小品有简单故事情节，通过对话、动作，完成一两个喜剧效果即结束，通常在舞台或者电视上演出。下面是超级搞笑小品剧本，欢迎参考!

　　搞笑小品(一)

　　甲: 我们家是吹牛世家!

　　乙: 我们家还是吹牛专业户呢!

　　甲: 我们家吹牛不纳税。

　　乙: 我们家吹牛还不交钱呢!

　　甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

　　乙: 爬着去?

　　甲: 谁刚生下来就会爬呀?

　　乙: 那怎么去?

　　甲: 床就当厕所了呗!

　　乙: 这叫尿床!

　　甲: 我三个月就会跑。

　　乙: 那准是个怪胎!

　　甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

　　乙: 就这么跑呀!

　　甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

　　乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?

　　甲: 在这吹?没问题!

　　乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!

　　甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!

　　乙: 哎呀,我发烧了!

　　甲 昨天晚上我也发高烧啦!

　　乙 我高烧六十七度。

　　甲 我高烧九十四度。

　　乙 你也不怕烧死啊!”

　　甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!

　　乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!

　　甲: 我比楼高!

　　乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!

　　甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!

　　乙: 那你的脸呢?

　　甲: 吹牛的人不要脸了!

　　乙: 哎!-----

　　甲 怎么样?

　　乙 再来呀。

　　甲 还想吹什么?

　　乙 来吧。

　　甲 你来吧。

　　乙 告诉你呀!我这个人能耐可大啦!

　　甲 有什么能耐?

　　乙 我这人能用耳朵看书。

　　甲 你没问问我有什么能耐吧?

　　乙 你有什么能耐?

　　甲 我经常用鼻子吃饭。

　　乙 那我能用胳肢窝找矿。

　　甲 我能用嗓子眼儿发电。

　　乙 我隔着墙能看见人。

　　甲 我隔着你衣服能看见你钱。

　　乙 昨天晚上我请同学吃饭啦!

　　甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦!

　　乙 我怎么吹，他怎么吹呀!

　　甲 来吧!

　　乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!

　　甲 我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!

　　乙 我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。

　　甲 我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!

　　乙 我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!

　　甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦!

　　乙 啊?你够得着吗?

　　甲 我跷着脚咬的!你管得着吗?

　　乙 像话吗?

　　甲 我在吹牛上有祖传秘方。

　　乙 我能把方的吹成圆的。

　　甲 我能把短的吹成长的。

　　乙 我能把丑的吹成美的。

　　甲 我能把死的吹成活的。

　　乙 嘿，你可太厉害啦。

　　甲 吹呀!

　　乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。

　　甲 我们家是吹牛工厂。

　　乙 我们家是吹牛股份有限公司。

　　甲 我们家是吹牛大托拉司。

　　乙 我们家是世界吹牛中心。

　　甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。

　　乙 嗐!比不了。你可真能吹呀!

　　搞笑小品(二)算命

　　甲：算命先生

　　乙：行人

　　道具：一件黄卦、一鼎高帽、两个马扎、一个盘子、一把小刀、一把扇子、一个条幅、墨镜。

　　场景：人行道

　　开演：

　　甲上(右手摇扇，左手拿标幅)：俗话说，在家靠老婆，出门靠自我。小仙行不改名，坐不改姓，就是大名鼎鼎，威震四海，包算包准，人称江湖第一算命超级猛男——蒜不谆的大徒弟，蒜毕准。哎!也难怪，师傅给别人算命一辈子也没算准过一次。(悲伤表情)师傅临走时，将祖传宝贝传授于我，根据师傅多年的算命经验。如果算不准被人挨揍，拿出康熙爷的御赐的黄马褂，遇上被打，拿出尚方宝剑，为什么这么小，据说这是原始人打猎时用的暗器。人在江湖走，那又不挨刀啊。刀子带大了警察又得逮。小仙初走江湖，掐指一算今日必走狗屎运啊。走狗屎运，笑话。我不走它能自己来吗，就地摆摊，不走了。嘿，这人哪，就是聪明。我得赶紧收拾好。(收拾中)

　　乙(上)：我最近咋的咧，(唱)左眼皮跳跳，莫非好运要来到，右眼皮跳跳。莫非美眉要来到。为啥我这心也跟着跳呢。为啥我变的屁颠颠得了呢。莫非我的前世就是传说中嫦娥仙子怀中的玉兔?

　　甲(吆喝)：哎，算命啦，算命啦，跳楼价，算一卦二百五十五。哎——，来一来，算一算，正宗的算命，包算包满意，算不准，少要钱，算得准，加双倍。祖传算卦秘方，兴国又安邦。安邦奔小康啦!天灵灵，地灵灵……

　　乙：说刘备，孙权到，看这样子有点像个人。(继续走路)想当年，方嘉凄凄，疯狼聚集，赢得老虎北顾，三十二年，记中犹望，算命江湖路。

　　甲：啊，高人哪，高人。吟出这么好的诗。老兄，我观你脑袋巨大，身子短小，根据文学巨头莎士比亚的比喻，你像胡萝卜头啊。

　　乙：怎么说话呢，我像个萝卜头吗?我就叫萝卜头。哎呀，大斯，你知道我小名叫萝卜头啊。太厉害了。

　　甲：一般一般，世界第三。也就是比诸葛亮聪明一点罢了。(小声对观众)：其实我就知道罗伯斯。

　　乙：罗伯斯能离开萝卜头吗，没了萝卜头，哪来的萝卜，哪来的罗伯斯，萝卜头太伟大了。

　　甲：不是，我说的是奥运会上那个罗伯头，不，萝卜丝，跑步的，知道吧。

　　乙：跑步的，萝卜丝也能跑步，要跑步也得是我萝卜头啊。萝卜头，萝卜头。

　　甲：好了好了，我不给你争了，你找本太上老仙有什么事吗?

　　乙：大斯，您能给俺算一卦吗。

　　甲：算卦是我的职业，算命是我的专长。

　　乙：哎呀，我的妈呀，找对人了。大斯，算命要钱吗?

　　甲：要啥钱?要啥钱啊。响应党的号召，为人民服务嘛，知道啥叫一荣一耻吗，就是以算卦不要钱为荣，以算卦要人命为耻。我算命是按跳楼价要钱的。因此一般人都好意思拿出手来，我每次都得把钱抢过来。

　　乙：高尚啊，崇高啊，活雷锋啊。大斯，太令我感动了。

　　甲：嗨，嗨，我就叫雷锋，师傅从小就给我起了这个名字，说要学会用善良的人伪装自己，奥，是武装自己。老弟，不要叫我大斯，怎么听着都像打死。要叫——大——师——

　　乙：奥，大屎。

　　甲：我吐，你说啥呢，你叫我大便吧，谈正规话题，(得赶紧忽悠钱啊)，请坐。

　　乙：这个马扎真漂亮哎。

　　甲：这是马达加斯加。

　　乙：什嘛?!

　　甲：进口的木材精心雕刻而成的，坐上此马扎，飘飘乎就像来到了美丽的马达加斯加一样。当年我师傅一路被追杀，逃到了这个荒凉的小岛上。从此以做马扎为生。兄弟，有福啊，当今能坐上此马扎的人只有美国总统布什啊。

　　乙：真的吗，那我屁股真有福了。大斯，偶观您的道行之高深，您能算出我叫什么来吗。

　　甲：你叫什么，你没叫啊。

　　乙：不是说我叫什么，是我叫什么?怎么说呢，就是我姓什么。

　　甲：奥，姓名啊。

　　乙：哎呀!大斯，您太厉害了，居然能算出我姓“名”来。那您能算出我叫什么吗。

　　甲：叫嘛，我算算。

　　乙：哎呀!我的上帝啊，活菩萨啊，我就叫“麻”啊。我的名字叫“名麻”。大斯，您太了不起了，您真是太伟大了。高人，高人哪，我对您的佩服犹如淘淘粪水连绵不绝啊。

　　甲：过奖。过奖。这点算什么，雕虫小技。(对观众)真是狗屎运来了想躲都躲不掉。

　　乙：大斯，我想测个字。

　　甲：测字嘛，这是一门很高深的学问。诸葛亮打黄盖。小菜一碟。

　　乙：哎呀，没想到大师学问这么高，连诸葛亮打黄盖都知道，诸葛亮为什么要打黄盖。

　　甲：知道赤壁之战不，因为黄盖要投降刘备，这下诸葛亮不愿意了，小样，你敢投降刘备，你来了，不是抢我的饭碗吗。看我七十二变，于是诸葛亮变出来一条双节棍，吼，吼，哈，嘿。就把黄盖给打了。

　　乙：哎吆，大师的学问太高了，让我想想出什么字，什么字都难不住大斯啊，我得好好想想，大斯，您抽烟吗?

　　甲：我不抽虚。

　　乙:您喝水吗

　　甲：我不喝尿。您能不能发音标准点，不要把水(shui)念成尿(sui)。

　　乙：哎呀，呀，呀，呀，呀，这个字好啊，我就出“尿”字。大斯帮我算一算吧。

　　甲：这个字嘛，祖传测字书里没记这个字啊，看来我得临场做秀了。现场磨刀，不光也快。这个字，一个尸加一个水，尸漂在水上，说明，老兄，你死后长江泛滥，黄河决口，密西西比一路向北走，亚马逊一回眸，吓得浑身都发抖。哎呀我的妈啊，我亚马逊输给潘长江了。

　　乙：大斯，太吓人了，我还是不死的好。没想到我的魅力惊天地泣鬼神啊。大斯，你还是算算我活着吧。。

　　甲：那好吧，这“尿”，人有三急是吧，人能不尿尿吗，不尿尿不就被憋死了，到阎王爷那里再尿去吗，人家愿意吗。尿出来多畅快啊，尿出来才能吃进去啊，尿有水啊，水是生命之源啊。有水你就渴不着啊。看来你是渴不着了，呵呵。

　　乙：那要是屎字，是不是一生就饿不着了。

　　甲：聪明，老兄，不过就这个字我猜你一定受过不少苦。一定憋了不少委屈吧。

　　乙：大斯，说对了，我这一生受的苦，比牛还多啊。一言难尽啊，我家养着一头母老虎呢。这些年，受尽了跪洗衣板的苦，睡够了沙发，受尽霸权主义的压迫。如今还没翻身。大斯，你一定要帮我想想办法啊。

　　甲：和我家一样，我家养了一头母狮子，但你说我怕过他吗，她算什么，你说这么个大热天还叫我出来算命。容易吗。没关系，听我说，遇上我，问题解决了，我专治疑难杂症。针对男人怕老婆对症下药。老兄想不想在家庭当一把手?

　　乙：我天天想，夜夜想，年年想啊，你看看，想得我脑袋都比身子粗了。大斯，求求你圆了我这个小小的梦想吧。

　　甲：没关系，小菜一碟。

　　要钱。

　　乙：明白，大斯是想%%%%

　　甲：哎，明白就是聪明人嘛。

　　乙：大斯又要我出字。

　　甲：不是字，是钱，money!

　　乙：钱呀!纸的吗。

　　甲：总算明白了。

　　乙：纸钱啊。

　　甲：我，我，我，我，我，气死我了!人民币，红色的，上边有一百的那东东。

　　乙：奥。钱啊，不是蓝色的吗，自从上次改版人民币以来我就没见过钱长得啥样，工资卡被老婆收缴了，大斯，大斯您说我该怎么办啊。(下跪)

　　甲：哎，兄弟且先起来说话，二十一世纪的男人，怎么跟猪一样的窝囊。待我给你锦囊妙计。回家就能用上。(掏包)

　　乙：谢谢大斯啊，熬吆呼呼，这下终于可以大翻身了，大斯，怎么是卫生纸。里面是啥妙计(想打开看看)

　　甲：兄弟，千万不能打开，打开就失效了。到了最危险时候——打开——打开，打开——开!(国歌曲调)。保你一条猪命，为什么用卫生纸，那是因为要伪装，要是被你老婆发现了怎么办。

　　乙：谢谢大斯啊，嘿，嘿。嘿，再也不用跪搓板了。

　　甲：是啊，估计屁股得开花。

　　乙：啥?

　　甲：纸擦屁股顶呱呱。

　　乙：大师好好搞笑奥。

　　甲：回家你就笑不出来了。

　　乙：大斯能算出寡人前世是什么人吗。

　　甲：这个，请看。(从怀中抽出一个盘子)，知道这是什么吗

　　乙：这不似盛菜的盘子吗?(打量)。

　　甲：这可不是一般的盘子，这叫月光宝盘。上边有字的，看到了吗?

　　乙：没有，什么也没有啊。莫非都隐身了。

　　甲：学过《皇帝的新装》吗?

　　乙：没有，皇帝穿新装干吗。

　　甲：(小声)这下好忽悠了，想必你也不知道安徒生是谁吧

　　乙：安徒生，越南著名小说家。(看着甲的手臂)

　　甲：啊。你怎么知道?

　　乙：大师，你手上写着呢，哎呀，大师，你全身都是学问啊，衣服里里外外都是字啊，大师的学问令我佩服的犹如淘淘粪水连绵不绝啊。

　　甲：奥……哈哈哈哈，一般一般，世界第三，我这才多点学识啊，告诉你，安徒生不是越南的，是澳大利亚的小说家。

　　乙：奥，这和算命有关系吗。

　　甲：没关系，我这不是想考考你吗，你知道这个月光宝镜的威力吗?

　　乙：不知道，我只在小说上看过月光宝盒。

　　甲：那哪行，我这个月光宝镜能照出人的前生与后世。

　　乙：真的，大师，快给我照照吧，您看这样行吗(梳妆)，是不是再化化妆啊。

　　甲：好，就这样，不要动，不要眨眼，往前看，天灵灵，地灵灵，快让妖怪速显形。

　　啊，先生……

　　乙：是什么，快告诉我。

　　甲：pig。

　　乙：什么，皮——革?

　　甲：不，pig翻译过来就是——猪——

　　乙：那为什么显示pig，而不是猪呢。

　　甲：因为你是一头英国进口的猪。

　　乙：那我的来世呢，大师快给我算算。

　　甲：不要动，深呼吸，向前看，天灵灵，地灵灵，快让妖怪速显形。啊——恭喜你，你是比尔盖茨!

　　乙：什么。别人该死。大斯，我是杀人犯吗。

　　甲：非也，比尔盖茨是当今世界首富。

　　乙：那我怎么到来时成了他，他不是现在还活着吗。

　　甲：你成不了他，你还成不了他孙子吗。

　　乙：哎呀，大师，我来生就要翻身了。

　　甲：据说会是个乞丐。

　　乙：哎，看来是完了，我的名好苦啊，前世被人宰，今世没人爱，来世做乞丐，呜呜呜。

　　甲：你别哭啊，你一哭我就心软，呜呜呜呜。

　　(音乐：男人哭吧哭吧不是罪……)

　　乙：大师哭什么?

　　甲：你给点钱吧。

　　乙：好，好，好。真为大斯这份情意算感动(掏包)

　　甲：就两毛钱啊。怎么购买个包子?

　　乙：大斯说啥呢

　　甲：没啥，说英文呢。go这lier money。howI can buy 俩包子。

　　乙：大师处处学习的精神令我佩服。大师我要走了。走晚了俺家那只母老虎又要发威了。

　　甲：别走啊，你身上是不是还带别的东西了。

　　乙：没有，我什么都没带啊。

　　甲：缘分哪，缘分，认识你真是缘分。真是走狗屎运，一点没算错。

　　乙：奥吆，大师道义果然是高，连我身上带猿粪都知道，这是我刚才去原始森林自杀未果拣到的一点猿粪，送给你了。大师。

　　甲：不，不，不，还是你自己留着吧。

　　乙：客气什么啊，我今天也没带钱，留点猿粪做纪念吧，大斯这样的活雷锋现在很少找找了。走啦，大斯。谢谢啦，大斯。

　　甲：看来是算错了，不是走的狗屎运，是走的猿屎运。哎，收摊了。唠叨了一天就赚了一包猿粪另加两——毛——钱——。