老师：接下来。老师给你们上第二课。来。小同学。请起立。

　　傻子学生：怎么又是我？

　　老师：老师问你一道算术题。一加一等于几？

　　傻子学生：一加一等于二。聪明吗？

　　老师：聪明个啥子啊？三加三等于几？

　　傻子学生：（数手指）三加三。等于六。

　　老师：诶。答得不错。小同学。但是你都这么大了。不能够再掰手指了。要心算。知道不？来把两只手放到裤口袋里。放进去了。老师再问你一个问题。五加五等于几？

　　傻子学生：等于十一。

　　老师：哪个会等于十一？你把他拿出来再算一下。掰一下手指头。

　　傻子学生：怎么又等于十咧？

　　老师：等于十就对了嘛。

　　傻子学生：老师。不对啊？我拿来等于十。放进去等于十一咧。

　　老师：你看看。那个姐姐都笑你了。

　　傻子学生：姐姐。你们老是笑。你笑个屁啊？你们数一辈子也数不出来十一？

　　老师：（打他一下）那姐姐。你不要生气。他是个傻伯伯。过来。座下。

　　傻子学生：好咧。（跳艳舞）

　　老师：接下来。老师给你们上第三课。跟你们出个上联。哪位同学可以回答请举手回答。请听清楚。上联是：南通州北通州。南北通州能南北。哪个小同学可以回答？好。就你这个女同学回答？

　　学生甲：东当铺西当铺。东西当铺当东西。

　　老师：诶。答得不错。还有哪位同学可以举手回答？小同学。你举手了可以回答。来来。请站起来回答。

　　傻子学生：答什么？

　　老师：答对联。

　　傻子学生：什么对联？

　　老师：上联是：南通州北通州。南北通州能南北。

　　傻子学生：男学生女学生。男女学生生男女。

　　老师：挻押韵的。答得不错。来老师再问你一个？香花不红。红花不香。玫瑰花又红又香。

　　傻子学生：响屁不臭。臭屁不响。连环屁又臭又响。

　　老师：班长。不许打屁。

　　傻子学生：好人咧。谢谢啊。

　　老师：哎呀。我就不信难不到你。老师再问你一个？大鱼吃小鱼。小鱼吃吓米。吓米吃水。水落石出。

　　傻子学生：呵呵！你老公压你。你压床。床压地。地动山摇。（老师打傻子学生）我都答对了。你还打我？

　　老师：啥子学生啊？气死我啦。过来。座下。

　　傻子学生：好的（跳艳舞）

　　老师：班长。你看校庆就要到来了。我们班准备了什么节目？

　　学生乙：我们为老师准备的是朗诵。

　　老师：那首先我们来朗诵一个。

　　学生乙：好。首先我们为老师朗诵的是春晓。春眠不觉晓。

　　学生甲：处处闻啼鸟。

　　学生丙：夜来风雨声。

　　傻子学生：少女变大嫂。

　　老师：（打傻子学生）变啦。看你还变？

　　傻子学生：你干嘛打我？

　　老师：哪个教你的？

　　傻子学生：班长教我的。你个锤子。我的妈啊。你又骗我。

　　老师：过来。座下。

　　傻子学生：（跳艳舞）好的。

　　老师：班长。这个不行。换一个？

　　学生乙：好的。煮豆燃豆萁。

　　学生甲：豆在釜中泣。

　　学生丙：本是同根生。

　　傻子学生：姐夫泡小姨。

　　老师：泡泡泡（打傻子学生）。

　　傻子学生：你干嘛老打我？

　　老师：一到你这里就出错？过来。座下。

　　傻子学生：好的（跳艳舞）

　　老师：班长。这个不行。换一个？

　　学生乙：还有大合唱。

　　老师：那行。我们大家唱一个。

　　学生乙：全体起立。清早起床准备唱。

　　学生甲学生乙学生丙傻子学生：清早起床。空气好啊。

　　傻子学生：看见老师在洗澡。两个咪咪。蹦蹦跳跳——随风飘！

　　老师：飘飘。看你还飘。

　　傻子学生：你们为什么不唱啊？

　　老师：（打傻子学生）你凭什么老打老师主意啊？

　　学生甲学生乙学生丙：老师你别打了。校长来了。

　　老师：校长来了。

　　学生甲学生乙学生丙：傻子快跑。（完）

　　经典小品台词5

　　人物

　　a：赵老憨

　　b：老四

　　c：送蛋糕的

　　d：老四媳妇

　　c：村头儿第一家~就这儿。（敲门）有人吗？

　　d：谁呀？

　　c：送蛋糕的。

　　d：唉呀妈呀，送蛋糕的。我也没订蛋糕啊。

　　c：快点儿，赶时间。

　　d：谁送的蛋糕啊？

　　c：你老头儿。

　　d：我老头儿？我老头在外边儿打工没在家呢

　　c：你几个老头儿啊？你老头儿订的蛋糕，钱都给完了你签个字儿，证明一下你收了就完事。

　　d：赵老憨？他给我送啥蛋糕。

　　a：哎？蛋糕呢？

　　c：送过去了。

　　a：送哪儿去啦？

　　c：送你家去啦。

　　a：我刚搁家出来呀

　　c：我也刚从你家出来呀。

　　a：我告诉你哪一家啊？

　　c：村头而第一家嘛。

　　a：村东头儿第一家，你是搁西边儿过来的啊。

　　c：我就记着村头儿第一家，反正我已经送屋里去了

　　a：送屋里也不行，你给送错了啊。哪家？这家啊？

　　c：他字儿都签完了嘛

　　a：签完没用啊，那我花钱买的，你给我要回来

　　c：那我这赶时间，你自个儿取不就完了吗

　　a：你赶什么时间啊

　　c：我这儿还有事儿，你自个儿取吧，就放那屋里，子都签完了吗。（下）

　　a：这孩子你咋这样呢，小心我找你领导告状，瞅你那小样。（面向观众）你说，今天正好

　　刚上我和我媳妇结婚三十年了，我寻思来把浪漫，给她定个蛋糕买盆花，他还整错屋了，

　　你说什么玩意儿。我得要回来。大妹子在家吗？哎呀

　　d：来啦大哥

　　a：呵呵。蛋糕搁这儿呢？是那小伙送的不？

　　d：是

　　a：你看这年轻人整什么玩意儿（拿起蛋糕准备走）

　　d：大哥你放这儿吧

　　a：我订的

　　d：我知道是你订的，不写你名字吗。

　　a：是啊

　　d：你咋知道我过生日呢？

　　a：啊？你~呵~你过生日？

　　d：可不咋的，大哥你别装了，你不知道你给我送啥蛋糕，还买盆花，你瞅你。（抢过蛋糕）

　　a：那行，那你吃吧

　　d：哎呀，大哥，你说你这多破费呀，来，咱俩吃

　　a：哎呀，兄弟也不在家（d吃一口上面的奶油）

　　d：来，我来切

　　a：哪个，先别切，这个我给你切，这个蛋糕吧，不能破坏这上面，我来个新吃法，咱俩从

　　里面吃好不好。：

　　d：大哥你净瞎扯，哪能这么吃。好吧，我看你咋吃

　　a：你看啊~看~这~呵呵~猛虎掏心嘛~你看~来，你尝尝。好吃吗？

　　d：好吃

　　a：嘿嘿，谁能看出来这洞啊。来，再来一口

　　d：算了大哥，不吃。大哥，我有话跟你说

　　a：啥呀

　　d：你今儿个来啥意思，我都明白

　　a：我都不明白

　　d：话说三十年前，要没你那媳妇儿横空出世，我俩就走到一起了

　　a：过去的事儿，说那干嘛呀

　　d：对呀，那过去的就让它过去，是不是？你说咱两家过得多好啊。大哥，可不能想别的。

　　a：我啥也没想啊。你别想歪了。这不赶上了吗。来，再来一口。

　　d：大哥你干啥呀。你给我送蛋糕我吃了，这一勺一勺的，咋还喂上了。你说你，咱都这大

　　岁数了，可不能晚节不保啊，是不？

　　a：哎呀，我这能保住蛋糕就行了

　　d：哎呀，大哥呀。算了，这蛋糕咱也别吃了

　　a：不吃就好

　　d：那你给我唱首歌？祝我生日快乐？

　　a：你只要不吃蛋糕，我跳舞都行。谁也别碰着蛋糕了，这我都修好了

　　d：那我去拿蜡烛

　　b：亲爱的工友朋友们，我到家了。看，就这个村儿就是我们小康村儿，太漂亮了。哎呀我

　　的妈，这路又加宽。好，我家到了（d拿蜡烛出来），这就是我家大门

　　ad：祝你生日快乐，祝你生日快乐，祝你生日快乐，祝你生日快乐。耶！（吹蜡烛）

　　b：（与此同时）看这家让我媳妇儿收拾的，你看——哎呀！这咋还耶上了涅？哎呀！

　　a：怎么呢？你家猪跳圈了？

　　d：我看看去。唉呀妈呀，老四！你咋不进屋呢？

　　b：屋里不有人吗？我都看着了！你说我~我这~我这回来干~干啥，耶！

　　d：你说啥呢？哎！大哥，老四回来了

　　a：兄弟回来了？啥时候过来的

　　b：这是俺家

　　a：你啥时候回来的

　　b：（环顾四周）哪个~你们~你们~过上了？

　　a：这，刚过上

　　b：那你俩过吧。

　　a：我说这刚过上，来，咱仨一起过，来

　　b：不是，什么玩意儿？

　　a：我说咱仨一起过，来，坐这儿

　　b：不是，现在农村变化这么大吗？~~三个人，也能一起过？我给你说，我适应不了。

　　a：你说你，过生日还三个人四个人的，你瞅你那样

　　b：赵老憨儿啊

　　a：不是，大哥啥人你不知道啊。不就是碰巧你媳妇儿过生日就唱个歌儿吗

　　b：（作凶狠状）你寻思我跟你闹笑话是不。赵老憨儿啊，你给我站好了！你要再敢往前迈

　　一步，看见我兜儿里那家伙没？（拿起砖头又收回去）

　　a：咋又收起来了涅？

　　b：赵老憨儿啊，你偷着乐吧，和谐社会把你给救了（d拉b）你别说话！

　　d：你是不是多心了，咱俩啥事儿没有

　　b：你俩啥事儿没有，谁信呐？耶！谁信呐？你说就这个场面

　　a：老四，我给你说这场面（b看了看被子）

　　b：你说，你们把被倒是叠上啊。还是俩枕头

　　d：那我不抱着睡吗

　　b：抱谁呀？你抱什么玩意儿？不抱睡不找了是吧

　　a：老四，你看你，帮帮你把被叠上，你真误会了

　　b：哎呀~哎呀~你这是叠过啊

　　a：是~啊~我搁家叠过，我搁这哪叠过啊，你干啥呀，你这人咋这样呢

　　b：行了，啥也别说啦，别把现场给我破坏了（拿起摄像机）小万啊，我原本打算把这个摄

　　像机送给你做生日礼物，我一上火车就开始录，我还跟那帮工友没吹涅，说你们嫂子长

　　得可漂亮了，是贤妻良母，我一看这情况不一样了

　　a：老四，你瞅你

　　b：工友朋友们，这个不是俺家，这是别人媳妇儿，赶得太巧了，你们嫂子没在家，这么的，咱们有事儿回去再唠，啊。（拍摄d、a和屋子）

　　a：干啥呀，他这是

　　d：不是，你干啥，啊？你整个破玩意儿你瞎录啥呀

　　b：你说我干啥，我把现场录下来，作证据，离婚

　　d：啥证据啊，还离婚，你咋这样了

　　b：我咋样了

　　d：你说你有点儿良心吗？你打工出去这二年

　　b：你有良心！我在外边儿打工，你说你，耶！

　　d：你出去这二年大哥是没少帮我忙活啊，黑天白天的

　　b：看看，看看，说漏啦！还黑天白天的.。白天行，黑天你到这儿忙活什么玩意儿

　　a：你看，弟妹，黑天我啥时候来过啊

　　d：你咋忘了，那天我家猪不跑你家去了吗，完了你给我送回来

　　a：噢！对对！那谁，老四，是这么个事儿。大哥不养猪吗，养了一百多头，弟妹吧就看着

　　觉得养猪赚钱，跟大哥说她也养，我说行吧，我亲自教你先进的养猪技术，完了搁我这

　　抓一个猪羔子，这猪羔子不一天天长大了吗，那猪就跟我家猪混熟了，完了他可能是孤

　　单，半夜就跑我们家猪圈了，我一看是你家猪哇，完了就给送回来了，门都没进呢

　　b：我听明白了，俺家猪孤单了，跑你家去了，你家人孤单了，跑俺家来了

　　a：我说老四，我跟猪根本就不是一个性质的问题

　　b：太能说了

　　a：你说你，我没工夫跟你扯了，我也有我的事，我自己明白自己啥人就得了

　　b：你承认了是不，你给我站那儿！今天吧，我采访采访你，（拿起砖头）你给我坐那儿

　　a：你说我干啥呀

　　b：你必须把事儿给我说明白

　　d：大哥，你就说吧，说我俩咋回事儿，你不用怕他，你就说吧

　　a：不是，我不是怕我说完伤你了吗

　　d：大哥你傻不用怕

　　b：你俩干什么呢！是人么眼色，你给我把脸转过去（a、d把脸转过去），我说她（d），

　　你看着我。你俩什么时候开始的，站起来！我坐下

　　a：事情还得从蛋糕说起。事情发生在三天前，我搁村儿里订个蛋糕。因为今天是我和我媳

　　妇儿结婚30周年纪念日，两口子合计富了，应留把纪念，于是乎我想整把浪漫，我就

　　给那小伙子说送到村东头儿第一家，完了他搁西边儿出来，送到你家了我就跟她要，她

　　说吧，今儿他过生日，你说都街坊邻居的，不能拿走啊，就这么个事

　　d：大哥，你不用编，不就给我送的吗，能咋地，你编有啥意思看把你累的

　　a：我哪编了。就这么个事儿。噢对了，蛋糕上面写我媳妇儿名儿呢，不信你看

　　b：你媳妇儿叫啥？

　　a：方块尖

　　b：我媳妇儿呢？

　　a：万州面

　　b：你过来看看

　　a：这不祝小万生活~咦？这点儿，这点儿你咋吃呢？来你看，这有印儿，点儿被吃了

　　b：（拍手）编，接着编

　　d：大哥，你编啥呀，能咋地？能这么巧我就把点儿吃了？

　　a：你眼瞅着这都有个坑吗，你这啥意思

　　d：就送个蛋糕，看把你累的

　　b：太能编了

　　a：你看你们俩咋~算了我不说了，我得走

　　b：我告诉你，今儿要不把事儿说明白了，（举起砖）和谐社会也就不了你了，把花放下！

　　a：这是我的

　　d：对，是大哥买给我的

　　a：你这两口子能让我带点儿东西不

　　b：这花（一朵朵摘下）大哥你太花花了

　　d：干啥呀，你能消停点不，就给我买的，咋地。你一回来就说我们不清不白了，我能有啥

　　事儿呀，他咋想的我不管，我啥人儿你不知道啊

　　a：你们这是演哪出啊，啥叫我咋想的，我想啥了？

　　d：大哥你别说话。你不能录吗，来，咱俩有事了（用被子盖住自己与a）

　　a：哎。弟妹，你干啥呀

　　b：哎呀我的妈！（翻个跟斗，卧倒在地）

　　a：老四，你咋的了，没摔坏吧

　　b：别动！搁哪跌倒，搁哪爬起来！（跳起来）

　　a：不是老四，你二年这学的啥武术啊？

　　b：街舞！

　　d：大哥你先回去吧。

　　a：我（被b抓住）不是兄弟，你先别跳街舞。

　　b：大哥，你别走了，我走（c上）

　　a：诶诶诶！（抓住c）好了，就是他送的蛋糕，今儿个就你能说明白，都整误会了，你快

　　说说，我怎么订的蛋糕

　　b：（抓住c）蛋糕是你送的不

　　c：那——（b跳街舞）

　　a：你别跳舞行不，就你这舞谁看了还能说出话啊

　　c：你先别激动噢，别跳街舞

　　a：你就跟他说，我怎么送的蛋糕，就

　　b：干啥了，使啥眼色，把脸转过去！

　　c：就这么回事。三天前，他从乡里订个蛋糕，让我送到村东头儿第一家，然后我给送到西

　　头儿第一家了。

　　b：那蛋糕上，有没有字儿，写的啥？

　　c：有哇。呃~祝小方生活幸福，赵老敢

　　a：赵老憨，还老敢。听明白呢吗，老四

　　b：其实当时我就寻思，大哥不是那种人。就主要是，这场面整的太大了

　　a：这都你家自己整的，关我啥事

　　b：那这样，这个蛋糕就当我卖给你的，好不。那个，大哥，要不咱四个人儿一起过？

　　c：你们过，我就不掺和了

　　a：没说你，说的我媳妇。老四，你看你三个人过都不适应还四个人，走，一起过。（下）

　　经典小品台词6

　　一部分（电话对白）

　　蔡：你好，这里是金正物业管理处，我是x小姐。

　　郭：我是牛总，我严重警告你。

　　蔡：为什么呢？

　　郭：试用期3月了，你都干了些什么，业主天天投诉你！

　　蔡：为什么呢？

　　郭：问你自己！

　　蔡：哦……为什么呢？

　　郭：今天下班之前要是再有业主投诉你，你就给我卷铺盖走人！

　　蔡：为什么呢？

　　二部分（见面）

　　郭：有人吗！？

　　蔡：你好，我是蔡小姐。

　　郭：你少来这一套！

　　蔡：为什么呢？

　　郭：我是这的业主，电梯怎么还不开！

　　蔡：为什么呐？

　　郭：我哪知道为什么呀。

　　蔡：为什么呐~因为，电梯它还不能开

　　郭：为什么就不能开呐

　　蔡：因为还没验收所以不能开

　　郭：那什么时候验收我看了日子等着搬家呐！

　　蔡：这得等上面通知！

　　郭：等等等等到什么时候！我不管，今天必须给我个日子！我告诉你，我就是找你们物业，你少给我来回踢皮球！你们到底什么时候给我开？！

　　蔡：验收完了了确保安全运行就开！请您理解

　　郭：还有买房的时候说小区环境好~那么大的池子一条鱼都没有，鱼都上哪了？

　　蔡：鱼都被业主捞走了！

　　郭：都捞走干什么了

　　蔡：都炖汤了~

　　郭：嘿！我还没捞呐~~

　　郭：你要知道，我们业主就是上帝。

　　蔡：上帝，你好。

　　郭：我们业主就是你们的衣食父母。

　　蔡：爸爸，你好。爸爸，你疲惫了吗？

　　郭：你叫祖宗也没用，我告诉你，今天你要不给我解决问题，你信不信，我让你大门出不去。

　　蔡：反正我就在这小区住。您喝水吗？

　　郭：我不喝。

　　蔡：为什么呢？

　　郭：又来了你！

　　三部分（捣乱）

　　蔡：不……哟，你好，我是x小姐。

　　王：我刚给我爸爸在这买了套房子，是在这领钥匙么。

　　蔡：哦。

　　王：这小区走进来诶~环境不错，户户有电梯，方便

　　（旁白）

　　郭：嗯，池子大没鱼，鱼让人捞了炖汤了，有电梯它不开健身俱乐部都不用去了！

　　王：有病吧！

　　蔡：不，他那个。

　　王：这天上一脚地上一脚说什么呢？

　　郭：行行行行行了，我告诉你，买房子前她把你当亲爸爸啊，这房子要是出一点……

　　蔡：爸爸！女儿都没发工作了，爸诶！

　　郭：爸爸……不，谁是你爸爸。

　　蔡：我爸爸有老年痴呆症。

　　郭：你才老年痴呆呢。

　　蔡：看，又糊涂了。

　　郭：我告诉你，你这一套在我这里……

　　王：来来，报纸！

　　郭：啊？

　　郭：啊，额，恩

　　王：我爸爸也是老年痴呆。

　　蔡：额，我刚在这给他买了套房子，他嫌太好了。

　　王：是不是现在看见谁都跟人家说，这房子千万不能住？

　　蔡：对对对！

　　王：跟我爸爸的症状一模一样。

　　蔡：活！巧了。

　　王：多好的老人啊。老人越是这样，我们当儿女的就越应该尽孝心。

　　郭：唉，你这让我看什么呀，这上面。

　　王：不是让您看的，是让您撕着玩解闷的。

　　郭：嗨，你早说呀，我还以为这上面有什么新闻呢……我不是老年痴呆！

　　蔡：爸爸！

　　王：唉，妹妹妹妹妹，记住，这样的老人不能呛着，得顺着，敲我的。您放心，这房子我肯定不住。

　　郭：这就对了！

　　王：是不是后面交款签合同领钥匙？

　　蔡：对！

　　郭：啊不，你干干干干干什么？

　　王：我上后面瞅瞅去。

　　郭：你千万别上当啊！

　　蔡：爸爸

　　郭：大兄弟，我真不是她爸。

　　王：大哥，你是我爸爸。

　　郭：大兄弟，大兄弟。

　　蔡：唉，咿？哎哟，谢谢您的帮忙，您简直就是我的吉祥物了。

　　郭：戏演得不错啊？我是你爸爸，怎么不说我是您男朋友啊？

　　蔡：额……太老了……

　　郭：好，行，你演戏是不是，你演我也演，我今天就不信我治不了你了我就。

　　蔡：吉祥物，你，你热了吗？我给你扇扇。你别生气吉祥物。

　　（扮演牛换装）

　　四部分（敲砖）

　　王：唉唉唉唉，是物业不！（手拿砖头）

　　蔡：你好，我是x小姐！

　　王：能开电梯不~

　　蔡：不能。

　　王：没问你。你是经理吧？

　　蔡：额，他不是。

　　王：看见你给他拍马屁了，那叫扇的。

　　郭：唉，那个客人由我亲自接待，你被解雇了！

　　蔡：为什么呢？

　　郭：拍马鼻子上了。

　　蔡：我……

　　郭：从现在开始，你跟本公司一点关系都没有了。

　　郭：先生，眼光不错啊，我是这的经理。我们的电梯马上开

　　王：马上开？马上开，你电话里还叽叽喳喳说不开，你老年痴呆，吃饱了撑得啊~~~蔡：先生留步，既然我跟这个公司一点关系都没有了，我就可以跟您说实话了。

　　王：说吧。

　　蔡：您知道他为什么给你开电梯么

　　王：咋回事？

　　蔡：因为他拿您试电梯安全不！

　　王：啊？！

　　郭：我没想拿你试。

　　蔡：那没验收你为什么急着给开。

　　郭：我不急。

　　蔡：为什么呢？

　　郭：不为什么，就是要开。

　　蔡：还是要试电梯。

　　郭：我没想试电梯。

　　蔡：那你别给人家开啊。

　　郭：我要开。

　　蔡：为什么呢？

　　郭：我要试电梯！

　　蔡：说实话了。

　　郭：不不不，我没想拿你试电梯。

　　蔡：那你就给人家开啊。

　　郭：我不开。

　　王：别吵吵了！奸商！我这辈子最恨的就是奸商，看准了，就是砖头，啪，没验收之前不许开电梯，敢早1分开，告你去。砖头给你留着？

　　蔡：对！

　　郭：大兄弟。

　　王：奸商，闭嘴！

　　五部分（抢修）

　　晚上11点

　　蔡：喂，您好，我是蔡小姐。

　　郭：物业是吧！我家暖气怎么不热呢！快找人给我看看！

　　蔡：好的`，马上给您联系值班人员。

　　郭：快点啊！孩子都冻感冒了你们付得起责任吗！

　　蔡：王工吗？**楼**户业主家暖气不热，您过去给看看。

　　王：好的，我马上就过去！

　　（王拿着扳子，头戴安全帽，身穿军大衣上场）

　　检查一番......

　　王：您家的水阀坏了，得换下水阀，大概得一个小时。

　　郭：一个小时那么长啊，大晚上的冻死人了！快点哈我告诉你，不然我不交物业费!半个小时之后......

　　郭冻得哆哆嗦嗦的，直哈气

　　王：您回去等吧，外面冷，一会修好了我敲门跟您说。

　　20分钟后

　　当当当......（王敲门）

　　王：修好了，半个小时以后就能热乎气来了。有什么问题您在打电话。

　　郭：哎谢谢谢谢，这大晚上的，您进来喝杯水吧。

　　王：不了，这都是我们因该做的，我回去还得值班呢，万一别的业主有事情耽误了就不好了。

　　六部分（登门感谢）

　　郭：哈哈哈哈哈~X小姐你好啊~~~来来来，吃橘子哈~~~

　　（笑的让人毛骨悚然）

　　蔡：为什么呢

　　郭：这个以前对你们态度不好，都是我的错，您别往心里去哈~~蔡：为什么呢

　　郭：你看，这个昨天晚上那么晚了，还让师傅跑一趟。这么冷的天，忙活那么久......以前是我不理解，你们的工作不容易啊。

　　蔡：为业主服务是我们应该做的。您不用不好意思。

　　郭：来来来，大家吃橘子，大家吃橘子哈~~一点点心意，以后有什么需要我配合的，你们尽管开口，我一定全力配合！

　　蔡：您客气了！我们有什么做的不够的地方，您还要多提宝贵意见。郭：哈哈哈哈哈~~~好好好好,互相理解互相帮助，这才是一家人么！

　　一起：对，我们是一家人！

　　（音乐响起,《我们是相亲相爱的一家人》）

　　经典小品台词7

　　艾伦：大建，大建，你干啥啊，我在踩着你。

　　沈腾：你媳妇那？

　　艾伦：出去了。

　　沈腾：我跟你说邓小亮你说你是不是彪，啊？你说你让我帮你演谁不好，偏的让我帮你演你儿子，就你出这破招你媳妇能信？除非他也彪。

　　艾伦：我老婆肯定信！

　　沈腾：伊买呀，你两口子真是比翼双彪啊。

　　艾伦：他不是得了产前综合症么，想起一出是一出，总说自己不幸福，那脾气大得，点火就着。

　　沈腾：那不点火她自燃不？

　　艾伦：郝建！

　　沈腾：哎！别管我叫郝建啊，你要么就管我叫小郝，要么管我叫大建，就别连着叫，郝建郝建的多暴露我性格啊！不行！我真帮不了你，我走了。

　　艾伦：哎！不你走！我现在就给你媳妇打电话，说你天天往xx中心跑，完了还不洗澡。

　　沈腾：我那不是又找了个给人搓澡的工作吗，我不给人搓澡去我媳妇吃啥！

　　艾伦：哎。我真不敢想象你媳妇吃得是啥。郝建！你就看着咱哥俩是一起玩到大得份上帮帮我吧啊。

　　沈腾：你这是啥意思？啊？拿着两百块钱侮辱我那？我差你内俩钱？我这也是刚发的工资啊，你这是有意在疏远我们哥们之间的关系，没你这么办事的。

　　黄杨：我见你一次打一次！

　　艾伦：回来了！身份证？

　　沈腾：在呢！

　　艾伦：按原计划进行！藏冰箱里！

　　沈腾：藏冰箱里。我把钱还给你！

　　黄杨：别让我在看见你！

　　艾伦：怎么了媳妇？跟人吵架啦？

　　黄杨：没有！

　　艾伦：啊。

　　黄杨：跟狗！

　　艾伦：跟狗都能吵啊？

　　黄杨：我跟孩子聊天那，我说宝宝，妈妈怀你可辛苦了，长大了千万别把妈妈忘了。它冲着我汪汪汪了！

　　艾伦：你没咬它把？

　　黄杨：它没咬我我能先咬他么？那我不不站理了！

　　艾伦：大气！以德服狗！

　　黄杨：老公。

　　艾伦：啊？

　　黄杨：你说万意有一天我俩走了，孩子一个人在世上多孤独啊！

　　艾伦：别哭别哭，不行咱俩走得时候，把孩子也带上。

　　黄杨：你缺心眼吧！啊！你看人夸别人老公！都说你老公真有本事，你老公真有前途，你老公真有才华，夸我呢，你老公真高！

　　艾伦：对着呢呀。

　　黄杨：你把围裙给我摘了，哪有大老爷们成天围着锅台转的啊。

　　艾伦：围一个有点短。

　　黄杨：你收拾东西回娘家吧。

　　艾伦：啊？老婆？

　　黄杨：我......

　　艾伦：咱们来看电视吧。（调台）

　　（电视里演完之后，黄杨回头喝水艾伦倒水，都不看电视，郝建换电视机）

　　艾伦：（电话响）一听就是找我的。喂？

　　沈腾：喂？是爸爸吗？

　　艾伦：谁啊？这么客气！

　　沈腾：我是你们未来的孩子啊，我要从2042年穿越时空过来看你们二老啊。

　　黄杨：骗子！你要是这么诈骗能把自己饿死。

　　沈腾：爸！

　　艾伦：别！祖宗！除了我媳妇，家里有什么值钱的你都可以拿走！

　　黄杨：尤其是电视你不拿走以后我也不敢看啦！

　　沈腾：这就是我三十年前的家吗？好温馨啊。

　　艾伦：啊！老婆！老婆！我不是让你藏冰箱里吗！

　　沈腾：藏冰箱？我不是感冒了吗。

　　艾伦：那你也不能从电视出来啊，你看你给我老婆吓得。

　　沈腾：从电视里出来不是显得更有穿越感吗。

　　艾伦：你在这装四阿哥那？

　　沈腾：那皇阿玛藏冰箱里他也冷啊！

　　艾伦：我电视怎么回事？

　　沈腾：假的，上午踩点的时候我就给你换好了。

　　黄杨：老公！

　　艾伦：老婆。

　　沈腾：妈妈！别怕！我是您肚子里的孩子呀。

　　黄杨：我信啦！你先穿回去吧。

　　沈腾：别啊妈妈！我好不容易穿过来的。

　　艾伦：老婆！听他说完再晕。

　　沈腾：妈妈！三十年了，我一直在找寻生命的起点，我此行的目的，就是要看看是怎样一位伟大的`女性，能把我孕育出来。

　　黄杨：意外孕育。

　　艾伦：唉。内个，你说你是我儿子，你叫什么啊？

　　沈腾：爸你现在就起，你起什么我叫什么。

　　艾伦：眼珠子！

　　沈腾：爸！三思啊，你每一个草率的决定都关系到我的未来啊，给我起个人名吧。

　　艾伦：就眼珠子！

　　沈腾：妈，我身份证！

　　黄杨：邓眼珠子！

　　艾伦：是我儿子！没跑！

　　沈腾：妈妈！别打了，咱娘俩真是骨肉相连啊。

　　黄杨：邓小亮！你太过分了。

　　艾伦：老婆，你听我解释。

　　黄杨：你就这么一个个高的优点你都不传给儿子！

　　艾伦：怪我！

　　黄杨：宝宝！

　　沈腾：妈妈！

　　黄杨：妈妈一直在想象，你会长成什么样，妈妈高估你了。

　　沈腾：哎呀。妈妈抱。

　　艾伦：哎哎哎，分开，你在把小时候的你挤坏了。

　　沈腾：我不的，我就要妈妈这样抱着我，永远不分开。

　　艾伦：分开！

　　黄杨：你分开！宝宝，快跟妈妈说说咱们家未来是什么样的啊。

　　沈腾：未来的我爸啊，可厉害了，是个大企业家啊。

　　黄杨：真得啊？

　　沈腾：他都登上了美国的服不服排行榜。

　　艾伦：福布斯！

　　沈腾：是。福布斯后来也登上来了，那他哪能登的过我爸啊，我爸那人高马大的咣一脚又给他蹬下去了！

　　黄杨：老公，你果然没让我失望。

　　艾伦：哎。我一再强调，失信于女人何以取天下！

　　黄杨：儿子，那你现在是干什么工作的啊？

　　沈腾：啊？爸？之前也没商量啊。

　　艾伦：商量啥啊，就随便说呗，反正你妈也不知道。

　　沈腾：我事搓，泥，灰，把灰聚一堆，我是搞人体表皮研究的。

　　黄杨：哎呦，搞医学的。

　　沈腾：人体表皮污垢学！

　　黄杨：哎呦，妈白给你听那么多胎教音乐了。

　　沈腾：没白听啊，我每次给人除完污垢都给他打段架子鼓啊，行了大哥看下手牌！内个，首牌，我在乐队里是首席，头牌。

　　黄杨：哎呀妈呀吓我一跳，我还以为他是搓澡的那。

　　艾伦：我儿子文武双全，随我！

　　黄杨：老公你真棒！

　　沈腾：他棒主要是因为他身边有个好哥们啊。

　　黄杨：好哥们太重要了，你爸现在大气没成，就是被好哥们拖累的，尤其是内个郝建。

　　沈腾：谁？

　　黄杨：郝建啊。

　　沈腾：郝建叔叔不是我爸最好的哥们吗？

　　艾伦：老婆，我不准你挑拨我和哥们之间的感情。

　　黄杨：不是你亲口说的吗，说看见郝建就想吐，还说郝建张的像个人，但从来不干人事，你爸还说，说。

　　艾伦：去，冰箱里不还剩半根黄瓜么。

　　黄杨：恩。

　　艾伦：给孩子炒四个菜。

　　黄杨：哦。

　　沈腾：你家招待客人挺铺张啊！

　　艾伦：来赶紧的搭把手，大功告成！赶紧走吧。

　　沈腾：等会，刚才说我什么来着？说我张的像个人但从来不干人事，我问题，我怎么就张的像个人了，你凭什么说我张的像个人。被气蒙了......

　　艾伦：哄我媳妇话你也往心里去啊？来，给你一百块钱精神损失费。

　　沈腾：哪个精神病是用一百块钱看好的？

　　艾伦：不你有完没完了？你赶紧走

　　沈腾：哎呀？你给我推一个大跟头，妈，妈妈。

　　黄杨：怎么了？怎么了？怎么啦宝宝？哎呀，这这这，这怎。

　　艾伦：儿子，干什么地上多凉啊，快起来。

　　沈腾：爸。我这次过来，就是想在多看你一眼那。

　　黄杨：你爸他怎么啦？

　　沈腾：未来的我爸，就是为了这个，累出了心脏病，那心脏，一顿搭桥啊，拍完片子医生一看都惊了，这不著名的西直门立交桥吗，别拦我，妈，医院悠长的走廊里，每天半夜都飘荡着你得回声，你就拿着我爸这围裙，一直就在内抖搂着，老公哎，老公哎，公哎，公公哎，你把眼睛睁开，睁开，睁开，开，开开哎。

　　黄杨：老公，你用健康给我换来的幸福我享受不起，我还是喜欢现在的你。

　　艾伦：哎？嘿嘿嘿！

　　沈腾：这阴差阳错的还给你俩整圆满了，那行了，我走了。

　　艾伦：等会！就你，看你妈你能空手来啊？

　　沈腾：你你你是知道的，我这来也匆匆啊。

　　艾伦：那你不能去也匆匆啊，你忘啦？你说你带了放兜里了。

　　沈腾：我这兜里是我的精神损失费，

　　艾伦：内个兜。

　　沈腾：这个兜是我自己的工资钱啊，在说我给我妈我妈也不能要啊。

　　黄杨：儿子孝敬的妈必须拿着。

　　沈腾：妈，你......

　　艾伦：行啦，儿子，这回回去吧。

　　沈腾：谁啊？我呀？我就这么我就回去了啊，啊爸。

　　黄杨：儿子啊，你来看妈妈还给妈妈钱，妈妈不拿也不好，来儿子穿回去吧。

　　沈腾：不是，妈你，这上下班时间穿回去多堵啊。

　　黄杨：你该回去照顾你爸了。

　　沈腾：你需要照顾吗？爸。

　　艾伦：额。要不让他看看他姥去吧，顺他姥的电视机直接穿回去了。

　　黄杨：不行，他姥家没电视。

　　艾伦：啊。那完了。

　　沈腾：不是你就这么把我放弃了啊？

　　黄杨：儿子啊，你是从哪个台穿来得啊？地方台还是中央台？

　　沈腾：啊，爸。你挑个台呗。

　　艾伦：穿吧。

　　沈腾：生穿啊？

　　艾伦：没招啊。

　　沈腾：你内意思就是让我和你家电视同归于尽呗。

　　艾伦：你先穿，穿完我在想办法。

　　沈腾：那你还想啥办法啊，我穿完给我抬出去不就完了吗！

　　黄杨：哎呀，对了儿子啊，这酒啊，带路上喝。

　　沈腾：我还带啥路上喝啊，我就现在喝吧省着一会穿出来疼啊。

　　黄杨：儿子啊，你这次来，让妈彻底明白了，其实幸福很简单。别老想着自己没啥，要多想想自己有啥。

　　沈腾：妈你要是真想明白了，你就想想你儿子来前兜里有啥，现在啥没了。

　　艾伦：你俩说的两码事啊。

　　黄杨：儿子，穿吧。

　　沈腾：我来时候也没人跟我说还的往返啊。妈我舍不得你。

　　黄杨：妈也舍不得你......

　　沈腾：我也舍不得自己啊。

　　艾伦：我也舍不得电视啊。

　　黄杨：老公你要是真舍不得就陪儿子一块穿吧，儿子，带上你爸一块穿，让妈开开眼。

　　沈腾：你是开眼啦，我俩这是开瓢去了。爸，长辈先穿。

　　艾伦：还穿啥啊，看你妈内样是穿帮啦。

　　黄杨：演戏嘛，不得有始有终啊，对吧郝建。

　　沈腾：妈妈。

　　艾伦：郝建！老婆，我错了，我不该骗你。

　　黄杨：我是得了产前综合症，但是我又不傻，我分得清什么是骗什么是爱。

　　艾伦：老婆！

　　黄杨：老公！

　　沈腾：要不？我请你俩搓个澡去吧？

　　黄杨：呵呵，郝建，我也要谢谢你，这个钱我还......

　　艾伦：老婆怎么啦？

　　沈腾：要生啦！

　　艾伦：怎么办啊！

　　沈腾：送医院。

　　黄杨：郝建，这钱，这钱......

　　沈腾：钱啥钱啊，就当我过年给孩子随礼啦！

　　经典小品台词8

　　甲：人人爱好不同嘛！

　　乙：各有各的爱好。

　　甲：就有爱走东的、爱上西的。有爱好曲艺的。

　　乙：那是啊。

　　甲：还有这个爱喝酒的。还有这爱赌钱的。这赌钱呢，可不好。

　　乙：太不好啦！

　　甲：新社会赌钱是少了，也不能说没有。过去我看哪报纸上批评过嘛。有这个变相的赌博：打扑克牌、百分儿那个。啊！有什么益处呢？

　　乙：极少数。

　　甲：在旧社会赌钱，更害人啦。旧社会有的赌博场，叫宝局吧！

　　乙：那是明赌。

　　甲：常上那儿去，九死一生。

　　乙：坑家败产。

　　甲：有多少钱全得输到那儿。

　　乙：真是！

　　甲：说不到宝局去啦，在家里头，这叫什么？这叫暗赌。

　　乙：噢，家里头要。

　　甲：偷偷摸摸的。最厉害的就是帕斯、牌九。

　　乙：那个玩艺儿？

　　甲：这叫“明活要”。

　　乙：怎么？

　　甲：一翻两瞪眼，有多少钱输多少钱。

　　乙：瞧瞧。

　　甲：打麻将。就是麻将牌呀，按说这个还沉稳点儿，费脑子啊！

　　乙：那费什么脑子啊？

　　甲：牌多呀！

　　乙：多少张啊？

　　甲：一百三十八张牌。

　　乙：那就是带两个“混子”啊。

　　甲：一个“元宝”，一个“财神儿”。

　　乙：对。

　　甲：怎么会费脑子呢？

　　乙：为吗呀？

　　甲：这个嘴儿特别多。

　　乙：哦，都有什么嘴儿啊？

　　甲：一讲究多少嘴儿、多少嘴儿，就为了多赢钱的。

　　乙：那您说说。

　　甲：一言说不尽。

　　乙：都有什么嘴儿？

　　甲：打牌这花嘴儿：缺不吃啊，门前清啊，平和、断幺连六八张啊，坎当儿、独一停、亲爷俩、喜相逢、四归一、前后碰、小鸡儿吃面条、孔雀东南飞、捉五魁、一条龙、扣张、提溜带混子……

　　乙：你瞧瞧，这么些嘴儿。哎，我问问你：什么叫“捉五魁”呀？

　　甲：四万、六万和五万，这叫“捉五魁”，多加钱。

　　乙：哦，坎档儿五万。

　　甲：对啦！

　　乙：还有这个扣张？

　　甲：扣张，多赢钱呢。

　　乙：那是怎么回事儿？

　　甲：抓起这四张牌看完了，扣到这儿，不许看了。

　　乙：那扣几张呢？

　　甲：哎，讲究扣几个，亮几个。

　　乙：那扣多少呐？

　　甲：扣三亮一，扣四亮二，扣五亮八……

　　乙：您先等等！扣五亮八？

　　甲：啊。

　　乙：归了包堆儿十三张牌，扣五张、亮八张，他手里光脸子啦？

　　甲：扣五亮八刚研究好，就解放啦！

　　乙：没用上啊？

　　甲：这个没用上。还有这“自摸”这个“提溜”。

　　乙：哦！什么叫“自摸”、“提溜”？

　　甲：抓起这张牌来，要是和啦，不许往桌上摔。

　　乙：一摔哪？

　　甲：不加钱啦。拿手摸。

　　乙：得摸？

　　甲：有摸的`好的、有摸的不好的。

　　乙：摸的好的呢？

　　甲：拿过来一趟就知道什么牌。一转悠“提啦”！和啦。

　　乙：行。

　　甲：摸的好的。

　　乙：摸的不好的呢？

　　甲：摸的不好的不麻烦啦？

　　乙：怎么？

　　甲：浑身这劲儿满搁到这儿，冲这三位使眼神儿，五官乱挪位。你就别吓唬人家，他还吓唬人家。

　　乙：是啊。

　　甲：你瞧这劲头啊。

　　乙：您学学。

　　甲：“兄弟各位！这把要抓来