新的一天，新的崩溃。

　　今天突然感到绝望。在中午去食堂的路上，一路无语。只觉得很恍惚，像是有些犯困，像是在梦里，恍惚什么变得不真实起来。工作也很没有状态，别人和我说话时，我显得木木的，像是很不专心。其实我是在很认真地听，可是却总是反应不过来。

　　我是看不见我的表情，如果能的话，该是一张很平淡的脸，毫无生气。

　　我始终不是那一类伶牙俐齿，八面玲珑的女子。

　　我天生敏感，但不够机灵。我天生偏执，但不够执着。

　　据说有一类人，对生命有种先觉性的体验。就是看见艳丽的花，便想到的是零落成泥；看见喧嚣的盛宴，便想到曲终人尽。我想我就是那一类人。人当红颜，该是花开红紫，叶浮碧翠的时候，我却越想沉溺，越想超脱。

　　一直以来都觉得，自己和生活保持了那么一段距离。我始终不能全力投入物质生活。对待很多人，事，都有种隔岸观火的疏离和冷漠。

　　而我现在却被迫陷于一些琐事中难以自拔。越挣扎，越沉沦。我还是顾虑太多，天生的骄傲让我不屑去争取甚至应付一些事，在这个意义上，我不是一个合格的社会人。所以我谋生能力极差，那是情理之中的事，可是我从来就不是一个极端的人。我的生活状态总是左右摇摆，无法达到一种平衡。

　　今天还和朋友说，我们这一类人都是那种善于把生活过得乱七八糟的人。

　　不喜欢去选择。选择职业，选择公司，选择朋友，选择住房，选择婚姻。我当然也不喜欢被选择，如果真的要我去选择，那我就宁愿选择不去选择。我只是对某些刻意安排的事有与生俱来的厌恶。

　　还记得在从深圳到成都的飞机上，云层下面的成都平原变得清晰可辨时，我写下了这样一句话：看着窗外那些颜色/想起了记忆里那些拼图般的回忆/我看见了/生命中本来的那些东西

　　我想我便是在那一刻看见了生活的本质。只是我还不能充分地去认识。更谈不上去理解。

　　只是这些本质让我觉得很多事情不需要去认真对待。就像和一个疯子说话，你根本没有必要去认真，否则你也会被认为是疯子。可是我又觉得，一个对生活缺乏真诚的人是悲哀的。

　　无所谓与无所畏的人是最可畏的。信仰都没有的人，什么干不出来。

　　我想，我对这个世界的失望，恐惧，种种不确定，便是我的全部信仰。

　　而我总是感到紧张，从很小的时候就开始。有段时间甚至紧张得不能说话。这个心理痼疾从初中时开始困扰我。那时我是个喜欢阴天，习惯一个人在下午的楼顶发呆的小孩。后来在外地念大学的时候，我开始忘记阴天，忘记了那些带有情绪的下午。我的紧张感渐渐消失。我可以开始正常地说话。

　　现在这种紧张感又回来了。我知道那是我所有的恐惧。对于现在，对于将来。我又开始变得沉默。记得一句话，不会撒谎时就说真话。同样，如果觉得自己不会说话，那就闭嘴。我想，这是我现在沉默的所有理由。

　　越来越觉得自己是个宿命论者。对生活越来越消极，心绪也开始变得灰颓。或者这就是成长，我只是没有想到成长这么艰难。这真的是一个人的战争。自己的世界濒临崩溃，而旁人却浑然不觉。

　　很多时候，都觉得自己无形中被一种力量驱使。弗洛伊德说，不是我们在生活，而是一种未知的力量在驱使我们去生活。而我现在觉得这股力量越来越强大，它像是可以把我推到世界的尽头。

　　而世界的尽头，在我想来，是片宁静的海。那里会有曲折的海岸线，长而缓，很迤逦地向远方延伸。我在世界的尽头，也看到了我的心。