几年前，医生就说父亲心脏不好，要好好保养。可是在我的记忆里，父亲根本不像一个病人，因为他从来都没有把自己当成一个病人，里里外外的所有家事，父亲能干的都自己坚持干，很少听我们劝说。

　　如果不是接二连三的犯病和住院，父亲是不会承认自己的身体真的出了问题。住在重症病房里的父亲，疼痛和各种精神的压力，如同打不完的点滴、服不完的药片一样，硬生生的把父亲折磨到骨瘦如柴，甚至沉默不语。

　　当医生给父亲罩上氧气的时候，我知道父亲的身体不能再像从前那样上山爬坡了，健步如飞的那个父亲，只有记忆里才会清晰。我不相信，一生受尽清贫的父亲，生在深山里又把挺直的脊梁弯曲在深山里的父亲，还未享用几天清福，就要拖着疾病的躯体，就要用顽强的毅力，去支撑这弱不禁风的生命！

　　为了平息器官带来的灾难，父亲把很多的时间花费到了医院。而我，也只能把刚刚开始明白的孝心交给打针吃药或者依旧不舒服的父亲。

　　随着病情的渐渐恶化，父亲发病时的疼痛也越来越剧烈，呕吐的时间也一次比一次更长。医生说父亲除了特别注意保暖，还应当严格控制饮食。我知道，父亲一直以来饭量都很好，在短时间内节制饭量，父亲一定很不适应。后来也正应了我的预想，经过治疗稍稍好起来的父亲，对吃的欲望很强烈，他想吃火锅，想吃羊肉泡馍，想吃烤薯……人生当中的两难，真真实实的挡在我面前，不买，父亲会很馋，买了，他很难消化，哪怕一点点。

　　经过反复的思想斗争之后，我决定满足父亲。因为我害怕父亲的心脏会承受不了不规律的房颤而停止跳动，我害怕我会给父亲和我自己都带来不可弥补的遗憾，所以我决定冒险。我尝试着小心翼翼的买给父亲想吃的东西，一次、两次、好几次……

　　父亲每次都是很开心的享用，但是这些食物终于给他的器官造成了很严重的损坏，疼痛如夏日雷雨交加一般包围了父亲，面对呕吐不止的父亲，我一次次泪眼迷离，悔青肠子一样的自责。我以为，父亲会在这样的折磨中，和所有的人世情缘说再见，我以为，我久经争斗的成全，就这样要为父亲的生命画上句点。

　　父亲摇着头，他不听我的自责，他说是本身要疼着，与吃过的无关。我知道，父亲不是不愿意承认，而是怕我太为难。

　　好在是医院里，好在剧烈的疼痛和一整夜的呕吐之后，点滴和药片又一次控制了父亲的心房颤动，也平息了呕吐和疼痛。看着沉沉睡着的父亲，我百感交集，想着这一路走来的白色生涯，父亲所有的灾难，还有难以预料的种种明天，生命，该怎样平衡，才能两全其美？或者，所有该经历的，都已注定。我只是静静地看着，看着点滴的液体伴随着父亲均匀的鼾声，把时间一分一秒的浪费掉，浪费在满世界的白色和不规律的病魔中央，所以，哪怕这片刻的安然沉睡，都显得无比珍贵！情不自禁的双手合十，感谢医护人员，是他们竭尽全力的治疗，感谢这些悄无声息的液体，是它们不停息穿遍父亲的血液，才慢慢的抚平那些疼痛的神经，也稍稍平息了一颗左右为难的子女心……

　　经过一个月的治疗，父亲勉强可以出院回家。回到家里的父亲，这一次比任何时候都听话，我说不能吃的他便不再提念。我看见，父亲比以往任何时候都沉默，器官带来的疼痛如影随形，而他，只是默默承受，坚持生活自理。也许，生命本是一场独行，病中的灵魂又格外空寂。我心疼父亲的安静或者挣扎，却无可奈何不能用任何方式替代他老人家的灾难，除了默默陪伴，一颗子女心，仿佛陷进无边无际的黑暗中，真的不愿意相信，父亲就这样等着，等着鲜活的生命从此败落。可是，不认任何医药的疾病，焦急也无济于事，只有眼睁睁的看着父亲所有的煎熬，熬过还可以看见日月星辰的每一寸时光。

　　姑母看望父亲时带来红枣，是新鲜的那种，我看见的时候，父亲已经剥了皮准备往嘴里送，因为红枣特别不易消化，所以我几乎用抢的方式从父亲手里夺回那颗小红枣，扔到垃圾桶的那一刻，我的眼泪再也忍不住，因为我知道，父亲该是多么委屈和难过……