相声是用生动幽默的语言来引人发笑的一种艺术。表演形式有单口(一人)、对口(二人)、群口(三人以上)相声三种。

　　甲：我非常聪明这是大家公认的事实!

　　乙：我怎么不知道呢?

　　甲：说明你很愚蠢!

　　乙：我怎么愚蠢了?

　　甲：你想呀!我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗?

　　乙：哦，来吧!

　　甲：我很聪明!那是众所周知的事!连捡破烂的都知道!“拣破烂的，说你呢!你知道吗?”

　　乙：知道，地球人都知道!

　　甲：你看捡破烂的人多聪明!只要有这么聪明!早晚你得发呀!

　　乙：我一捡破烂的能发什么呀?

　　甲：将来能成为丐帮帮主!

　　乙：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪!

　　甲：那你是领导呀!

　　乙：领导我也不干!

　　甲：你真聪明呀!都能听出好坏话了!

　　乙：没你聪明呀!

　　甲：我信!您客气了!我也没什么呀，就比你聪明一点点!

　　乙：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来!

　　甲：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害!

　　乙：哭什么呀?谁欺负你了?

　　甲：我哭呀，“我要笔!我要写诗!”我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么?拿支钢笔给我了，“不要!不要!”

　　乙：怎么又不要了?

　　甲：我要毛笔!

　　乙：还能用毛笔，了不起呀!

　　甲：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了!我要写诗!

　　乙：头发做的毛笔能用吗?

　　甲：管用!非常管用!我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀!我提笔写下一首诗!大家齐声喝彩呀!好!太好了!

　　乙：这故事我好像听说过!

　　甲：真的!太好了!坏事不出门，好事传千里嘛!写完了，我是气不长出，心不跳!

　　乙：死了?

　　甲：你才死了呢!这意思就是说我写诗时很有风度!有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了!

　　乙：要发表评论!

　　甲：对了!“先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀!比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来!来!我给大伙念念!”

　　乙：好，念念!

　　甲：“门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八!太抒情了!好!鼓掌!”

　　乙：就这呀!还鼓掌呢!

　　甲：后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢!这一直是我的保留节目，我给你唱唱：“门前大桥下，游过―――”

　　乙：别唱了，我儿子比你唱的好多了!

　　甲：你骂人?我孙子比我唱的好多了!我告诉你骂人是不可以的!正这时我妈妈气呼呼的出来了!

　　乙：你妈妈生什么气呀?

　　甲：我妈妈骂我爸爸：“你呀，有没有心呀!生个傻儿子够闹心的!都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的?”

　　乙：原来是傻小子呀!

　　甲：我恨我妈妈!

　　乙：你恨你妈妈干什么?

　　甲：她毁坏我的名誉!从此很少人搭理我!“大叔!五一是几号呀?”他不理我!

　　乙：叫我也不理你!

　　甲：不理我算了!我自己玩儿去!哎，还别说，有人能看起我。

　　乙：谁呀?

　　甲：一街坊!“傻子，傻子!”“你叫我吗?”“是呀?”“少叫我艺名，我不乐意听!”“好，我问你呀!今天几号了?说对了我给你一支烟抽!”这奖励对我诱惑力太大了!

　　乙：不就一支烟吗?

　　甲：说的轻巧!我从来没抽过一整根的!对我诱惑力太大了!

　　乙：那你抽什么呀?

　　甲：我捡着抽嘛!(动作)

　　乙：烟蒂呀!那就好好回答问题!

　　甲：这太难了!我得好好想想!前天30号，昨天31号，哦，我明白了!“32号!”

　　乙：有32号吗?

　　甲：怎么没有!超女看了吗?

　　乙：看了呀!

　　甲：“32号，该你了!”32号一上台，“什么三节棍呀!”“好，行了，下一个，33号”能说没有32号吗?想骗谁呀?

　　乙：这倒是有!

　　甲：我一回答，街坊乐了。“对，对呀!给你!”我接过烟抽上了，我很有成就感!

　　乙：是够有成就的!

　　甲：我很聪明!

　　乙：对呀!

　　甲：我不能老在家闲着，人才浪费了!我要做生意!做大买卖!

　　乙：做什么大生意呀?

　　甲：我卖面去!我和我爸爸到城里卖面去!

　　乙：生意是够大的!

　　甲：由于我的聪明，生意很好，一会儿，三袋子面卖完了!我说：“爸爸，面都卖完了，咱们回去吧!”我爸爸还高兴呢：“不对呀!明明是150斤，在家称好了的，咋会少了30斤呢?”

　　乙：哦，面少了，你爸爸正纳闷呢!

　　甲：“不应该呀!我脚在下面挑着呢?”

　　乙：那能不少吗?

　　甲：我爸爸一听生气了，拿面袋子照我脸上甩了两下，我委屈呀!赖我什么了?

　　乙：可不就是你吗?

　　甲：我爸爸在前面走，我在后面跟!我爸爸扭头看我。乐了!我说：“你明白了吧!要不是我面少的还多呢!”

　　乙：啊!

　　甲：我很委屈!很生气!在我爸爸不注意时，我跑了，“我不想跟傻子在一起，我闲丢人!”

　　乙：不知道谁是傻子!

　　甲：城市的楼好高呀!一层，二层，三层，我正数着呢!有人叫我：“你，你干什么的?”“你什么人呀?管我?”“我公安!”“你咋没穿公安衣服哪?想骗我?没门儿!”

　　乙：他怎么说。

　　甲：“我今天微服私访!”哦，这就对了!还学康熙呢!“你刚才干什么呀?”“数数呀!”“数几楼了?”“十楼!”“罚款!一层十块!100元!”

　　乙：骗你的，别给他!

　　甲：配合公安破案是每个公民的责任嘛!我能不给吗?虽然我给他了，我也赚了!

　　乙：你还赚了?

　　甲：其实我告诉你：我数到30层了!我赚了200!

　　乙：啊!

　　甲：后来公安把我送家了!

　　乙：还是刚才那位?

　　甲：不是，穿着制服呢!坐着警车!我真风光呀!到家公安还说呢：“看好你们家孩子，别叫他乱跑!”我一个人进城了，警车给送回来了，我面子得多大呀!

　　乙：面子是够大的!

　　甲：我30岁生日过完了，我妈妈发愁了!

　　乙：愁什么呀?

　　甲：我还没有媳妇，还没有家!用通俗的话说就是没有妻室!我爸爸也发愁，也没少给我张罗!都不合适!

　　乙：怎么不合适了?

　　甲：有天天扭秧歌的!

　　乙：挺好的呀!

　　甲：不合适!这样，这样，能合适吗?

　　乙：残疾呀!是不合适!

　　甲：还有天天坐小车的!

　　乙：好什么呀?

　　甲：轮椅!

　　乙：双腿没了!

　　甲：又给找给演话剧的!

　　乙：那好呀!

　　甲：就会演哑剧，啊，啊，这样。

　　乙：哑巴呀!

　　甲：都残疾人呀!我对残疾人没什么偏见!这不是看不起我吗?我一正常人，我娶个残疾的!多没面子呀!

　　乙：大脑残疾比身体残疾更厉害!

　　甲：你说我吗?

　　乙：没有!你聪明人嘛!

　　甲：正在我父母发愁的时候，有个说媒的来了，媒婆说了：“太阳出来照山洼，三洼里有家好人家，此人家有闺女仨，春桃春红和春花，老大啥也看不见，老二睁眼看不见啥，老三闺女长的好呀!叫我来把她夸一夸，两眼一对

　　唐梨花!”

　　乙：一家瞎子呀!

　　甲：别说了，我要老三了!别说老三长的真漂亮!跟杨贵妃似的!就是脾气

　　太坏!

　　乙：女人嘛耍点小性子，没什么!

　　甲：老摔东西!她一走，咣，把凳子踢了，又一摸，啪，把碗给摔了!

　　乙：那是人家看不见呀!

　　甲：看不见没什么呀?你别摔东西呀!东西都钱买的!时间长了，我受的了

　　吗?

　　乙：环境不熟悉，时间长了，就没事了!

　　甲：那我得多少钱花呀!我跟她离婚!天涯何处没野花呀!留着青山在，我

　　不怕没柴火烧!我离婚!她走那天哭了。

　　乙：舍不得!

　　甲：“我算出虎口了!这几个月给我闹的!”

　　乙：怎么了?

　　甲：“晚上睡不好呀!天天找我摔跤玩儿!跟运动员似的!”

　　乙：原来是个傻子呀!

　　甲：春花走了之后，还真有人给我介绍对象的!

　　乙：谁呀?

　　甲：地位非常显赫!

　　乙：说呀!

　　甲：我邻居!

　　乙：你邻居有什么地位?

　　甲：你不知道!你不知道，人家是饲养大户，有钱!乙：哦，是哥暴发户!

　　甲：“傻子呀，我给你介绍对象!”“好呀!人怎么样?”“人长的黑点!”“跟非

　　洲人比谁黑呀!”“那得是她黑!”“黑不是问题，只要她不摔东西!”“还有孩

　　子了!”“没关系!头锅饺子，二锅面嘛!”

　　乙：拿老婆当面条了!

　　甲：“孩子多点!”“没关系!我养活!多少呀?”“七八个吧!”

　　乙：那也太多了，计划生育怎么搞的!

　　甲：是呀，孩子太多了，我把她娶我来，我开一幼儿园得了!“还有生育能

　　力吗?”“放心，很能生，还光生小子!”“好吧!就这样了，在我没同意之前

　　可不能再给别人说了!”“说也白说，她就看上你了!”太好了!

　　乙：她也够痴情的!

　　甲：多好呀!将来给我生一男半女，我得多高兴呀!“那你来吧!”“啊!这

　　么快呀!”我高兴呀!

　　乙：先别美，去呀!

　　甲：太突然!我没有思想准备呀!要不，我回去换身衣服去!“别去了，人

　　家不嫌弃你!”“好，好，好!”

　　我跟着就去了，到猪圈这儿，不走了，我看见七八个猪仔围着母猪正“唧唧”

　　吃奶那!我说：“媳妇呢?”“这不就是吗?”

　　乙：啊，给你说的是老母猪呀!